Clàr-innse
Baby-clash: na h-iuchraichean gus a sheachnadh
“Tha mi agus Mathieu gu math toilichte a bhith nam pàrantan a dh’ aithghearr, bha sinn gu mòr ag iarraidh an leanabh seo agus tha sinn a ’coimhead air adhart ris. Ach chunnaic sinn na h-uimhir de chàraidean de charaidean mun cuairt oirnn a ’dealachadh beagan mhìosan às deidh don Titou aca ruighinn gu bheil sinn a’ frasadh a-mach! Am bi an cupall againn air a mhilleadh cuideachd? An tionndaidh an “tachartas sona” seo leis a ’chomann-shòisealta air fad gu bhith na cataclysm? »Chan e Blandine agus a companach Mathieu na h-aon phàrantan san àm ri teachd air a bheil eagal a’ chlais ainmeil. An e uirsgeul no fìrinn a tha seo? A rèir an Dr Bernard Geberowicz *, tha an iongantas seo gu math fìrinneach: “ Bidh 20 gu 25% de chàraidean a ’dealachadh anns na ciad mhìosan às deidh an leanabh a bhreith. Agus tha an àireamh de thubaistean pàisde a ’sìor fhàs. “
Ciamar as urrainn do phàisde ùr-bhreith a ’chàraid phàrant a chuir ann an cunnart cho mòr? Faodaidh diofar fhactaran a mhìneachadh. A ’chiad duilgheadas a choinnicheas pàrantan ùra, a’ dol bho dhà gu trì feumaidh àite a dhèanamh airson neach-brisidh beag bìodach, feumaidh tu astar do bheatha atharrachadh, na cleachdaidhean beaga agad a leigeil seachad còmhla. A bharrachd air a ’chuingealachadh seo tha an t-eagal gun a bhith a’ soirbheachadh, gun a bhith suas ris an dreuchd ùr seo, briseadh-dùil do chompanach. Bidh laigse tòcail, laigse corporra is saidhgeòlach, dhi mar a tha e dha, cuideachd a ’cur cuideam mòr air co-sheirm pòsaidh. Chan eil e furasta an dàrna cuid gabhail ris an fhear eile, na h-eadar-dhealachaidhean aige agus an cultar teaghlaich a tha gu cinnteach a ’nochdadh nuair a nochdas an leanabh! Tha an Dr Geberowicz a ’daingneachadh gu bheil an àrdachadh ann an sabaidean leanaibh gu cinnteach cuideachd ceangailte ris gu bheil aois chuibheasach a’ chiad phàisde 30 bliadhna san Fhraing. Bidh pàrantan, agus gu sònraichte boireannaich, a ’cothlamadh dhleastanasan agus gnìomhan proifeasanta, pearsanta agus sòisealta. Tha màthaireachd a ’tighinn am measg nam prìomhachasan sin uile, agus tha coltas ann gum bi an teannachadh nas motha agus nas motha. A ’phuing mu dheireadh, agus tha e sònraichte, an-diugh tha barrachd claonadh aig càraidean dealachadh cho luath‘ s a nochdas duilgheadas. Mar sin bidh am pàisde ag obair mar inneal-catalais a bhios a ’nochdadh no eadhon a’ dèanamh nas miosa de na duilgheadasan a th ’ann mus tig e eadar an dà phàrant san àm ri teachd. Tha sinn a ’tuigsinn nas fheàrr carson a tha tòiseachadh teaghlach beag na cheum fìnealta gus barganachadh…
Gabh ris na h-atharrachaidhean do-sheachanta
Ach, chan fhaod sinn dràma a dhèanamh! Faodaidh càraid ann an gaol an suidheachadh èiginn seo a riaghladh gu foirfe, cuir às do ribe, mì-thuigse a mhì-chleachdadh agus casg a chuir air an leanabh. An toiseach le bhith a ’sealltainn lucidity. Chan eil càraid a ’dol troimhe, tha teachd ùr-bhreith a’ toirt buaireadh gu do-sheachanta. Gus smaoineachadh nach eil dad gu bhith ag atharrachadh ach a ’dèanamh an t-suidheachadh nas miosa. Is e na càraidean a bhios a ’teicheadh bhon chlais leanaibh an fheadhainn a tha an dùil bhon torrachas gun tig atharrachaidhean agus gun tèid an cothromachadh atharrachadh, a tha a ’tuigsinn agus a’ gabhail ris a ’mean-fhàs seo, ag ullachadh air a shon, agus nach eil a’ smaoineachadh air beatha còmhla mar phàrras caillte. Cha bu chòir don dàimh a dh ’fhalbh a bhith gu sònraichte mar iomradh air toileachas, gheibh sinn a-mach, còmhla, dòigh ùr air a bhith toilichte. Tha e duilich smaoineachadh air nàdar an leasachaidh a bheir an leanabh dha gach fear, tha e pearsanta agus pearsanta. Air an làimh eile, tha e riatanach gun a bhith a ’tuiteam a-steach do ribe idealization agus stereotypes. Chan eil dad aig an fhìor leanabh, am fear a bhios a ’caoineadh, a chumas a phàrantan bho bhith a’ cadal, ris an leanabh foirfe a thathas a ’smaoineachadh airson naoi mìosan! Chan eil na tha sinn a ’faireachdainn a’ buntainn ris an t-sealladh eireachdail a bh ’againn de na tha athair, màthair, teaghlach. Chan e dìreach toileachas a th ’ann a bhith nad phàrantan, agus tha e riatanach aithneachadh gu bheil thu mar a h-uile duine eile. Mar as motha a ghabhas sinn ris na faireachdainnean àicheil againn, an ambivalence againn, uaireannan eadhon an aithreachas a th ’ann airson a bhith air tòiseachadh air an t-suidheachadh seo, is ann as motha a ghluaiseas sinn air falbh bhon chunnart dealachadh ro-luath.
Tha e cuideachd na mhionaid a bhith a ’geall air dìlseachd co-sheòrsach. Tha sgìth ceangailte ri breith-cloinne, às deidh breith-cloinne, oidhcheannan choppy, ris a ’bhuidheann ùr do-sheachanta agus tha e riatanach aithneachadh, aig an taigh mar anns an fhear eile, seach gu bheil e a’ lughdachadh stairsnich fulangas agus irritability. . Chan eil sinn riaraichte feitheamh ri ar companach a thighinn gu teasairginn gu sporsail, cha leig sinn leas a chuideachadh iarraidh, cha tuig e leis fhèin nach urrainn dhuinn a ghabhail a-steach tuilleadh, chan eil e diviner. Is e deagh àm a th ’ann a bhith a’ brosnachadh dìlseachd anns a ’chàraid. A bharrachd air laigse corporra, tha e riatanach do chugallachd tòcail aithneachadh, a bhith furachail gun leigeil le trom-inntinn a dhol a-steach. Mar sin bidh sinn a ’toirt aire dha chèile, bidh sinn a’ cur an cèill ar blues, ar gluasadan mood, ar teagamhan, ar ceistean, ar briseadh-dùil.
Eadhon nas motha na aig amannan eile, tha conaltradh riatanach gus ceangal agus co-leanailteachd a ’chàraid a chumail suas. Tha e cudromach gum bi fios agad mar a dh ’èisteas tu riut fhèin, gu bheil fios agad mar a ghabhas tu ris an fhear eile mar a tha e agus chan ann mar a bu mhath leinn gum biodh e a cheart cho cudromach. Chan eil na dleastanasan aig “deagh athair” agus “deagh mhàthair” air an sgrìobhadh idir. Feumaidh a h-uile duine a bhith comasach air am miann a chuir an cèill agus obrachadh a rèir an sgilean. Mar as cruaidhe a tha na dùilean, is ann as motha a tha sinn den bheachd nach eil am fear eile a ’gabhail ris an dreuchd aige gu ceart, agus is ann as motha a bhios briseadh-dùil aig deireadh an rathaid, le a chaismeachd ath-bhualaidhean. Mean air mhean tha pàrantachd ga chuir an sàs, a ’fàs nad mhàthair, a’ fàs nad athair a ’toirt ùine, chan eil sin anns a’ bhad, feumaidh tu a bhith sùbailte agus cuir luach air do chompanach gus a chuideachadh le bhith a ’faireachdainn barrachd is barrachd dligheach.
Ath-lorg slighe an dlùth-dhàimh
Faodaidh duilgheadas eile èirigh ann an dòigh ris nach robh dùil agus sgriosail: eud a ’chèile a dh’ ionnsaigh an neach ùr.. Mar a tha an Dr Geberowicz ag ràdh, “Bidh duilgheadasan ag èirigh nuair a tha aon a’ faireachdainn gu bheil am fear eile a ’toirt cùram nas motha don leanabh na dha agus a’ faireachdainn air a thrèigsinn, air a thrèigsinn. Bho bhreith, tha e àbhaisteach dha pàisde a bhith na mheadhan air an t-saoghal. Tha e riatanach gum bi an dà phàrant a ’tuigsinn gu bheil feum air a’ mhàthair còmhla ri a leanabh anns a ’chiad trì no ceithir mìosan, dha-san. Feumaidh an dithis aca aideachadh gu bheil an cupall a ’gabhail cathair cùil airson greis. Tha e do-dhèanta a bhith a ’dol airson deireadh-seachdain romansach leis fhèin, bhiodh e a’ dèanamh cron air cothromachadh an ùr-bhreith, ach cha bhith am clinch màthair / pàisde a ’tachairt 24 uair san latha. Chan eil dad a ’cur casg air na pàrantan. gus amannan beaga dlùth-cheangal a roinn airson dithis, aon uair ‘s gu bheil an leanabh na chadal. Bidh sinn a ’gearradh na scrionaichean agus bidh sinn a’ gabhail an ùine airson coinneachadh, cabadaich, fois a ghabhail, cuddle, gus nach bi an athair a ’faireachdainn toirmisgte. Agus cò a tha ag ràdh nach eil dlùth-cheangal a ’ciallachadh gnè.Tha ath-thòiseachadh càirdeas gnèitheasach ag adhbhrachadh mòran mì-rian. Chan eil boireannach a tha dìreach air breith aig ìre libido àrd, gu corporra no gu saidhgeòlach.
Air an taobh hormonal an dàrna cuid. Agus cha bhith caraidean le deagh chiall a-riamh a ’toirt fa-near gu bheil pàisde a’ marbhadh a ’chàraid, gu bheil cunnart ann an àbhaist dha fear le bun-stèidh a bhith a’ coimhead ann an àite eile mura tòisich a bhean sa bhad a ’dèanamh gaol! Ma chuireas aon dhiubh cuideam air an fhear eile agus ag iarraidh feise ath-thòiseachadh ro thràth, tha an cupall ann an cunnart. Tha e nas truaighe gu bheil e comasach a bhith faisg air corporra, eadhon ciallach, gun a bhith a ’ceasnachadh gnè. Chan eil àm ro-mhìnichte ann, cha bu chòir gnè a bhith na chùis, no iarrtas, no cuingealachadh. Tha e gu leòr a bhith ag ath-chuairteachadh miann, gun a bhith a ’gluasad air falbh bho thoileachas, a bhith a’ suathadh riut fhèin, a ’dèanamh oidhirpean gus am fear eile a thoileachadh, gus sealltainn dha gu bheil e a’ toirt toileachas dhuinn, gu bheil sinn a ’gabhail cùram mu dheidhinn mar chom-pàirtiche gnèitheasach, agus eadhon ged nach toir sinn seachad e nach eil sinn airson feise a-nis, tha sinn airson gun till e. Tha seo a ’toirt sealladh air tilleadh miann corporra san àm ri teachd a’ toirt fois-inntinn agus a ’seachnadh a dhol a-steach don chearcall dìomhain far am bi gach fear a’ feitheamh ris an fhear eile a ’chiad cheum a ghabhail:“ Chì mi nach eil i / e ag iarraidh orm tuilleadh, i.e. a bheil sin ceart, gu h-obann mise nas motha, chan eil mi ga iarraidh tuilleadh, tha sin àbhaisteach ”. Aon uair ‘s gu bheil na leannanan ann an ceum a-rithist, tha làthaireachd an leanaibh gu do-sheachanta ag adhbhrachadh atharrachaidhean ann an gnèitheachas a’ chàraid. Feumar aire a thoirt don fhiosrachadh ùr seo, chan eil caidreamh a-nis cho sporsail agus feumaidh sinn dèiligeadh ris an eagal gum bi an leanabh a ’cluinntinn agus a’ dùsgadh. Ach gabhamaid fois inntinn, ma chailleas gnèitheachas conjugal spontaneity, bidh e a ’faighinn ann an dian agus doimhneachd.
A ’briseadh aonaranachd agus fios a bhith agad ciamar a nì thu timcheall ort fhèin
Thèid buaidh nan duilgheadasan a tha an cupall a ’dol troimhe iomadachadh ma chumas na pàrantan ùra ann an cuairt dùinte, oir tha an aonranachd a’ daingneachadh am beachd nach eil iad comasach. Anns na ginealaichean roimhe, bha boireannaich òga a rugadh air an cuairteachadh le am màthair fhèin agus boireannaich eile san teaghlach, fhuair iad buannachd bho sgaoileadh eòlas, comhairle agus taic. An-diugh tha càraidean òga a ’faireachdainn leotha fhèin, gun chuideachadh, agus cha bhith iad a’ gearan. Nuair a ruigeas pàisde agus nach eil eòlas agad, tha e dligheach ceistean a chuir air caraidean aig an robh pàisde mu thràth, de theaghlach. Faodaidh tu cuideachd a dhol gu lìonraidhean sòisealta agus fòraman gus comhfhurtachd a lorg. Bidh sinn a ’faireachdainn nas lugha nan aonar nuair a bhios sinn a’ bruidhinn ri pàrantan eile a tha a ’dol tro na h-aon dhuilgheadasan. Bi faiceallach, faodaidh a bhith a ’lorg tonna de chomhairle an-aghaidh a bhith iomagaineach, feumaidh tu a bhith faiceallach agus earbsa anns an t-seagh chumanta agad. Agus ma tha thu ann an fìor dhuilgheadas, na bi leisg comhairle a shireadh bho eòlaichean comasach. A thaobh an teaghlaich, an seo a-rithist, feumaidh tu an astar ceart a lorg. Mar sin bidh sinn a ’gabhail ris na luachan agus na traidiseanan teaghlaich anns a bheil sinn ag aithneachadh sinn fhìn, bidh sinn a’ leantainn na comhairle a tha sinn a ’meas buntainneach, agus bidh sinn a’ fàgail gun chiont neach sam bith nach eil a ’freagairt ris a’ chàraid phàrant a tha sinn a ’togail.
* Ùghdar “A’ chàraid a tha an aghaidh ruighinn an leanaibh. Faigh thairis air a ’chlais leanaibh”, deas. Albin Michel