Comhairle saidhgeòlach: mar a nì thu conaltradh le do phàiste

Bidh eòlaichean a ’comharrachadh grunn ghearanan aois ann an clann: 1 bhliadhna, 3-4 bliadhna, 6-7 bliadhna. Ach tha na duilgheadasan as motha ann a bhith a ’conaltradh le pàiste a’ faighinn eòlas air pàrantan aig àm èiginn ris an canar deugaire - bho 10 gu 15 bliadhna. Rè na h-ùine seo, gu tric chan eil co-sheirm agus tuigse taobh a-staigh na pearsa aibidh, a ’toirt a-steach mar thoradh air aimhreit hormonaichean. Bidh dragh a ’togail suas, air sgàth sin faodaidh e a bhith dìomhair, air a tharraing air ais, no, air an làimh eile, cus tòcail agus ionnsaigheach. Dè a bu chòir a dhèanamh ann an suidheachaidhean còmhstri agus mar as urrainn dhut dèiligeadh gu ceart ri giùlan an leanaibh, bidh sinn ga fhaicinn còmhla ris an eòlaiche-inntinn teaghlaich Elena Shamova.

Balach 10 bliadhna a ’coimhead cartùn, a’ gabhail fois às deidh na sgoile. Dh ’aontaich sinn gum biodh e na shuidhe airson leasanan ann an uair a thìde. Chaidh ùine seachad, thug am màthair cuireadh don bhalach chun deasg - gun fhreagairt, an dàrna turas - a-rithist chan e, an treas turas a thàinig i suas agus chuir i dheth an Tbh. Ghabh am mac gu fòirneartach: bha e mì-mhodhail, thuirt e nach robh a phàrantan dèidheil air, agus shnàmh e aig a mhàthair.

An seo tha an strì cumhachd eadar pàrant is pàiste air a tharraing mar loidhne dhearg. Bidh mama a ’feuchainn leis a h-uile dòigh làmh an uachdair fhaighinn air an deugaire, a dhèanamh na dhòigh fhèin, tha am balach a’ seasamh an aghaidh agus, gun a bhith a ’lorg argumaidean sam bith eile, bidh e a’ tòiseachadh a ’cleachdadh ionnsaighean beòil (a bhith mì-mhodhail). Is e rudeness anns a ’chùis seo an fhreagairt dìonach aige, oidhirp gus stad a chuir air a mhiann fhèin a chumail fodha. Airson màthair, an àite a bhith a ’sealltainn a sàr-mhathas, bhiodh e fada nas èifeachdaiche fios a chuir gu a mac ann an dòigh càirdeil agus rabhadh a thoirt dha ro-làimh: “A ghràidh, cuiridh sinn an cartùn air stad ann an 10 mionaidean, obraichidh sinn a-mach, agus an uairsin cumaidh tu oirnn a’ coimhead. ”

Dh'ith leanabh 11-bliadhna lòn agus cha do ghlan e às a dhèidh fhèin bhon bhòrd. Tha Mam a ’cur seo na chuimhne aon uair, dà uair, trì… An uairsin bidh e a’ briseadh sìos agus a ’tòiseachadh a’ trod. Bidh am balach a ’briseadh sìos, a’ bruidhinn ris na faclan aice: “Is e bullshit a tha seo.”

Seachain a bhith ag ath-thagradh an duilgheadas. Agus gun pheanas! Faodaidh iad a bhith na leisgeul airson a ’phàiste airson ionnsaigheachd às deidh sin. Na fàg am facal mu dheireadh dhut fhèin aig a h-uile cosgais. Tha e cudromach dhut co-dhùnadh gur e thu fhèin a chuireas stad air a ’chogadh (còmhstri) agus gur tu a’ chiad fhear a chuireas stad air a bhith a ’toirt a-mach an dìoghaltas. Ma thaghas tu sìth, an uairsin liostaich còig feartan bunaiteach airson a bheil gaol agad air do phàiste. Tha e duilich a bhith a ’cuimhneachadh air na feartan sin aig neach leis a bheil thu feargach, ach tha feum air - atharraichidh seo do bheachd àicheil a thaobh.

Tha mo nighean anns an 7mh ìre. O chionn ghoirid, thòisich i ag ionndrainn clasaichean, bha dà chomharra ann am fiosaigs. Cha do dh ’adhbhraich na beachdan airson an suidheachadh a cheartachadh dad. An uairsin tha mo mhàthair a ’co-dhùnadh ceum mòr a ghabhail - gus casg a chuir oirre a bhith ag ionnsachadh anns an roinn turasachd. Gu seo, thuirt an nighean ri a màthair ann an tòn dùbhlanach: “Ged a tha thu nad inbheach, chan eil thu a’ tuigsinn dad! ”

Ma sguireas a ’chlann de bhith umhail dhut agus nach urrainn dhut buaidh a thoirt orra ann an dòigh sam bith, chan eil adhbhar sam bith freagairt a thoirt don cheist: “Dè as urrainn dhomh a dhèanamh gus smachd a ghabhail air an t-suidheachadh?” Iarr cuideachadh air do phàiste, innis dha: “Tha mi a’ tuigsinn gu bheil thu a ’smaoineachadh gu feumar seo a dhèanamh agus sin. Ach dè mu mo dheidhinn? “ Nuair a chì a ’chlann gu bheil uiread de dh’ ùidh agad anns na gnothaichean aca ’s a tha agad fhèin, tha iad nas deònaiche do chuideachadh gus slighe a lorg a-mach às an t-suidheachadh.

Tha am balach 10 bliadhna a dh'aois. Nuair a thèid iarraidh air cuideachadh timcheall an taighe, tha e ag ràdh ri a mhàthair: "Fàg mi mar a tha mi!" - “Dè tha thu a’ ciallachadh ”fàg mi nam aonar? ”“ Thuirt mi fuck dheth! Ma tha mi ag iarraidh - nì mi, mura h-eil mi ag iarraidh - cha bhith mi ”. Air oidhirpean bruidhinn ris, gus faighinn a-mach adhbhar an giùlain seo, tha e mì-mhodhail no air a tharraing a-steach dha fhèin. Faodaidh pàiste a h-uile càil a dhèanamh, ach dìreach nuair a cho-dhùnas e a dhèanamh e fhèin, gun chuideam bho inbhich.

Cuimhnich, tha èifeachdas buaidh a thoirt air clann air a lughdachadh nuair a bhios sinn gan àithneadh. “Stad ga dhèanamh!”, “Gluais!”, “Cuir d’ aodach ort! ” - dìochuimhnich mun fhaireachdainn riatanach. Aig a ’cheann thall, leanaidh na glaodhan agus na h-àitheantan agad gu cruthachadh dà phàrtaidh cogaidh: leanabh agus inbheach. Leig le do mhac no do nighean na co-dhùnaidhean aca fhèin a dhèanamh. Mar eisimpleir, “An toir thu biadh don chù no an toir thu a-mach an sgudal?” Às deidh dhaibh a ’chòir taghadh fhaighinn, tuigidh clann gu bheil a h-uile dad a thachras dhaibh ceangailte ris na co-dhùnaidhean a nì iad fhèin. Ach, nuair a thaghas tu roghainn, thoir roghainnean reusanta eile don phàiste agad agus bi deiseil airson gabhail ri gin de na roghainnean aige. Mura h-eil na faclan agad ag obair airson a ’phàiste, thoir roghainn eile dha a bhios inntinneach dha agus a leigeas leat eadar-theachd a dhèanamh san t-suidheachadh.

Thàinig an nighean 14-bliadhna fadalach bho chuairt mar gum biodh dad air tachairt, gun rabhadh a thoirt dha pàrantan. Tha an athair agus a ’mhàthair a’ toirt beachdan cruaidh oirre. Nighean: “Fuck dheth, chan eil feum agam air a leithid de phàrantan!”

Bidh clann gu tric a ’feuchainn ri dìmeas a dhèanamh air am pàrantan, a’ toirt dùbhlan dhaibh. Tha pàrantan a ’toirt orra a bhith gan giùlan fhèin“ gu ceart ”bho shuidheachadh neart no a’ feuchainn ris an àrd-urram aca a theannadh. ” Tha mi a ’moladh gun dèan thu a chaochladh, is e sin a bhith a’ tomhas ar n-àrdan fhèin. Faigh air falbh bhon chòmhstri! San eisimpleir seo, cha bu chòir dha na pàrantan casaidean a thilgeil aig an deugaire, ach feuchainn ri innse dhi cho dona sa tha an suidheachadh agus an sgèile dhiubh, dragh mu a beatha. An dèidh faighinn a-mach dè na faireachdainnean a bh ’aig na pàrantan às a h-aonais, chan eil e coltach gun lean an nighean oirre a’ sabaid airson a neo-eisimeileachd agus a ’chòir a bhith na inbheach san dòigh seo.