Clàr-innse
Breith dàrna pàiste: mar a chuireas tu às do ghràin agus eud eadar clann
Tha eud leanabachd mar sheòrsa de chuspair hackneyed. Ach, às deidh dhuinn tuiteam air glaodh eile bho chridhe màthair sgìth san lìon, cha b ’urrainn dhuinn a dhol seachad.
An toiseach nanny, an uairsin doll
“Tha duilgheadas mòr san teaghlach againn,” thòisich aon den luchd-tadhail a ’bruidhinn ri luchd-cleachdaidh an fhòraim. - Tha nighean agam, 11 bliadhna a dh'aois. Rugadh mac 3 mìosan air ais. Agus dh ’atharraich iad mo nighean. Tha i ag ràdh gu dìreach gu bheil gràin aice air. Ged a bha sinn a ’bruidhinn mòran nuair a bha mi trom, bha coltas ann gun robh dùil aice ri a bràthair cuideachd ... Gu dearbh, thionndaidh a h-uile dad a-mach ann an dòigh eadar-dhealaichte. “
Mhìnich am boireannach gu bheil i fhèin agus an duine aice an dùil an leanabh a ghluasad chun t-seòmar còmhla ris an nighinn aca a dh ’aithghearr - tha iad ag ràdh, leig leis gur e sgoil-àraich a th’ ann. Dè ma tha? A-nis tha pàrantan le pàisde a ’fuireach air deich ceàrnagan, agus aig an taigh aca“ aitreabhan ”ann an 18 ceàrnag. Gu dearbh, is e pìos kopeck àbhaisteach a th ’anns an dealbhadh le seòmar-cadail beag agus seòmar-còmhnaidh, ris an canar seòmar nighean. Thog an nighean aimhreit: “Seo an t-àite a th’ agam! ” Tha Mam a ’gearan gu bheil am bràthair beag a-nis uamhasach airson na h-ìghne. “Cha do thrèig mi i, ach feumaidh am fear as òige barrachd aire! Agus tha i gu sònraichte ag iarraidh m ’aire nuair a nì mi e. A ’rèiteachadh hysterics nach eil gaol againn oirre. Chan eil buaidh sam bith aig còmhraidhean, beachdan, tiodhlacan, peanasan, iarrtasan. Tha eud na h-ìghne a ’dol thairis air a h-uile crìochan. An-dè dh’ainmich i gun cuireadh i cluasag air a bràthair nam biodh e san t-seòmar aice… “
Tha an suidheachadh, tha thu a ’faicinn, gu math teann. Cha robh buill an fhòraim ann an cabhag sam bith gus co-fhaireachdainn a dhèanamh le am màthair. “A bheil thu a-mach às do inntinn, cuir pàisde ri nighean sgoile?”, “Na bi a’ toirt air falbh leanabh leanabachd! ”,“ Bu chòir gum biodh àite fhèin aig clann! ”,“ Atharraich seòmraichean ”. Bha cuid eadhon a ’faighneachd an robh an teaghlach a’ cur an gnìomh an cèill mu “an toiseach breith air nanny, an uairsin lyalka.” Is e sin, rugadh nighean, banaltram agus neach-cuideachaidh a dh’fhaodadh a bhith ann, agus an uairsin balach, fìor leanabh làn-chuimseach.
Agus cha robh ach beagan dhiubh a ’nochdadh bacadh agus a’ feuchainn ri taic a thoirt don ùghdar: “Na gabh dragh, obraichidh a h-uile dad a-mach. Tha eadar-dhealachadh agam eadar clann 7 bliadhna a dh ’aois, bha eud agam cuideachd. Dh ’iarr mi oirre mo chuideachadh, dìreach airson coimhead às dèidh a’ phàiste no gus an stroller a chrathadh. Thuirt i gur i an aon neach-cuideachaidh a bh ’agam, agus às aonais, cha b’ urrainn dhomh a dhol a dh'àite sam bith. Agus dh'fhàs i cleachdte ri agus thuit i ann an gaol le a bràthair, a-nis tha iad nan caraidean as fheàrr. Na socraich an leanabh le do nighean, ach dìreach atharraich seòmraichean còmhla rithe. Feumaidh i àite pearsanta far am faigh i fois. “
Agus chuir sinn romhainn faighneachd do eòlaiche-inntinn dè a bu chòir a dhèanamh sa chùis seo, nuair a ruigeas an còmhstri ìre a ’chogaidh gu tur.
Chan eil sgeulachdan mu fhuath a dh ’ionnsaigh clann bheaga neo-chumanta. Coltach ri sgeulachdan, nuair a tha a ’chiad leanabh deiseil airson aire a thoirt do bhràthair no piuthar, bidh e a’ cuideachadh phàrantan gus cùram a thoirt don leanabh. Tha e cudromach aire a thoirt do fheartan saidhgeòlais amannan eadar-dhealaichte de leanabachd agus òigeachd. A bharrachd air an sin, cha bu chòir dhut bròn-chluich a dhèanamh a-mach à farmad cloinne. Tha e nas fheàrr smaoineachadh air dè an t-eòlas feumail a dh ’fhaodar ionnsachadh bhon t-suidheachadh. Am prìomh rud, cuimhnich - tha cuimhne mhath aig clann air stoidhle giùlan phàrantan.
2 phrìomh mhearachd a nì pàrantan
1. Tha uallach oirnn airson ar bràithrean nas lugha
Gu tric, bidh pàrantan a ’toirt cùram do phàiste nas òige an urra ris a’ chiad-ghin, gu dearbh, a ’gluasad cuid de na dleastanasan aca air. Aig an aon àm, bidh iad a ’cleachdadh diofar bheachdan agus iarrtasan. Mura h-obraich seo, tòisichidh brìbearachd agus peanas.
Leis an dòigh-obrach seo, tha e nàdarra gu bheil an leanabh as sine, gu tric gun mhothachadh, a ’tòiseachadh a’ dìon a chrìochan. Tha a ’chiad leanabh a’ creidsinn gu bheil e a ’freagairt gu cothromach, a rèir na h-eucoir. Chan iongnadh. An toiseach, bidh a ’mhòr-chuid de aire nam pàrant a-nis a’ dol chun fheadhainn as òige. San dàrna àite, feumaidh mama agus dad an aon rud bhon èildear: ùine agus aire a thoirt don leanabh ùr, dèideagan agus seòmar a roinn leis. Faodar an suidheachadh a dhèanamh nas miosa ma chaidh a ’chiad leanabh a thogail ro egocentric.
2. Breugan beaga mòra
Gu dearbh, feumar an leanabh ullachadh airson coltas bràthair no piuthar. Ach, gu mì-fhortanach, ann an oidhirp mar sin, tha cuid de phàrantan a ’dèanamh cus de na taobhan adhartach den tachartas seo. Agus tha e a ’tionndadh a-mach, an àite a bhith a’ teagasg an leanaibh gu bhith a ’dèiligeadh gu ceart ri diofar shuidheachaidhean, bidh mama agus dad a’ cruthachadh bheachdan an leanaibh mu mar a dh ’atharraicheas beatha an teaghlaich. Tha e coltach gur e breug a th ’ann chun an teasairginn, ach tha an toradh na uallach iongantach don teaghlach gu lèir.
Gu nàdarra, anns a ’phàiste as sine, bidh faireachdainnean fuath agus eud a dh’ ionnsaigh an leanaibh a ’faighinn làmh an uachdair, a bharrachd air an fhaireachdainn nach eil an-còmhnaidh mothachail air ciont airson nach bi e, a rèir nam pàrantan, a’ cuideachadh le bhith a ’toirt cùram do bhràthair no piuthar. Gu mì-fhortanach, chan eil e neo-chumanta do chàraidean clann a bhith aca agus an uairsin an cùram a ghluasad gu guailnean clann nas sine.
A rèir an eòlaiche-inntinn, tha pàrantan gu tric gu tur cinnteach gum bu chòir an clann as sine, na seanmhairean, seanairean, peathraichean am bràthar, agus bràithrean athar, an cuideachadh gus cùram a ghabhail den leanabh aca fhèin. “Tha e mar dhleastanas air seanmhair” - nas fhaide tha liosta fhada de riatanasan: nursadh, suidhe, coiseachd, toirt seachad. Agus ma dhiùltas clann nas sine no càirdean, bidh casaidean, dioghaltas, sgreams, tantrums agus dòighean àicheil eile a ’tòiseachadh air an uallach a ghluasad gu feadhainn eile.
An toiseach, tuig sin chan eil feum air duine sam bith gus cùram a thoirt don leanabh agad. Tha do phàisde an urra riut fhèin. Fiù ma bhios seann chàirdean a ’brùthadh agus a’ sruthadh air na h-eanchainnean, a ’toirt a chreidsinn air gu bheil an dàrna fear aca. Eadhon ged a dh ’iarras an t-èildear gu cruaidh air a’ bhràthair. Is e do cho-dhùnadh an dàrna leanabh a bhith agad.
Ma tha clann nas sine no càirdean ro sheasmhach, bhiodh e math bruidhinn riutha mu na miannan aca, a bharrachd air na miannan agus na comasan aca fhèin. An àite a bhith a ’dol an aghaidh gin dhiubh san àm ri teachd:“ Às deidh a h-uile càil, dh ’iarr thu fhèin do bhràthair, do phiuthar, ogha… A-nis tha thu fhèin a’ coimhead leanaibh. ”
Tha sinn cinnteach nach tarraing thu an dàrna leanabh - cuir stad air a h-uile còmhradh mu ath-lìonadh a dh’fhaodadh a bhith san teaghlach. Fiù ‘s ma thèid gealltainn dhut gun cuidich iad thu anns a h-uile dad.
San dàrna àite, dìochuimhnich mu brìbearachd peanasan agus tàir! Ma thachair e nach eil an leanabh as sine ag iarraidh pàirt a ghabhail ann a bhith a ’toirt cùram don leanabh, is e an rud as miosa as urrainn a dhèanamh ann an suidheachadh mar sin a bhith a’ cuir às dha, a ’choire, a pheanasachadh, a’ brìbeadh no a ’trod ris, ga chàineadh airson a bhith mì-thoilichte ! Às deidh an dòigh-obrach seo, chan eil an suidheachadh a ’fàs nas miosa. Chan eil e neo-chumanta do chlann nas sine a bhith a ’faireachdainn eadhon barrachd dearmad agus trèigsinn. Agus às an seo tha gràin agus eud air an fheadhainn as òige aon cheum.
Bruidhnibh mu na faireachdainnean aige leis an èildear. Bruidhinn ris gun chasg no breithneachadh sam bith. Tha e cudromach dìreach èisteachd ris a ’phàiste agus gabhail ris na faireachdainnean aige. As dualtaiche, na thuigse, lorg e dha-rìribh e fhèin ann an suidheachadh caran mì-thlachdmhor dha. Feuch ri innse don èildear gu bheil e fhathast glè chudromach dha na pàrantan. Dèan conaltradh ris mar shaor-thoileach, thoir taing dha airson a chuideachadh agus brosnaich an giùlan a tha thu ag iarraidh. Nuair a bhios pàrantan gu dùrachdach a ’beachdachadh air faireachdainnean chloinne nas sine, nach cuir iad an dleastanasan orra, a’ toirt urram do na crìochan pearsanta aca, a ’toirt an aire riatanach dhaibh, bidh clann nas sine mean air mhean ceangailte ris an leanabh agus a’ feuchainn ri am pàrantan fhèin a chuideachadh.
Tha màthair ceathrar chloinne Marina Mikhailova a ’comhairleachadh a bhith a’ toirt a-steach athair ann a bhith a ’togail deugaire duilich:“ Tha coltas dàrna leanabh do-dhèanta às aonais obair inntinn bho thaobh an dà phàrant. Às aonais cuideachadh bho mhàthair is athair, cha bhith e comasach don chiad-ghin bràthair no piuthar a ghràdh. An seo, tha gach uallach a ’tuiteam air guailnean nan athraichean. Nuair a bhios mama a ’caitheamh ùine còmhla ri a pàisde, bu chòir dha athair aire a thoirt don fhear as sine. Mar eisimpleir, fhad ‘s a chuireas mama an leanabh dhan leabaidh, bidh athair a’ toirt a nighean gu rinc spèilidh no sleamhnag. Bu chòir a h-uile duine a bhith ann an càraidean. Mar a tha fios agad, tha an treas fear an-còmhnaidh iomarcach. Aig amannan bidh càraidean ag atharrachadh. Cha bu chòir dhut an-còmhnaidh cur an cuimhne an t-èildear gu bheil e mòr mar-thà, cha bu chòir dhut toirt air cuideachadh leis an leanabh. Cuimhnich: tha thu a ’breith clann dhut fhèin! Thar ùine, tuigidh do chiad leanabh duilich a h-uile dad agus gràdhaichidh e a bhràthair. Bidh pàistean an-còmhnaidh a ’dùsgadh faireachdainn de ghaol, ach feumar a bhith measail air clann nas sine. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev