Clàr-innse
“Cha do sheas mo chàraid an aghaidh breith mo chàraid…”
“Fhuair mi a-mach ann an 2007 gu robh mi trom le leanabh. Tha cuimhne agam air an àm sin gu math, bha e fòirneartach. Nuair a bheir thu deuchainn torrachas, a tha deimhinneach, smaoinichidh tu sa bhad air aon rud: tha thu trom le leanabh “a”. Mar sin nam cheann, a ’dol chun chiad ultrasound, bha dùil agam ri leanabh. Ach a-mhàin gun do dh ’innis an rèididheachd-eòlaiche dhuinn, athair agus mise, gu robh dithis leanaban ann! Agus an uairsin thàinig an clisgeadh. Aon uair ‘s gu robh coinneamh aon-air-aon againn, thuirt sinn ri chèile, tha e math, ach ciamar a tha sinn a’ dol a dhèanamh? Chuir sinn mòran cheistean oirnn fhìn: ag atharrachadh a ’chàr, an àros, ciamar a bha sinn a’ dol a riaghladh dà phàiste… Tha a h-uile beachd tùsail, nuair a smaoinicheas sinn gum bi aon leanabh againn, air tuiteam dhan uisge. Bha dragh orm fhathast, bha agam ri stroller dùbailte a cheannach, aig m ’obair, dè bha na h-uachdarain agam a’ dol a ràdh… Smaoinich mi sa bhad air eagrachadh practaigeach beatha làitheil agus fàilteachadh chloinne.
Lìbhrigeadh soirbheachail agus tilleadh dhachaigh
Gu follaiseach, leis an athair, thuig sinn gu math luath nach robh an àrainneachd beò againn còmhla ri càraid a ’tighinn.. A bharrachd air an sin, rè an torrachas, thachair rudeigin làidir dhomh: bha mi gu math iomagaineach oir cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn gu robh aon de na pàisdean a ’gluasad. Bha mi a ’creidsinn ann am bàs ann an utero airson aon den dithis, bha e uamhasach. Gu fortanach, nuair a tha sinn an dùil càraid, bidh sinn air ar leantainn gu cunbhalach, tha na ultrasound gu math faisg air a chèile. Thug seo fois mhòr dhomh. Bha an athair an làthair, bhiodh e còmhla rium a h-uile uair. An uairsin rugadh Inoa agus Eglantine, rugadh mi aig 35 seachdainean agus 5 latha. Chaidh a h-uile càil gu math. Bha an athair ann, an sàs, eadhon ged nach robh prìobhaideachd aig an rendezvous anns an uàrd màthaireil. Tha mòran dhaoine ann rè agus às deidh breith-cloinne nuair a bhios iad a ’breith càraid.
Nuair a ràinig sinn dhachaigh, bha a h-uile dad deiseil airson fàilte a chuir air na pàisdean: na leapannan, na seòmraichean-cadail, na botail, an stuth agus an uidheamachd. Cha do dh ’obraich an athair ach glè bheag, bha e an làthair còmhla rinn a’ chiad mhìos. Chuidich e mi gu mòr, bha e a ’riaghladh barrachd loidsistigs, leithid ceannach, biadh, bha e nas motha anns a’ bhuidheann, beag ann am màthair an fheadhainn bheaga. Mar a rinn mi biadhadh measgaichte, bainne-cìche agus biathadh botal, thug e am botal air an oidhche, dh ’èirich e, gus am faigheadh mi fois.
Barrachd libido
Gu sgiobalta, thòisich duilgheadas mòr a ’toirt cuideam air a’ chàraid, agus b ’e sin an dìth libido agam. Bha mi air 37 kg fhaighinn rè an torrachas. Cha do dh'aithnich mi mo bhodhaig tuilleadh, gu sònraichte mo stamag. Chùm mi lorgan mo bhroinn a bha trom airson ùine mhòr, co-dhiù sia mìosan. Gu soilleir, bha mi air misneachd a chall annam fhìn, mar bhoireannach, agus gu feiseil ri athair na cloinne. Mean air mhean dhealaich mi ri gnèitheas. Rè a ’chiad naoi mìosan, cha do thachair dad nar beatha dlùth. An uairsin, ghabh sinn gnèitheas, ach bha e eadar-dhealaichte. Bha mi iom-fhillte, bha episiotomy air a bhith agam, chuir e bacadh orm gu feise. Thòisich an athair a ’choire orm mu dheidhinn. Airson mo chuid, cha b ’urrainn dhomh na faclan ceart a lorg gus mo dhuilgheadas a mhìneachadh dha. Gu dearbh, bha barrachd ghearanan agam na bhith an cois taic agus tuigse bhuaithe. An uairsin, dòigh air choreigin, bha deagh àm againn, gu sònraichte nuair a bha sinn air falbh bhon taigh, nuair a chaidh sinn don dùthaich. Cho luath ‘s a bha sinn ann an àiteachan eile, taobh a-muigh an taighe, agus gu sònraichte bho bheatha làitheil, lorg an dithis againn a chèile. Bha spiorad nas saoire againn, ghluais sinn cùisean gu corporra nas fhasa. A dh ’aindeoin a h-uile càil, tha an ùine de choire nam aghaidh air buaidh a thoirt air ar dàimh. Bha e air a shàrachadh mar dhuine agus air mo thaobh bha mi a ’cuimseachadh air mo dhreuchd mar mhàthair. Tha e fìor, chaidh mo thasgadh gu mòr mar mhàthair le mo nigheanan. Ach cha robh an dàimh agam na phrìomhachas tuilleadh. Bha sgaradh eadar an athair agus mise, gu sònraichte leis gu robh mi a ’faireachdainn sgìth, bha mi ag obair aig an àm ann an roinn a bha gu math trom. Le bhith a ’coimhead air ais, Tha mi a ’tuigsinn nach tug mi a-riamh suas mo dhreuchd mar bhoireannach gnìomhach, mar mhàthair, bha mi a’ stiùireadh a h-uile càil. Ach bha e a ’dèanamh cron air mo dhleastanas mar bhoireannach. Cha robh mi a-nis a ’faireachdainn ùidh nam bheatha phòsta. Bha mi a ’cuimseachadh air mo dhleastanas mar mhàthair soirbheachail agus m’ obair. Cha robh mi a ’bruidhinn ach mu dheidhinn sin. Agus leis nach urrainn dhut a bhith aig a ’mhullach anns gach raon, dh’ ìobair mi mo bheatha mar bhoireannach. B ’urrainn dhomh barrachd no nas lugha fhaicinn dè bha a’ dol. Ghabh cleachdaidhean sònraichte grèim, cha robh beatha phòsta againn tuilleadh. Thug e rabhadh dhomh mu na duilgheadasan dlùth againn, bha e feumach air feise. Ach cha robh ùidh agam tuilleadh anns na faclan sin no ann an gnèitheachas san fharsaingeachd.
Bha burnout agam
Ann an 2011, b ’fheudar dhomh casg-breith fhaighinn, às deidh torrachas tràth“ tubaist ”. Cho-dhùin sinn gun a chumail, leis na bha sinn a ’dol troimhe leis na càraid. Bhon àm sin air adhart, cha robh mi airson gnè a bhith agam tuilleadh, dhòmhsa bha e a ’ciallachadh“ a bhith trom le leanabh ”. Mar bhuannachd, bha àite aig tilleadh gu obair ann an sàrachadh a ’chàraid. Sa mhadainn dh ’èirich mi aig 6 sa mhadainn bha mi a’ faighinn deiseil mus do dhùisg mi an nigheans. Thug mi aire do bhith a ’riaghladh an leabhar iomlaid leis an nanny agus an athair mun chloinn, dh’ ullaich mi dinnear ro làimh gus nach bi an nanny a ’toirt aire ach dha amar nan nigheanan agus a’ toirt orra ithe mus till mi. An uairsin aig 8: 30m, falbh airson an sgoil-àraich no an sgoil, agus aig 9: 15m, ràinig mi an oifis. Bhithinn a ’tighinn dhachaigh aig timcheall air 19: 30f Aig 20: 20f, san fharsaingeachd, bha na nigheanan san leabaidh, agus bha dìnnear againn leis an athair timcheall air 30: 22f. Aig a’ cheann thall, aig 30: 2014 f, an ceann-latha mu dheireadh, Thuit mi nam chadal agus chaidh mi a chadal. a chadal. B ’e an ruitheam làitheil agam, gu XNUMX, a’ bhliadhna a dh ’fhuiling mi burnout. Thuit mi aon fheasgar air mo shlighe dhachaigh bhon obair, an-fhoiseil, a-mach à anail bhon ruitheam seòlta seo eadar beatha proifeasanta agus pearsanta. Ghabh mi fòrladh tinn fada, an uairsin dh ’fhàg mi a’ chompanaidh agam agus tha mi fhathast ann an ùine gun obair an-dràsta. Bidh mi a ’gabhail m’ ùine a ’meòrachadh air tachartasan san àm a dh’ fhalbh. An-diugh, tha mi a ’smaoineachadh gur e na rudan a chaill mi as motha anns an dàimh agam rudan gu math sìmplidh aig a’ cheann thall: tairgse, cuideachadh làitheil, taic cuideachd bhon athair. Brosnachadh, faclan mar “na gabh dragh, obraichidh e a-mach, gheibh sinn ann”. No airson gun toir e mi le mo làimh, gu bheil e ag ràdh rium “Tha mi an seo, tha thu brèagha, tha gaol agam ort”, mar as trice. An àite sin, bha e an-còmhnaidh a ’toirt iomradh orm air ìomhaigh na buidhne ùire seo, gu na notaichean a bharrachd agam, rinn e coimeas dhomh ri boireannaich eile, a bha às deidh clann a bhith aca, air fuireach boireann agus tana. Ach aig a ’cheann thall, tha mi a’ smaoineachadh gun robh mi air misneachd a chall ann, shaoil mi gu robh e an urra ris. Is dòcha gum bu chòir dhomh a bhith air crìonadh fhaicinn an uairsin, gun a bhith a ’feitheamh ris an losgadh. Cha robh duine agam airson bruidhinn ris, bha mo cheistean fhathast ri thighinn. Aig a ’cheann thall, tha e mar gum biodh ùine air dìmeas a dhèanamh oirnn, tha mi an urra ris cuideachd, tha an roinn dleastanais againn uile, airson diofar adhbharan.
Aig a ’cheann thall, thig mi gu bhith a’ smaoineachadh gu bheil e mìorbhuileach na caileagan, na càraid a bhith agam, ach gu math duilich cuideachd. Feumaidh a ’chàraid a bhith làidir, daingeann gus faighinn tro seo. Agus os cionn a h-uile càil tha a h-uile duine a ’gabhail ris an ùpraid chorporra, hormonail agus saidhgeòlach a tha seo a’ riochdachadh ”.