Ciamar a nì thu eadar-dhealachadh air narcissism “fallain” bho “mì-fhallain”?

Bidh artaigilean mu dhàimhean agus dàimhean gu tric a’ bruidhinn air narcissism, ach gu tric bidh an teirm air a mhì-chleachdadh, arsa leasaiche teaghlaich Marnie Feerman. Nuair a thèid am facal “narcissist” a chleachdadh ann an còmhradh àbhaisteach, mar as trice tha e fhathast na chaochladh àbhaisteach, agus chan e pathology ris an canar eas-òrdugh pearsantachd narcissistic.

“Ma tha do chom-pàirtiche na narcissist, bidh e gu math duilich dhut dlùth-fhaireachdainn tòcail agus earbsa dha chèile a choileanadh, oir tha e a’ smaoineachadh an toiseach mu dheidhinn fhèin agus na h-ùidhean aige agus mar sin tha e dùinte gu tòcail, ”tha e a’ mìneachadh.

Tha e coltach gum bi a leithid de chom-pàirtiche dìreach gad chleachdadh gun a bhith a 'toirt seachad dad air ais, agus air sgàth seo, bidh fìor mhì-chothromachadh anns an dàimh. Is fhiach cuimhneachadh cuideachd gum faod narcissism tionndadh gu fìor sociopathy, agus mar sin faodaidh dàimhean le droch narcissist a bhith cunnartach.

Narcissism “Slàinte” vs “Mì-fhallain”: Dè an diofar a th’ ann?

Tha sinn uile sgìth, iriosal, sgìth air sgàth cuideam. Bidh sinn uile uaireannan a’ smaoineachadh oirnn fhìn a-mhàin, a’ seachnadh faireachdainnean, miannan agus feumalachdan chàich. Gach fear againn bho àm gu àm bidh cuideigin a 'càineadh no eadhon a' nochdadh ionnsaigheachd.

Bidh fèin-ghràdh àbhaisteach, fallain gar cuideachadh a bhith dòchasach agus misneachail a dh’ aindeoin iad sin agus faireachdainnean àicheil eile. Ach, anns an fheadhainn a tha a 'fulang le mì-rian pearsantachd narcissistic, tha fèin-ghràdh a' dol nas fhaide na a h-uile crìochan.

Tha an còigeamh deasachadh de Leabhar-làimhe Dearbhaidh is Staitistigeil na SA de Thrioblaidean Inntinn (DSM-5) a’ toirt cunntas air eas-òrdugh pearsantachd narcissistic mar “mothachadh leantainneach air uachdranas neach fhèin, miann seasmhach a bhith air a mheas, dìth co-fhaireachdainn.” Feumaidh Diagnosis làthaireachd co-dhiù 5 de na 9 comharran:

• Bun-bheachd an aonranachd fhèin.
• Fantasasan seasmhach mun t-soirbheachas gun chrìoch agad fhèin, cumhachd, inntinn sgoinneil, bòidhchead iongantach.
• Dearbhadh a leithid de dhuine gu bheil e no i na neach air leth, iongantach nach bu chòir a bhith ag eadar-obrachadh ach le daoine agus buidhnean a tha a cheart cho sònraichte.
• Miann a bhith na adhbhar spèis neo-airidh.
• An creideas gu bheil e / i ceadaichte barrachd na feadhainn eile.
• Claonadh smachd a chumail air daoine eile ann an dàimhean eadar-phearsanta.
• Dìth no dìth co-fhaireachdainn.
• Dìoghaltas seasmhach a thaobh dhaoine eile no an creideas gu bheil daoine eile a’ dèanamh gearain na aghaidh.
• Foillseachadh fèin-thoileachas agus narcissism ann an giùlan no beachdan dhaoine eile.

Chomharraich eòlaiche-inntinn Sgoil Leigheis Harvard Craig Malkin trì prìomh fheartan de narcissism:

1. Bidh narcissists a’ gabhail brath air feadhainn eile. Tha iad deiseil airson rud sam bith, a 'gabhail a-steach meallta agus làimhseachadh, gus na feumalachdan aca a shàsachadh.
2. Tha narcissists den bheachd gu bheil fiachan aca air a h-uile càil agus gu bheil còir aca air a h-uile càil. Bidh iad gu tric a’ freagairt le spreadhaidhean feirge gu diùltadh.
3. Tha dìth co-fhaireachdainn aig narcissists. Bhon taobh a-muigh dh'fhaodadh gum bi e coltach gu bheil iad comasach air co-fhaireachdainn, ach bidh e a 'dol à sealladh gu luath mura h-eil e gu math na narcissist no ma tha e a' gabhail dragh mu na dh'fhiosraich e fhèin.

Ciamar a bhios fios agam cuin a tha an t-àm ann ruith air falbh

Ma tha thu an amharas gu bheil an com-pàirtiche agad na fhìor narcissist, seo trì soidhnichean rabhaidh nach bu chòir dearmad a dhèanamh orra. Tha gin dhiubh na adhbhar airson crìoch a chuir air an dàimh sa bhad.

1. Fòirneart no droch dhìol

An toiseach, tha sinn a 'bruidhinn mu dheidhinn fòirneart corporra, ach cha bu chòir gabhail ri fòirneart inntinn ann an suidheachadh sam bith. Faodaidh seo a bhith na chàineadh seasmhach, masladh, tàir, mionnachadh, soillseachadh gas (nuair a dh’ fheuchas com-pàirtiche ri toirt ort ceasnachadh a dhèanamh air do bheachd air fìrinn).

Tha an t-uallach airson a leithid de ghiùlan gu tur leis, chan ann leatsa. Leis an dòigh-obrach seo, tha dàimhean fallain do-dhèanta.

2. Duilgheadasan a dhiùltadh

Ma tha com-pàirtiche gad ghiùlan fhèin ann an dòigh neo-iomchaidh, co-dhiù bu chòir dha aideachadh: "Tha mi a 'tuigsinn a h-uile càil, ach chan urrainn dhomh smachd a chumail orm fhìn, tha feum agam air cuideachadh." Mura h-urrainn dha na duilgheadasan aige fhèin fhaicinn, chan urrainn dha gu bràth am fuasgladh.

3. Sociopathies Aithnean

Faodaidh a bhith na laighe gun aithreachas a bhith na chomharra air chan e a-mhàin dìth co-fhaireachdainn, ach dìth iomlan, is e sin, sociopathy. Tha an coltas gun atharraich narcissist sociopathic giùlan cha mhòr neoni. Ma thuigeas tu gu bheil an com-pàirtiche dìreach mar sin, ruith mus bi e ro fhadalach.

Faodaidh sealladh àrdanach agus nàimhdeil air taobh com-pàirtiche na feartan as miosa a dhùsgadh annainn. Bidh sinn an dara cuid a 'tòiseachadh a' gluasad timcheall air gus nach cuir sinn dragh air, no, air an làimh eile, a 'briseadh sìos mar fhreagairt, a' dèanamh sgandalan. Chan eil an dàrna cuid freagarrach airson dàimh fallain agus soirbheachail.

“Ma tha e sàbhailte, feuch a bhith onarach agus fosgailte leis mu do bheachd. Ach, na dèan seo idir ma tha fìor chunnart ann bho fhòirneart corporra," arsa Marni Feerman.

Seo dòigh-obrach a tha dualtach cuideachadh le co-fhaireachdainn do chom-pàirtiche a thogail dhut.

1. Cuimhnich dha gu bheil an dàimh agad glè chudromach dhut.
2. Gu fosgailte, gun eagal a bhith ort a bhith so-leònte, bruidhinn mu na tha thu a’ faighinn: fadal, eagal, aonaranachd, nàire, pathadh air gaol, msaa. Mar eisimpleir, faodaidh tu a ràdh, “Tha thu glè chudromach dhòmhsa, mar sin nuair a bheir thu an aire dhomh, Tha mi a’ faireachdainn gu bheil mi air mo thrèigsinn, gun iarraidh agus gun fheum.” No: “Tha thu a’ ciallachadh uimhir dhòmhsa, nuair a bhios tu a’ càineadh mo cho-dhùnaidhean gu lèir, gu bheil e coltach riumsa nach eil thu a’ cur luach orm idir.”

Ma tha do chompanach eadhon beagan comasach air co-fhaireachdainn, bu chòir don fhìrinn agad co-dhiù a bheachd a dh’ ionnsaigh a lughdachadh. Mura tachair seo, is e soidhne eagallach a tha seo, is fhiach smaoineachadh air briseadh suas an dàimh. Mu dheireadh, ma dhiùltas com-pàirtiche narcissistic psychotherapy, tha seo cuideachd na fhìor adhbhar airson smaoineachadh air na tha san amharc airson dàimh.