Chan eil sinn a 'smaoineachadh gu bheil an fhìrinn fhèin aig clann, tha iad a' faireachdainn gu eadar-dhealaichte, tha iad a 'faicinn an t-saoghail nan dòigh fhèin. Agus feumar seo a thoirt fa-near ma tha sinn airson deagh cheangal a stèidheachadh leis a 'phàiste, a' mìneachadh an eòlaiche-inntinn clionaigeach Erica Reischer.
Bidh e tric a 'nochdadh dhuinn gur e abairt falamh a th' anns na faclan againn airson pàiste, agus chan eil ìmpidh sam bith ag obair air. Ach feuch ri coimhead air an t-suidheachadh tro shùilean chloinne…
O chionn beagan bhliadhnaichean chunnaic mi a leithid de shealladh. Thàinig athair gu campa na cloinne airson a nighean. Chluich an nighean gu sunndach le clann eile agus, mar fhreagairt do na faclan aig a h-athair, “Tha an t-àm ann falbh,” thuirt i: “Chan eil mi ag iarraidh! Tha tòrr spòrs agam an seo!" Chuir an athair an aghaidh: “Tha thu air a bhith an seo fad an latha. Ceart gu leòr”. Bha an nighean troimh-chèile agus thòisich i ag ràdh nach robh i airson falbh. Chùm iad orra a’ bocadh gus mu dheireadh thug a h-athair air làimh i agus thug iad chun chàr i.
Bha e coltach nach robh an nighean airson argamaidean sam bith a chluinntinn. Dh'fheumadh iad falbh, ach chuir i an aghaidh. Ach cha do ghabh athair aon rud a-steach. Chan eil mìneachaidhean, ìmpidh ag obair, oir chan eil inbhich a 'gabhail a-steach gu bheil an fhìrinn fhèin aig an leanabh, agus nach eil iad a' toirt spèis dha.
Tha e cudromach spèis a nochdadh do fhaireachdainnean an leanaibh agus a bheachd sònraichte air an t-saoghal.
Tha spèis do fhìrinn an leanaibh a 'ciallachadh gu bheil sinn a' leigeil leis a bhith a 'faireachdainn, a' smaoineachadh, a 'faicinn na h-àrainneachd na dhòigh fhèin. Bhiodh e coltach nach eil dad iom-fhillte? Ach dìreach gus an nochd e dhuinn gu bheil «na dhòigh fhèin» a’ ciallachadh “chan ann mar sinne.” Seo far am bi mòran phàrantan a’ tòiseachadh a’ dol gu bagairtean, a’ cleachdadh feachd agus a’ toirt a-mach àitheantan.
Is e aon de na dòighean as fheàrr air drochaid a thogail eadar ar fìrinn agus fìrinn pàiste co-fhaireachdainn a nochdadh don leanabh.
Tha seo a 'ciallachadh gu bheil sinn a' sealltainn ar spèis do fhaireachdainnean an leanaibh agus a bheachd air leth air an t-saoghal. Gu bheil sinn dha-rìribh ag èisteachd ris agus a’ tuigsinn (no co-dhiù feuchainn ri tuigsinn) a bheachd.
Bidh co-fhaireachdainn a’ taomadh faireachdainnean làidir a bheir air leanabh gun a bhith a’ gabhail ri mìneachaidhean. Sin as coireach gu bheil faireachdainn èifeachdach nuair a dh’ fhailicheas adhbhar. Gu cruaidh, tha am facal «co-fhaireachdainn» a 'moladh gu bheil sinn co-fhaireachdainn le staid thòcail neach eile, an taca ri co-fhaireachdainn, a tha a' ciallachadh gu bheil sinn a 'tuigsinn faireachdainnean an neach eile. An seo tha sinn a’ bruidhinn air co-fhaireachdainn san t-seagh as fharsainge mar a bhith ag amas air faireachdainnean neach eile, ge bith an ann tro cho-fhaireachdainn, tuigse no co-fhaireachdainn.
Bidh sinn ag innse don leanabh gum faod e dèiligeadh ri duilgheadasan, ach gu dearbh tha sinn ag argamaid leis an fhìrinn aige.
Gu math tric chan eil sinn mothachail gu bheil sinn a 'toirt spèis do fhìrinn an leanaibh no gu mì-fhortanach a' nochdadh dìmeas air a lèirsinn. Anns an eisimpleir againn, dh'fhaodadh an athair a bhith air co-fhaireachdainn a nochdadh bhon toiseach. Nuair a thuirt an nighean nach robh i airson falbh, dh’ fhaodadh e a bhith air freagairt: “Leanabh, chì mi glè mhath gu bheil thu a’ faighinn tòrr spòrs an seo agus nach eil thu airson falbh (co-fhaireachdainn). Tha mi duilich. Ach às deidh a h-uile càil, tha mama a 'feitheamh rinn airson dinnear, agus bhiodh e grànda dhuinn a bhith fadalach (mìneachadh). Feuch an can thu soraidh le do charaidean agus pacaich na rudan agad (iarrtas).»
Eisimpleir eile air an aon chuspair. Tha ciad neach-gradachaidh na shuidhe air obair matamataigeach, tha e soilleir nach eil an cuspair air a thoirt dha, agus tha an leanabh, troimh-chèile, ag ràdh: “Chan urrainn dhomh a dhèanamh!” Bidh mòran phàrantan le deagh bhrìgh a’ gearan: “Seadh, faodaidh tu a h-uile càil a dhèanamh! Leig dhomh innse dhut. ”…
Tha sinn ag ràdh gum bi e a 'dèiligeadh ri duilgheadasan, ag iarraidh a bhrosnachadh. Tha na rùintean as fheàrr againn, ach gu dearbh tha sinn a 'conaltradh gu bheil na h-eòlasan aige "ceàrr", ie argamaid leis an fhìrinn aige. Gu paradocsaigeach, tha seo ag adhbhrachadh gum bi an leanabh ag iarraidh an dreach aige: «Chan urrainn, chan urrainn dhomh!» Tha an ìre de shàrachadh ag èirigh: ma bha an leanabh an-toiseach troimh-chèile leis na duilgheadasan leis an duilgheadas, a-nis tha e troimh-chèile nach eil e air a thuigsinn.
Tha e tòrr nas fheàrr ma sheallas sinn co-fhaireachdainn: “A ghràidh, tha mi a’ faicinn nach eil thu a’ soirbheachadh, tha e duilich dhut an duilgheadas fhuasgladh a-nis. Leig leam do phòg. Seall dhomh far an deach thu an sàs. Is dòcha gun urrainn dhuinn fuasgladh fhaighinn air dòigh air choireigin. Tha e coltach gu bheil Math duilich dhut a-nis. Ach tha mi a’ smaoineachadh gun urrainn dhut obrachadh a-mach. ”
Leig le clann faireachdainn agus faic an saoghal nan dòigh fhèin, eadhon ged nach eil thu ga thuigsinn no mura h-eil thu ag aontachadh riutha.
Thoir aire don eadar-dhealachadh seòlta, ach bunaiteach: «Tha mi a’ smaoineachadh gun urrainn dhut» agus «Is urrainn dhut.» Anns a 'chiad chùis, tha thu a' cur an cèill do bheachd; Anns an dàrna fear, tha thu a 'cur an cèill mar fhìrinn gun teagamh rudeigin a tha a' dol an-aghaidh eòlas an leanaibh.
Bu chòir gum biodh pàrantan comasach air «sgàthan» faireachdainnean an leanaibh a nochdadh agus co-fhaireachdainn a nochdadh dha. Nuair a bhios tu a’ cur an cèill eas-aonta, feuch ri sin a dhèanamh ann an dòigh a tha ag aithneachadh luach eòlas an leanaibh aig an aon àm. Na cuir a-steach do bheachd mar fhìrinn gun teagamh.
Dèan coimeas eadar dà fhreagairt a dh’ fhaodadh a bhith aig an leanabh: “Chan eil dad spòrsail sa phàirc seo! Cha toil leam e an seo!»
A’ chiad roghainn: “Pàirc glè mhath! A cheart cho math ris an fhear air a bheil sinn mar as trice a’ dol.” San dàrna h-àite: “Tha mi a’ tuigsinn nach toil leat e. Agus tha mi a chaochladh. Tha mi a’ smaoineachadh gu bheil diofar rudan a’ còrdadh ri diofar dhaoine.”
Tha an dàrna freagairt a’ dearbhadh gum faod beachdan a bhith eadar-dhealaichte, fhad ‘s a tha a’ chiad fhear ag iarraidh aon bheachd cheart (agad).
San aon dòigh, ma tha leanabh troimh-chèile mu rudeigin, tha a bhith a’ toirt urram don fhìrinn aige a’ ciallachadh an àite abairtean mar “Na bi a’ caoineadh! no “Uill, uill, tha a h-uile dad gu math” (leis na faclan seo tha thu a’ dol às àicheadh na faireachdainnean aige an-dràsta) canaidh tu, mar eisimpleir: “Tha thu a-nis troimh-chèile.” An toiseach leig leis a’ chloinn faireachdainn agus an saoghal fhaicinn nan dòigh fhèin, eadhon ged nach eil thu ga thuigsinn no mura h-eil thu ag aontachadh riutha. Agus às deidh sin, feuch ri ìmpidh a chuir orra.
Mun Ùghdar: Tha Erika Reischer na eòlaiche-inntinn clionaigeach agus na ùghdar air an leabhar pàrantachd What Great Parents Do: 75 Ro-innleachdan Sìmplidh airson a bhith a’ togail clann a tha a’ soirbheachadh.