Le Pierre, ar mac uchd-mhacachaidh, bha an ùine rèiteachaidh duilich
Ghlac Lydia, 35, balach pàisde 6 mìosan a dh'aois. Bha a ’chiad dà bhliadhna duilich a bhith a’ fuireach leis, oir bha duilgheadasan giùlain aig Pierre. Le dint foighidinn, an-diugh tha e a ’dèanamh gu math agus a’ fuireach gu toilichte le a phàrantan.
A ’chiad uair a ghlac mi Pierre nam ghàirdeanan, shaoil mi gum biodh mo chridhe a’ dol a spreadhadh oir bha mi air mo ghluasad cho mòr. Thug e sùil orm le a shùilean mòra eireachdail gun dad a shealltainn. Thuirt mi rium fhìn gu robh e na leanabh socair. Bha am balach beag againn an uairsin 6 mìosan a dh'aois agus bha e a ’fuireach ann an taighlleachdan ann am Bhietnam. Aon uair ‘s gun do ràinig sinn an Fhraing, thòisich ar beatha còmhla agus an sin, thuig mi nach robh cùisean gu bhith a’ dol a bhith cho sìmplidh sa bha mi an dòchas. Gu dearbh, bha fios aig an duine agam agus agam gum biodh ùine rèiteachaidh ann, ach gu sgiobalta bha tachartasan a ’dol thairis oirnn.
Bho bhith sìtheil, bha Pierre a ’caoineadh cha mhòr fad na h-ùine… Bha a caoineadh neo-sheasmhach, a latha ’s a dh’oidhche, a’ reubadh mo chridhe agus a ’cur thairis orm. Cha do chuir ach aon rud sìos e, dèideag bheag a ’dèanamh ceòl bog. Gu tric bhiodh e a ’diùltadh na botail aige agus, nas fhaide air adhart, am biadh pàisde. Mhìnich am péidiatraiceach dhuinn gu robh an lùb fàis aige a ’fuireach taobh a-staigh nan gnàthasan, bha e riatanach a bhith foighidneach agus gun a bhith draghail. Air an làimh eile, b ’e am pian as motha a bh’ agam gun do sheachain e mo shealladh agus pian an duine agam. Bha e gu tur a ’tionndadh a cheann nuair a thug sinn sùil air. Bha mi a ’smaoineachadh nach robh fios agam ciamar a dhèanainn e agus bha mi gu math feargach leam fhìn. Bha an duine agam a ’feuchainn ri fois-inntinn a thoirt dhomh le bhith ag innse dhomh gum feumadh mi ùine fhàgail airson ùine. Chaidh mo mhàthair agus mo mhàthair-chèile an sàs le bhith a ’toirt comhairle dhuinn agus chuir sin dragh orm chun na h-ìre as àirde. Bha mi a ’faireachdainn mar gum biodh fios aig a h-uile duine ciamar a dh’ fhaodas iad cùram a ghabhail de leanabh ach mise!
An uairsin chuir cuid de na giùlan aige dragh mòr orm : na shuidhe, dh ’fhaodadh e rocadh air ais is air adhart airson uairean a thìde mura dèanamaid eadar-theachd. Air a ’chiad sealladh, chuir an t-slighe seo sìos e oir cha robh e tuilleadh a’ caoineadh. Bha e coltach gu robh e ann an saoghal dha fhèin, a shùilean a ’crìonadh.
Thòisich Pierre a ’coiseachd timcheall air 13 mìosan a dh’ aois agus thug sin misneachd dhomh gu sònraichte bhon a chluich e beagan a bharrachd an uairsin. Ach, bha e fhathast a ’caoineadh mòran. Cha do rinn e ach socair na mo ghàirdeanan agus thòisich na sobs a-rithist cho luath ‘s a bha mi airson a chuir air ais air an làr. Dh ’atharraich a h-uile càil a’ chiad uair a chunnaic mi e a ’bualadh a cheann an aghaidh a’ bhalla. An sin, thuig mi gu mòr nach robh e a ’dèanamh gu math idir. Cho-dhùin mi a thoirt leatha a bhith a ’faicinn eòlaiche-inntinn cloinne. Cha robh an duine agam gu math cinnteach, ach bha e cuideachd gu math draghail agus leig e leam a dhèanamh. Mar sin thug sinn am balach beag againn còmhla chun an lughdachadh.
Gu dearbh, bha mi air tòrr leabhraichean a leughadh mu uchd-mhacachd agus na duilgheadasan aige. Ach fhuair mi a-mach gun robh na comharran aig Peter a ’dol nas fhaide na duilgheadasan leanabh uchd-mhacachaidh a bha a’ strì ri fàs cleachdte ris an dachaigh ùr aige. Bha caraid dhomh air moladh dhomh, gu h-annasach, gum faodadh e a bhith autistic. Bha mi an uairsin a ’creidsinn gu robh an saoghal a’ dol a thuiteam às a chèile. Bha mi a ’faireachdainn nach b’ urrainn dhomh a-riamh gabhail ris an t-suidheachadh uamhasach seo nam biodh e fìor. Agus aig an aon àm, bha mi a ’faireachdainn gu math ciontach le bhith ag innse dhomh fhìn nam biodh e air a bhith nam phàiste bith-eòlasach agam, bhithinn air cur suas leis a h-uile càil! Às deidh beagan sheiseanan, dh ’innis an eòlaiche-inntinn dhomh gu robh e ro thràth airson breithneachadh a dhèanamh, ach nach bu chòir dhomh dòchas a chall. Bha i mu thràth air cùram a thoirt do chloinn uchd-mhacachaidh agus bhruidhinn i air an “syndrome trèig” anns a ’chloinn sin a tha air an spìonadh. Bha na taisbeanaidhean, mhìnich i dhomh, iongantach agus dh ’fhaodadh iad a bhith a’ cur nar cuimhne autism. Thug i fois inntinn dhomh beagan le bhith ag innse dhomh gum biodh na comharran sin a ’dol à bith mean air mhean nuair a thòisich Pierre air ath-thogail gu inntinn le a phàrantan ùra, sinne sa chùis seo. Gu dearbh, a h-uile latha, ghlaodh e beagan nas lugha, ach bha duilgheadas aige fhathast coinneachadh ri mo shùilean agus ri athair.
A dh'aindeoin sin, Chùm mi a ’faireachdainn mar mhàthair dhona, bha mi a’ faireachdainn gun robh mi air rudeigin a chall anns na làithean tràtha den uchd-mhacachd. Cha do dh'fhuirich mi an suidheachadh seo gu math. B ’e am pàirt as miosa an latha a smaoinich mi air a leigeil seachad: bha mi a’ faireachdainn nach b ’urrainn dhomh cumail orm ga thogail, is cinnteach gu robh e na b’ fheàrr teaghlach ùr a lorg dha. Is dòcha nach robh sinn nam pàrantan dha. Bha gaol mòr agam air agus cha b ’urrainn dhomh a sheasamh ga ghortachadh fhèin. Bha mi a ’faireachdainn cho ciontach airson gun robh mi air an smuain seo, ge bith dè cho dian‘ s a bha mi, gun do chuir mi romhpa inntinn-inntinn a dhèanamh mi-fhìn. Bha agam ri mo chrìochan a mhìneachadh, mo fhìor mhiannan agus os cionn a h-uile càil gus socair a dhèanamh. Bha an duine agam, nach ann ainneamh a bhios a ’cur an cèill na faireachdainnean aige, a’ gearan dhomh gun do ghabh mi cùisean ro throm agus gum biodh ar mac na b ’fheàrr a dh’ aithghearr. Ach bha uiread de dh ’eagal orm gun robh Pierre autistic nach robh fios agam am biodh misneachd agam an suidheachadh seo fhulang. Agus mar as motha a smaoinich mi mun chomas seo, is ann as motha a chuir mi a ’choire orm fhèin. An leanabh seo, bha mi air a bhith ga iarraidh, agus mar sin thàinig orm gabhail ris.
An uairsin chuir sinn armaichte le foighidinn oir fhuair cùisean air ais gu àbhaisteach gu math slaodach. Bha fios agam gu robh e a ’dol fada nas fheàrr an latha a cho-roinn sinn sealladh fìor mu dheireadh. Cha robh Pierre a ’coimhead air falbh tuilleadh agus ghabh e ris na dubhan agam. Nuair a thòisich e a ’bruidhinn, timcheall air 2 bhliadhna a dh’ aois, stad e a ’bualadh a chinn an aghaidh nam ballachan. Air comhairle an lughdachadh, chuir mi e ann an kindergarten, pàirt-ùine, nuair a bha e 3 bliadhna a dh'aois. Chuir mi eagal mòr air an dealachadh seo agus bha mi a ’smaoineachadh ciamar a bha e gu bhith ga ghiùlan fhèin san sgoil. An toiseach dh ’fhuirich e san oisean aige agus an uairsin, beag air bheag, chaidh e chun na cloinne eile. Agus sin nuair a stad e a ’rocadh air ais is a-mach. Cha robh mo mhac autistic, ach feumaidh gu robh e air a dhol tro rudan gu math duilich mus deach a ghlacadh agus mhìnich sin a ghiùlan. Chuir mi a ’choire orm fhèin airson ùine mhòr airson a bhith a’ smaoineachadh, eadhon airson aon mhionaid, a ’dealachadh ris. Bha mi a ’faireachdainn gu borb airson a leithid de smuaintean a bhith agam. Chuidich an leigheas-inntinn agam mòran airson smachd a ghabhail orm fhìn agus mi fhìn a shaoradh bho chiont.
An-diugh, tha Pierre 6 bliadhna a dh'aois agus tha e làn de bheatha. Tha e rud beag stuama, ach chan eil dad mar a chaidh sinn troimhe leis a ’chiad dà bhliadhna. Mhìnich sinn dha gun robh sinn air gabhail ris agus nam biodh e airson a dhol a Bhietnam aon latha, bhiodh sinn ri thaobh. Tha gabhail ri leanabh na ghluasad gaoil, ach chan eil e a ’gealltainn gum bi cùisean dìreach a’ tionndadh a-mach. Is e am prìomh rud dòchas a chumail nuair a tha e nas toinnte na bha sinn a ’bruadar: tha ar n-eachdraidh ga dhearbhadh, faodar a h-uile dad obrachadh a-mach. A-nis tha sinn air na droch chuimhneachain a chuir air falbh agus tha sinn nar teaghlach sona agus aonaichte.
CEISTEAN AIR A DHÈANAMH LE GISELE GINSBERG