“Dhòmhsa, bidh thu an-còmhnaidh na leanabh”: mar a dhèiligeas tu ri làimhseachadh phàrantan

Coltach ri gambler mì-onarach sam bith, bidh an manipulator a’ gabhail brath air suidheachadh gus buannachadh aig cosgais an neach-fulang. Tha e an-còmhnaidh duilich obrachadh a-mach: nuair a gheibh sinn eòlas air faireachdainnean làidir, bidh sinn a’ call an comas smaoineachadh gu breithneachail.

Ma chluicheas pàrantan gu mì-onarach, tha an suidheachadh eadhon nas iom-fhillte: às deidh a h-uile càil, chaidh ar togail sa “gheama” seo. Agus ged a tha sinn air a bhith nar inbhich o chionn fhada, tha làimhseachadh mar an àbhaist dhuinn. Ach, ma tha thu mì-chofhurtail san dàimh agad ri do phàrantan, tha e ciallach na h-adhbharan airson seo a thuigsinn. Cuir stad air làimhseachadh, ma tha, gu math comasach.

An toiseach feumaidh tu tuigsinn gu bheil iad a 'feuchainn ri smachd a chumail air na faireachdainnean agad. Bidh eòlas tòcail (EI) a’ cuideachadh le bhith ag aithneachadh na faireachdainnean agad fhèin agus rùintean chàich, gus crìochan pearsanta a mhìneachadh gu soilleir.

Ciamar a tha fios agad a bheil do phàrantan gad làimhseachadh?

Tòisich a ’cumail sùil air na faireachdainnean agad às deidh dhut eadar-obrachadh leotha. Ma tha thu an-còmhnaidh a 'faighinn eòlas air faireachdainnean de nàire no de chiont, a' tuiteam ann an ionnsaigheachd, a 'call fèin-mhisneachd, tha thu cha mhòr cinnteach gu bheil thu air do làimhseachadh.

Dè na seòrsaichean làimhseachaidh phàrantan as cumanta?

• Làimhseachadh mothachadh air dleasdanas agus cionta

“Ma nì thu seo (na dèan na tha mi ag iarraidh), is e droch mhac (no nighean) a th’ annad.” Is e seo aon de na seòrsaichean làimhseachaidh as cumanta.

Ann an leanabachd, tha pàrantan nan eisimpleir dhuinn: tha iad a 'sealltainn dè tha math agus dona, dè tha iomchaidh agus dè nach eil. Bidh sinn a’ faireachdainn ciontach ma bhriseas sinn na crìochan a shuidhich ar pàrantan, agus gun dìt iad sinn.

Nuair a dh'fhàsas duine suas, chan eil smachd aig pàrantan tuilleadh air na roghainnean agus na gnìomhan aige. Agus tha e a’ toirt orra a bhith a’ faireachdainn iomagaineach. Bidh iad nas socraiche ma nì am mac no an nighean na tha iad a’ smaoineachadh a tha ceart. Mar sin, bidh na seanairean a-rithist a’ cleachdadh dòigh dhearbhte: bidh iad a’ toirt faireachdainn de chiont air an fheadhainn as òige.

Tha eagal air mac no nighean inbheach a phàrantan a ghoirteachadh agus tillidh e chun an t-slighe a tha iad ag aontachadh: bidh e a 'dol a-steach don oilthigh a thagh a mhàthair no a athair, chan eil e a' fàgail a dhreuchd gun ghràdh, ach seasmhach. Tha làimhseachadh cionta buailteach toirt oirnn roghainnean a dhèanamh nach eil cho math dhuinn fhìn.

• Làimhseachadh Laigse

“Chan urrainn dhomh a dhèanamh às aonais do chuideachadh.” Tha an seòrsa seo de làimhseachadh nas trice air a chleachdadh le màthraichean singilte chloinne inbheach, gu dearbh, a 'gabhail suidheachadh leanabh lag. Feumaidh iad cuideachadh anns a h-uile càil - bho chùisean eaconamach is dachaigheil gu bhith a’ rèiteach dhàimhean le nàbaidhean.

Ma thionndaidheas iarrtasan airson rudeigin a dhèanamh a tha doirbh do phàrantan dèiligeadh ris gu bhith nan gearanan gun chrìoch, is e làimhseachadh a tha seo. Bidh pàrantan a 'faireachdainn gu bheil iad air an dìochuimhneachadh agus nach eil iad ag iarraidh agus mar sin a' sireadh cùram agus aire. Gu bheil an leanabh, gu dearbh, a 'toirt dhaibh, ach gu tric a' dèanamh cron air ùidhean fhèin, an ùine a dh'fhaodadh e a chur seachad còmhla ri theaghlach.

• Làimhseachadh tro irioslachd

“Às aonais mise, chan eil thu nad dhuine agus gun dad.” Bidh pàrantan ùghdarrasach a tha cleachdte ri bhith a 'toirt seachad pearsantachd an leanaibh a' leantainn orra a 'dèanamh sin eadhon nuair a dh'fhàsas e suas. Mar sin, bidh iad gan cur fhèin an cèill aig cosgais cuideigin a tha nas laige a priori. Às deidh na h-uile, tha mac no nighean an-còmhnaidh nas òige, bidh nas lugha de eòlas aca an-còmhnaidh.

Nas coltaiche, gabhaidh an leanabh ri eas-urram a-mach à mothachadh air dleastanas. Tha e neo-phrothaideach dha na pàrantan sin gun do choilean e rudeigin e fhèin. Às deidh na h-uile, feumaidh tu aideachadh gu bheil e na neach neo-eisimeileach air leth, agus cha bhith e comasach tuilleadh a irioslachadh.

Mar sin, bidh pàrantan a 'càineadh agus a' toirt luach air coileanadh sam bith a tha aig a 'phàiste, fad na h-ùine a' comharrachadh an "àite" aige agus mar sin a 'toirt air falbh neo-eisimeileachd agus fèin-mhisneachd e.

Dè nì thu ma tha do phàrantan buailteach do làimhseachadh?

1. Faic an suidheachadh fìor

Ma thuig thu gu bheil aon de na suidheachaidhean sin coltach ris an dàimh agad ri do phàrantan, feumaidh tu fìrinn mì-thlachdmhor aideachadh. Dhaibh, tha thu nad dhòigh air na duilgheadasan aca fhèin fhuasgladh. Mar sin faodaidh iad aire fhaighinn, faighinn cuidhteas iomagain no aonaranachd, faireachdainn gu bheil feum orra, àrdachadh fèin-spèis.

Aig an aon àm, tha e glè chudromach nach tuit thu ann an tàmailt. Às deidh na h-uile, chan eil fios aig pàrantan ciamar a nì iad conaltradh agus an cuid fhèin a choileanadh ann an dòigh eadar-dhealaichte. As dualtaiche, bidh iad ga dhèanamh gun mhothachadh, a 'dèanamh lethbhreac de ghiùlan am pàrantan fhèin. Ach chan fheum thu an aon rud a dhèanamh.

2. Tuig mar a bha an suidheachadh buannachdail dhut

Is e an ath cheum tuigsinn a bheil thu deiseil airson fàs suas airson fìor agus dealachadh gu saidhgeòlach. Ann an iomadh cùis, tha buannachd àrd-sgoile an leanaibh ann an dàimh làimhseachaidh cho mòr is gu bheil e a’ dol thairis air mì-chofhurtachd agus faireachdainnean àicheil. Mar eisimpleir, bidh pàrant ùghdarrasach a 'cur dragh air mac no nighean, ach aig an aon àm a' cuideachadh gu h-ionmhasail, a 'leigeil leotha gun a bhith a' gabhail uallach airson am beatha.

Chan urrainn dhut a làimhseachadh ach an fheadhainn a leigeas leis a dhèanamh, is e sin, gu bheil iad ag aontachadh le fios gu dreuchd an neach-fulang. Ma dh'fhàgas tu an geama, chan urrainn dhut a bhith air do làimhseachadh. Ach tha saorsa cuideachd a’ ciallachadh nach urrainn dhut uallach airson thu fhèin agus do cho-dhùnaidhean a ghluasad gu do phàrantan tuilleadh.

3. Leig às dùil

Ma tha thu deiseil airson sabaid airson saorsa, an-toiseach leig leat fhèin gun a bhith a’ fuireach suas ri dùil duine sam bith. Cho fad 's a shaoileas tu gum bu chòir dhut cumail ri beachdan do phàrantan air dè tha math agus ceart, feuchaidh tu ri aonta fhaighinn. Mar sin, a-rithist is a-rithist gus gèilleadh ri làimhseachadh agus a bhith beò beatha nach eil agad fhèin.

Smaoinich air pàrant a tha gad làimhseachadh, agus gu inntinn innis dha: “Cha bhith mi gu bràth a rèir na bha dùil agad. Tha mi a’ roghnachadh mo bheatha a chaitheamh, chan e do bheatha.”

Nuair a bhios tu a’ faireachdainn faireachdainnean làidir àicheil às deidh dhut conaltradh le pàrant, can cuideachd gu inntinn: “Mama (no athair), is e seo do phian, chan e mise. Tha seo mu do dheidhinn, chan ann mu mo dheidhinn. Cha bhith mi a’ gabhail do phian dhomh fhìn. Tha mi a’ roghnachadh a bhith mi-fhìn.”

4. Seas suas airson crìochan

A bheil thu air cead a thoirt dhut fhèin stad a bhith beò suas ris na bha dùil? Cùm a’ mion-sgrùdadh mar a tha thu a’ faireachdainn nuair a bhios tu a’ conaltradh ri do phàrantan. A bheil fìor adhbhar ann airson eòlas fhaighinn orra?

Ma thuigeas tu gu bheil adhbhar ann, smaoinich air dè dìreach as urrainn dhut a dhèanamh dha pàrantan. Mar eisimpleir, gus àm freagarrach a thoirt dhut airson bruidhinn no coinneachadh, no cuideachadh le rudeigin a tha dha-rìribh doirbh dhaibh. Mura h-eil adhbhar ann, cuimhnich nach bu chòir dhut cumail ris na beachdan aca.

Suidhich crìochan agus cùm riutha. Faigh a-mach dhut fhèin dè as urrainn dhut a dhèanamh dha na seanairean agad gun a bhith a 'toirt buaidh air na h-ùidhean agad, agus dè a tha thu a' meas a tha a 'cur bacadh air do bheatha. Leig fios dhaibh dè a tha gu tur neo-iomchaidh dhut, agus gu socair ag iarraidh urram a thoirt do na crìochan agad.

Tha e comasach gur dòcha nach toil le màthair no athair làimhseachail e. Agus feuchaidh iad ri do thoirt air ais chun t-suidheachadh àbhaisteach. Tha e na chòir dhaibh a bhith ag aontachadh ri do shaorsa. Ach dìreach mar nach fheum thu a bhith suas ri dùil do phàrant, chan fheum iad a bhith beò suas riut fhèin nas motha.