Teaghlach foirfe? Chan eil am fear seo ann

Canaidh sinn sa bhad: chan eil duine a’ creidsinn ann an teaghlach air leth tuilleadh. Ach, chan ann air sgàth seo a tha sinn air bun-bheachd an “teaghlach foirfe” a thrèigsinn a tha an làthair nar aislingean agus a tha, mar riaghailt, gu bunaiteach eadar-dhealaichte bhon teaghlach “cridhe” anns an do dh'fhàs sinn suas no a tha sinn. air a thogail mu'n cuairt oirnn fèin. Bidh a h-uile duine a 'modail a' bheachd seo a rèir an eòlas beatha. Tha e gar stiùireadh gu miann teaghlach a bhith againn gun lochdan, a tha na thearmann bhon t-saoghal a-muigh.

“Tha feum air an rud as fheàrr, is e an einnsean a chuidicheas sinn gus gluasad air adhart agus leasachadh,” mhìnich Raibeart Neuburger, ùghdar The Couple: Myth and Therapy. “Ach bi faiceallach: ma tha am bàr ro àrd, faodaidh duilgheadasan èirigh." Bidh sinn a’ toirt seachad stiùireadh mu na ceithir prìomh uirsgeulan a chuireas casg air clann bho bhith a’ fàs suas agus inbhich bho bhith a’ dèanamh an dleastanas gun chiont agus teagamh.

Miotas 1. Bidh co-thuigse daonnan a 'riaghladh ann an teaghlach math.

Chan eil duine a’ dèanamh sgainneal, tha a h-uile duine deiseil airson èisteachd ri chèile, tha a h-uile mì-thuigse air a ghlanadh sa bhad. Chan eil duine a’ slaodadh dhorsan, gun èiginn no cuideam.

Tha an dealbh seo tarraingeach. Air sgàth an-diugh, ann an àm nan dàimhean agus na ceanglaichean as iongantaiche ann an eachdraidh a 'chinne-daonna, thathas a' faicinn a 'chòmhstri mar chunnart, co-cheangailte ri mì-thuigse agus dearmad, agus mar sin le spreadhadh a dh'fhaodadh a bhith ann taobh a-staigh aon chàraid no teaghlach.

Mar sin, bidh daoine a’ feuchainn ris a h-uile càil a sheachnadh a dh’ fhaodadh a bhith na adhbhar eas-aonta. Bidh sinn a’ barganachadh, bidh sinn a’ barganachadh, bidh sinn a’ leigeil seachad, ach chan eil sinn airson a dhol an aghaidh a’ chòmhstri. Tha seo dona, seach gu bheil cuaraidhean a 'leigheas dhàimhean agus a' leigeil le gach neach a bhith air a bhreithneachadh a rèir an àite agus an cudromachd.

Bidh a h-uile còmhstri brùideil ag adhbhrachadh fòirneart bunaiteach, a thig gu spreadhadh no builean mì-thlachdmhor eile.

Airson a 'mhòr-chuid de phàrantan, tha conaltradh le pàiste a' ciallachadh a bhith a 'bruidhinn mòran. Tha cus fhaclan, mìneachaidhean, millean ath-aithris a dh'aindeoin sin a 'leantainn gu toradh eile: mar as trice chan eil clann a' tuigsinn rud sam bith. Tha conaltradh «rèidh» cuideachd air a dhèanamh le cànan neo-labhairteach, is e sin, gluasadan-bodhaig, sàmhchair agus dìreach làthaireachd.

Ann an teaghlach, mar ann an càraid, chan eil e riatanach a bhith ag innse dha chèile gu tur. Bidh pàrantan a’ faighinn eòlas air dlùth-chàirdeas tòcail is beòil leis a’ chloinn aca mar dhearbhadh air fìor chom-pàirt. Bidh clann, airson an cuid, a’ faireachdainn glaiste ann an leithid de dhàimhean, chun na h-ìre gu bheil iad a’ cleachdadh fìor cheumannan (leithid drogaichean) a tha a’ nochdadh am feum domhainn a th’ aca air dealachadh. Chuidicheadh ​​còmhstri agus connspaid iad gus barrachd adhair agus saorsa fhaighinn.

Miotas 2. Tha gaol aig a h-uile duine air a chèile

Tha daonnan co-sheirm agus spèis; bidh seo uile a’ tionndadh do dhachaigh gu bhith na oasis sìthe.

Tha fios againn gu bheil nàdar teagmhach aig faireachdainnean, mar eisimpleir, tha còmhstri cuideachd na phàirt de ghaol, a bharrachd air irioslachd, fearg no fuath ... Ma dhiùltas tu an sùbailteachd seo, bidh thu beò ann an eas-aonta leis na faireachdainnean agad fhèin.

Agus an uairsin, bidh dà fheum mu choinneamh gu tric a 'nochdadh ann an teaghlach: am miann a bhith còmhla agus a bhith neo-eisimeileach. Is e ceum bunaiteach a ghabhail a dh’ ionnsaigh neo-eisimeileachd agus spèis do chàch a bhith a’ lorg a’ chothromachadh cheart, gun a bhith a’ toirt breith ort fhèin no air daoine eile.

Tha co-bheatha gu tric air a bhuileachadh le feartan anns a bheil cunnart mòr. Mar eisimpleir, tha iad ag ràdh: “Tha clann cho tàlantach agus cho milis agam,” mar gum biodh an teaghlach na sheòrsa de chluba stèidhichte air dàimh a bhuill. Ach, chan eil e mar dhleastanas ort clann a ghràdhachadh airson am buadhan no an companaidh a mhealtainn, chan eil agad ach aon dhleastanas mar phàrant, riaghailtean beatha a thoirt dhaibh agus an suidheachadh as fheàrr air a shon (de na h-uile comasach).

Aig a 'cheann thall, faodaidh leanabh "cute" agus "cute" tionndadh gu bhith na leanabh gu tur mì-thoilichte. A bheil sinn a’ dol a stad a bhith ga ghràdhachadh air sgàth seo? Faodaidh an leithid de «sentimentalization» den teaghlach a bhith marbhtach don h-uile duine.

Miotas 3. Chan eil clann uair sam bith air am buaireadh.

Chan fheum thu an t-ùghdarras agad a dhaingneachadh, chan eil feum air peanas, bidh an leanabh gu furasta ag ionnsachadh na riaghailtean gu lèir. Tha e a 'gabhail ris na toirmeasg a shuidhich a phàrantan, oir tha e a' tuigsinn gu h-intuitive gu bheil iad ga chuideachadh a 'fàs.

Tha an uirsgeul seo ro làidir airson bàsachadh. Anns an neo-fhiosrach coitcheann, tha am beachd beò gur e foghlam ceart an ìre as lugha de dh’ ùghdarras. Aig tùs an uirsgeul seo tha a 'bheachd gu bheil pàiste an toiseach a' toirt a-steach na h-uile co-phàirtean a tha riatanach airson beatha inbheach: tha e gu leòr "todhar a dhèanamh ceart", mar gum biodh sinn a 'bruidhinn mu dheidhinn lus nach eil feumach air cùram sònraichte.

Tha an dòigh-obrach seo millteach oir tha e a ‘coimhead thairis air «dleastanas tar-chuir» no «craoladh» a ‘phàrant. Is e obair a’ phàrant na riaghailtean agus na crìochan a mhìneachadh don leanabh mus tèid an tasgadh ann, gus “duineachadh” agus “sòisealachd” a dhèanamh orra, ann am faclan Françoise Dolto, tùsaire inntinn-inntinn cloinne. A bharrachd air an sin, tha clann glè thràth ag aithneachadh cionta phàrantan agus gan làimhseachadh gu sgileil.

Tha an t-eagal mu bhith a’ cur dragh air co-sheirm teaghlaich le connspaid le leanabh a’ tighinn gu crìch do phàrantan, agus bidh clann gu sgileil a’ cleachdadh an eagal seo. Is e an toradh seo dubh-mhealladh, barganachadh agus call ùghdarras phàrantan.

Miotas 4. Tha cothroman aig a h-uile duine air fèin-labhairt.

Tha leasachadh pearsanta na phrìomhachas. Bu chòir don teaghlach chan e a-mhàin a bhith na “àite far am bi iad ag ionnsachadh”, ach feumaidh iad cuideachd gealltainn gum bi lànachd ann airson a h-uile duine.

Tha an co-aontar seo duilich a rèiteachadh oir, a rèir Robert Neuburger, tha an duine ùr-nodha air lùghdachadh mòr a thoirt air a fhulangas airson briseadh-dùil. Is e sin, is e dìth dùilean àrdaichte aon de na suidheachaidhean airson beatha teaghlaich shona. Tha an teaghlach air a thighinn gu bhith na stèidheachd a bu chòir gealltainn toileachas dha na h-uile.

Gu paradocsaigeach, tha am bun-bheachd seo a’ saoradh buill teaghlaich bho uallach. Tha mi airson gun tèid a h-uile càil leis fhèin, mar gum biodh aon cheangal san t-seine comasach air obrachadh gu neo-eisimeileach.

Ma tha a h-uile duine toilichte, is e deagh theaghlach a tha seo, ma tha inneal an aoibhneis ag obair suas, tha e dona. Tha a leithid de shealladh na adhbhar teagamh maireannach. Dè an antidote a th’ ann airson a’ bhun-bheachd puinnseanta seo «gu toilichte a-riamh às deidh»?

Na dì-chuimhnich gu bheil an teaghlach na àite airson clann far am feum iad ionnsachadh gus iad fhèin a sgaradh gus itealaich air na sgiathan aca fhèin. Agus ciamar as urrainn dhut a bhith ag iarraidh itealaich a-mach às an nead ma thèid a h-uile miann a choileanadh, ach nach eil brosnachadh sam bith ann mar sin?

Leudachadh teaghlaich - dùbhlan a dh’ fhaodadh a bhith ann

Ma tha thu air dàrna oidhirp a dhèanamh gus teaghlach a thòiseachadh, feumaidh tu thu fhèin a shaoradh bho chuideam «ideals». Ach, tha eòlaichean a 'creidsinn gu bheil anns a' mhòr-chuid de chùisean a chaochladh a 'tachairt, agus an teannachadh a-mhàin a' fàs, agus an cuideam a 'fàs do-ruigsinneach airson an dà chuid clann agus pàrantan. Chan eil a 'chiad fhear ag iarraidh a bhith a' faireachdainn cunntachail airson fàilligidhean, tha an tè mu dheireadh a 'diùltadh na duilgheadasan. Bidh sinn a’ tabhann grunn dhòighean air cuideam a chumail fo smachd.

1. Thoir ùine dhut fhèin. Faigh eòlas ort fhèin, lorg d’ àite agus gabh do fhearann, a’ gluasad eadar clann, oghaichean, pàrantan, sean-phàrantan, aig do astar fhèin agus gun a bhith ag aithris do dhuine sam bith. Gu tric faodaidh Rush leantainn gu eas-aonta agus mì-thuigse.

2. Bruidhinn. Chan eil e riatanach (agus chan eilear a 'moladh) a h-uile dad a ràdh, ach tha e glè chudromach a bhith fosgailte mu na tha thu a' smaoineachadh a tha "nach eil ag obair" ann an uidheamachd an teaghlaich. Tha a bhith ag ath-nuadhachadh teaghlach a’ ciallachadh a bhith a’ co-dhùnadh na teagamhan agad, na h-eagallan, na tagraidhean agad, an tàmailt a th’ agad ri cèile ùr ... Ma dh’ fhàgas tu dearmad, faodaidh seo dàimhean a mhilleadh agus mì-thuigse a chruthachadh.

3. Is e spèis ceann gach ni. Ann an teaghlach, gu h-àraidh ma tha e air ùr-chruthachadh (fear / bean ùr), chan eil e mar dhleastanas air duine a h-uile ball a ghràdhachadh, ach feumar spèis a thoirt dha chèile. Is e seo a bheir leigheas air dàimh sam bith.

4. Seachain coimeas. Tha a bhith a’ dèanamh coimeas eadar beatha teaghlaich ùr leis an fhear roimhe gun fheum agus cunnartach, gu sònraichte dha clann. Tha pàrantachd a’ ciallachadh ionadan ùra a lorg airson cruthachalachd agus tùsachd, dà fheart riatanach ann an teaghlach ùr.

5. Iarr cuideachadh. Ma tha thu a’ faireachdainn gu bheil thu mì-thuigse no oilbheum, bu chòir dhut fios a chuir gu leasaiche, eòlaiche dàimh teaghlaich, no neach-tagraidh cùmhnant. Dìon thu fhèin bho ghiùlan ceàrr gus grèim a ghabhail agus bho thachartasan gus tionndadh nas miosa a ghabhail.

Dè a th’ ann an uirsgeul a chleachdadh?

Tha bun-bheachd an teaghlaich air leth riatanach, eadhon ged a tha e goirt. Tha uirsgeul againn mun teaghlach as fheàrr nar cinn. Bidh sinn a 'togail dhàimhean gus a thoirt gu buil, agus aig an àm sin tha sinn a' faighinn a-mach nach eil an rud as fheàrr a 'freagairt ris an fhear eile. Tha e a 'tionndadh a-mach nach eil a bhith a' smaoineachadh mu dheidhinn teaghlach air leth freagarrach ro-innleachd!

Ach, mura biodh an uirsgeul seo againn, cha bhiodh na dàimhean againn leis a’ ghnè eile a’ dèanamh mòran ciall agus mhaireadh iad aon oidhche aig a’ char as àirde. Carson? Leis gum biodh faireachdainn “pròiseact” a dh’ fhaodar a chruthachadh còmhla a dhìth.

“Tha sinn a’ feuchainn ris an aisling uasal againn mu theaghlach a thoirt gu buil, a dh ’fhaodadh leantainn gu breugan agus eadhon còmhstri," thuirt an t-eòlaiche-inntinn Boris Tsiryulnik. “Agus a dh’ aindeoin fàiligeadh, bidh sinn feargach agus a ’cur a’ choire air ar com-pàirtiche. Feumaidh sinn ùine mhòr a bhith a 'tuigsinn gu bheil an rud freagarrach gu tric a' mealladh agus anns a 'chùis seo chan urrainnear foirfeachd a choileanadh.

Mar eisimpleir, chan urrainn dha clann fàs suas às aonais teaghlach, ach faodaidh iad fàs suas ann an teaghlach, eadhon ged a tha e duilich. Tha am paradocs seo cuideachd a’ buntainn ri càraid pòsta: tha am mothachadh air tèarainteachd gar dèanamh nas fhallaine agus a’ faochadh cuideam. Air an làimh eile, faodaidh beatha còmhla a bhith na chnap-starra dha mòran air an t-slighe gu fèin-choileanadh. A bheil seo a’ ciallachadh gu bheil ar aisling mu theaghlach air leth nas fheumaile na goirt?