Clàr-innse
Bhiodh e comasach a bhith nad mhàthair math nuair a tha màthair puinnseanta air a bhith agad fhèin
Rugadh mo mhàthair dhomh, is e seo an aon tiodhlac a thug i dhomh a-riamh ach tha mi tapaidh ! Dhòmhsa, tha i neo-mhàthair, oir thug i suas mi gun sgeul air gràdh no tairgse. Bha mi a ’feitheamh airson ùine mhòr airson pàisde a bhith agam, leis a’ mhàthair èiginneach a bh ’agam, shaoil mi nach robh instinct màthaireil agam an taca ri boireannaich eile. Mar as motha a thàinig an torrachas agam air adhart, is ann as motha a bha cuideam orm. Hugs, pògan, tàlaidhean, craiceann gu craiceann, cridhe làn de ghràdh, lorg mi an toileachas seo le Paloma, mo nighean, agus tha e cho uamhasach. Tha mi a ’caoidh eadhon nas motha nach d’ fhuair mi gaol màthaireil mar phàiste, ach tha mi a ’dèanamh suas air a shon. “Tha Élodie mar aon de na màthraichean òga sin nach d’ fhuair cothrom màthair cùraim a bhith aca, màthair “math gu leòr”, a rèir an eòlaiche-chloinne Winnicott agus a tha, gu h-obann, a ’faighneachd an soirbhich leotha a bhith nam fear math. màthair. Mar a tha an inntinn-inntinn Liliane Daligan * a ’mìneachadh:“ Faodaidh màthair fàiligeadh air grunn ìrean. Dh ’fhaodadh i a bhith trom-inntinn agus gun a leanabh a thoirt beò idir. Faodaidh e droch dhìol gu corporra agus / no ana-cainnt inntinn. Anns a ’chùis seo, tha an leanabh air a mhaslachadh, air a mhaslachadh agus air a lughdachadh gu riaghailteach. Faodaidh i a bhith gu tur neo-chomasach. Chan eil an leanabh a ’faighinn fianais sam bith mu dheidhinn tairgse, agus mar sin tha sinn a’ bruidhinn mu leanabh “bonsai” aig a bheil duilgheadas a ’fàs agus a’ tional dàil leasachaidh. Chan eil e furasta a bhith gad phròiseachadh fhèin gu bhith na mhàthaireachd coileanta agus a-steach don dreuchd agad mar mhàthair nuair nach eil modal màthair adhartach agad airson a chomharrachadh agus iomradh a thoirt air.
Bi nad mhàthair foirfe nach robh againn
Chan eil an dragh seo, an eagal seo gun a bhith suas ris a ’ghnìomh, gu riatanach ga nochdadh fhèin mus co-dhùin thu leanabh a bhreith no nuair a tha i trom. Mar a tha an t-eòlaiche-inntinn agus an eòlaiche-inntinn Brigitte Allain-Dupré ** a ’daingneachadh:“ Nuair a tha boireannach an sàs ann am pròiseact teaghlaich, tha i air a dìon le seòrsa de amnesia, tha i a ’dìochuimhneachadh gu robh droch chàirdeas aice ri a màthair, tha am fèus aice a’ cur barrachd fòcas air an àm ri teachd na air an àm a dh ’fhalbh. Tha coltas ann gum bi an eachdraidh dhoirbh aice le màthair a tha a ’fàiligeadh a’ nochdadh a-rithist nuair a tha an leanabh timcheall. “Is e seo gu dearbh a thachair dha Élodie, màthair Anselme, 10 mìosan:” Bha mi a ’faireachdainn gu soilleir gun robh rudeigin ceàrr air Anselme. Bha mi a ’cur mi fhìn fo chuideam do-dhèanta, oir bha mi an-còmhnaidh ag innse dhomh gum bithinn nam màthair neo-sheasmhach nach robh agam! Bha mo mhàthair na nighean pàrtaidh a chaidh a-mach fad na h-ùine agus a dh ’fhàg sinn nar n-aonar, mo bhràthair beag agus mise. Dh ’fhuiling mi mòran agus bha mi airson gum biodh a h-uile dad foirfe airson mo leannan. Ach ghlaodh Anselm cus, cha do dh'ith e, cha do chaidil e gu math. Bha mi a ’faireachdainn mar gu robh mi fo gach nì! Bidh boireannaich aig an robh màthair a tha a ’fàiligeadh gu tric gu mothachail no gu neo-fhiosrach a’ gabhail ris an rùn a bhith nam màthair air leth. A rèir Brigitte Allain-Dupré: “Is e amas air foirfeachd dòigh a chàradh, a shlànachadh am broinn an leòn fhèin mar mhàthair. Tha iad ag innse dhaibh fhèin gu bheil a h-uile dad gu bhith mìorbhuileach, agus tha an tilleadh gu fìrinn (oidhcheannan gun chadal, sgìth, comharran sìneadh, caoineadh, libido leis a ’chèile nach eil aig a’ mhullach…) pianail. Tha iad a ’tuigsinn gu bheil a bhith foirfe do-dhèanta agus a’ faireachdainn ciontach airson gun a bhith a ’maidseadh an mealladh. Tha duilgheadasan ann a bhith a ’biathadh air a’ bhroilleach no gu sìmplidh a ’mhiann dhligheach a bhith a’ biathadh an leanaibh aice air am mìneachadh mar dhearbhadh nach urrainn dhaibh an àite aca a lorg mar mhàthair! Cha bhith iad a ’gabhail uallach airson an roghainn aca, ach tha botal a chaidh a thoirt seachad le toileachas nas fheàrr na broilleach air a thoirt seachad“ oir tha feum air ”agus ma tha am màthair nas misneachaile le bhith a’ toirt seachad a ’bhotal, bidh e duilich. math dha leanabh beag. Tha an t-eòlaiche-inntinn Liliane Daligan a ’dèanamh an aon bheachd:“ Tha boireannaich aig an robh màthair a tha a ’fàiligeadh nas trice ag iarraidh iad fhèin na feadhainn eile seach gu bheil iad airson a chaochladh a dhèanamh ri am màthair a tha na“ anti-model ”! Bidh iad gan caitheamh fhèin a ’feuchainn ri bhith mar mhàthair a tha air leth freagarrach airson leanabh air leth, bidh iad a’ suidheachadh a ’bhàr ro àrd. Chan eil an leanabh aca a-riamh glan gu leòr, toilichte gu leòr, tuigseach gu leòr, tha iad a ’faireachdainn cunntachail airson a h-uile càil. Cho luath ‘s nach eil an leanabh air uachdar, tha e na thubaist, agus tha an coire orra uile. “
Cunnart trom-inntinn postpartum
Bidh màthair òg sam bith a tha na neach-tòiseachaidh a ’tighinn tarsainn air duilgheadasan, ach tha an fheadhainn aig nach eil tèarainteachd tòcail màthaireil gu math luath air an dì-mhisneachadh. Leis nach eil a h-uile dad idyllic, tha iad cinnteach gu robh iad ceàrr, nach eil iad air an dèanamh airson màthaireachd. Leis nach eil a h-uile dad adhartach, bidh a h-uile dad àicheil, agus bidh iad trom-inntinn. Cho luath ‘s a bhios màthair a’ faireachdainn cus, tha e riatanach nach fuirich i leis an nàire, gum bruidhinn i mu na duilgheadasan aice ris an fheadhainn a tha faisg oirre, ri athair an leanaibh no, mura h-urrainn dhi, do luchd-cùraim an leanaibh. am PMI air a bheil i an urra, ri bean-ghlùine, an lighiche frithealaidh aice, a dotair-chloinne no crìonadh, oir faodaidh trom-inntinn postpartum droch bhuaidh a thoirt air an leanabh mura tèid a làimhseachadh gu sgiobalta. Nuair a thig boireannach gu bhith na màthair, bidh an càirdeas toinnte aice le a màthair fhèin a ’tighinn air ais chun uachdar, tha cuimhne aice air na h-eucoirean, an-iochd, càineadh, dìmeas, fuachd… Mar a tha Brigitte Allain-Dupré a’ daingneachadh: “Tha leigheas-inntinn ga dhèanamh comasach a thuigsinn gu bheil an cuid bha droch dhìol màthair ceangailte ris an sgeulachd aice, nach robh sin air a shon dhaibh, nach ann air sgàth nach robh iad math gu leòr airson a bhith air an gràdhachadh. Bidh màthraichean òga cuideachd mothachail nach robh dàimhean màthair / pàisde cho taisbeanach, cho sgiobalta agus gu tric nas fhaide air falbh bho ghinealaichean roimhe, gu robh màthraichean “obrachail”, is e sin ri ràdh gu robh iad gam biadhadh agus gam biadhadh. cùram, ach uaireannan “cha robh an cridhe ann”. Bidh cuid cuideachd a ’faighinn a-mach gu robh am màthair ann an trom-inntinn postpartum agus nach do mhothaich duine e, oir cha deach a dheasbad aig an àm. Le bhith a ’cur seo ann an sealladh a’ leigeil le droch chàirdeas le a mhàthair fhèin a chuir air falbh agus gabhail ris an ambivalence, is e sin ri ràdh gu bheil math agus olc anns gach neach, a ’toirt a-steach iad fhèin. Faodaidh iad a ràdh riutha fhèin mu dheireadh: ” Tha e a ’toirt toileachas dhomh leanabh a bhith agam, ach chan eil a’ phrìs ri phàigheadh gu bhith èibhinn a h-uile latha, bidh deimhinneach agus àicheil ann, mar a tha a h-uile màthair san t-saoghal. “
An eagal a bhith a ’gintinn na tha sinn air a bhith beò
A bharrachd air an eagal gun a bhith a ’dèanamh àrachas, is e an eagal eile a tha a’ cur dragh air màthraichean a bhith a ’gintinn le am pàisdean na dh’ fhuiling iad bho am màthair nuair a bha iad nan clann. Bha an angst seo aig Marine, mar eisimpleir, nuair a rug i Evariste. “Tha mi nam phàiste uchd-mhacach. Thrèig mo mhàthair bith-eòlasach mi agus bha eagal mòr orm an aon rud a dhèanamh, a bhith nam màthair “trèigte” cuideachd. Is e an rud a shàbhail mi gun robh mi a ’tuigsinn gun do thrèig i mi, chan ann air sgàth nach robh mi math gu leòr, ach seach nach b’ urrainn dhi a chaochladh a dhèanamh. “Bhon mhionaid a chuireas sinn ceist oirnn fhìn mun chunnart a bhith ag ath-chluich an aon suidheachadh, tha e na dheagh chomharra agus faodaidh sinn a bhith gu math furachail. Tha e nas duilghe nuair a thilleas gluasadan màthar fòirneartach - slaps, mar eisimpleir - no brosnachaidhean màthaireil a dh ’aindeoin sinn fhìn, nuair a gheall sinn an-còmhnaidh nach dèanadh sinn gu bràth mar ar màthair! Ma thachras sin, is e a ’chiad rud a nì thu mo leisgeul a ghabhail don leanabh agad:“ Gabh mo leisgeul, theich rudeigin bhuam, cha robh mi airson do ghortachadh, cha robh mi airson sin innse dhut! ” “. Agus gus casg a chuir air seo bho bhith a ’tachairt a-rithist, tha e nas fheàrr a dhol a bhruidhinn ri crìonadh.
A rèir Liliane Daligan: “Faodaidh an companach a bhith na chuideachadh mòr dha màthair air a bheil eagal a dhol troimhe don achd. Ma tha e tairgse, gràdhach, misneachail, ma chuireas e luach oirre na dreuchd mar mhàthair, bidh e a ’cuideachadh a’ mhàthair òg gus ìomhaigh eile a thogail dhith fhèin. Faodaidh i an uairsin gabhail ri gluasadan seachd sgìth “Chan urrainn dhomh a ghabhail a-nis! Chan urrainn dhomh an leanabh seo a thoirt a-steach tuilleadh! ”Gu bheil a h-uile màthair beò. ” Na biodh eagal ort faighneachd don athair bho àm breith, tha e na dhòigh air innse dha : “Rinn an dithis againn an leanabh seo, chan eil cus de dhithis againn airson cùram a thoirt do phàisde agus tha mi a’ cunntadh ort gus taic a thoirt dhomh nam dhreuchd mar mhàthair. Agus nuair a tha e ga thasgadh fhèin leis a phàiste, tha e riatanach gun a bhith omnipresent, gus leigeil leis aire a thoirt don fhear bheag aige na dhòigh fhèin.
Na bi leisg cuideachadh fhaighinn
Tha a bhith a ’faighneachd athair do phàisde airson taic math, ach tha cothroman eile ann. Faodaidh yoga, fois, smaoineachadh inntinn cuideachd cuideachadh a thoirt dha mama a tha a ’strì gus a h-àite a lorg. Mar a tha Brigitte Allain-Dupré a ’mìneachadh:“ Leigidh na gnìomhan sin leinn àite a thogail dhuinn fhìn, far a bheil sinn a ’faireachdainn sàbhailte, sìtheil, fasgach bho traumas leanabachd, mar cocoon comhfhurtail agus tèarainte, nuair nach do rinn a mhàthair e. Faodaidh boireannaich a tha fhathast draghail mu bhith sàmhach tionndadh gu hypnosis no beagan sheiseanan ann an co-chomhairleachadh mam / pàisde. “Juliette, bha i an urra ri màthraichean eile na sgoil-àraich phàrant anns an do chlàraich i an nighean aice Dahlia:” Bha màthair bipolar agam agus cha robh fios agam ciamar a dhèiligeas mi ri Dahlia. Chunnaic mi màthraichean nan leanaban eile san sgoil-àraich, thàinig sinn gu bhith nan caraidean, bhruidhinn sinn mòran agus tharraing mi air dòighean math airson rudan a dhèanamh a bha a ’freagairt rium anns gach aon dhiubh. Rinn mi margaidh! Agus chuidich leabhar Delphine de Vigan “Chan eil dad a’ seasamh ann an dòigh na h-oidhche ”air a màthair bipolar mi a’ tuigsinn mo mhàthair fhìn, a tinneas, agus mathanas. Tha a bhith a ’tuigsinn do mhàthair fhèin, mu dheireadh a’ toirt maitheanas dha na tha i air a dhèanamh roimhe seo, na dhòigh math air astar a dhèanamh ort fhèin agus a bhith nad mhàthair “math gu leòr” a tha thu airson a bhith. Ach am bu chòir dhuinn gluasad air falbh bhon mhàthair puinnseanta seo san àm a th ’ann, no faighinn nas fhaisge air? Tha Liliane Daligan a ’tagradh a bhith faiceallach:“ Tha e a ’tachairt nach eil seanmhair cho cronail ris a’ mhàthair agus a bha i, gu bheil i na “seanmhair comasach” nuair a bha i na “màthair do-dhèanta”. Ach ma tha eagal ort bhuaipe, ma tha thu a ’faireachdainn gu bheil i ro ionnsaigheach, ro chudthromach, ro ùghdarrasach, eadhon fòirneartach, tha e nas fheàrr d’ astar a dhèanamh ort fhèin agus gun a bhith a ’toirt earbsa dha do phàisde mura h-eil thu mar sin. “An seo a-rithist, tha dreuchd a’ chompanach deatamach, tha e an urra ris an seanmhair puinnseanta a chumail air falbh, a ràdh: ”Tha thu aig m’ àite an seo, chan e do nighean a-nis a th ’anns an nighean agad, ach màthair an leanaibh againn. . Leig leatha a thogail ge-tà tha i ag iarraidh! “
* Ùghdar “Fòirneart boireann”, deas. Albin Michel. ** Ùghdar “leigheas a mhàthar”, deas. Eyrolles.