An t-eòlaiche-inntinn Mikhail Labkovsky air pàrantachd: Na bi a ’co-dhùnadh airson na cloinne na tha iad ag iarraidh

Cha do dh ’fhaighnich pàrantan mo ghinealaich a-riamh:“ Dè a tha thu ag iarraidh airson bracaist no lòn? Dè an t-aodach a bu chòir dhut a thaghadh? ”Mar as trice, dè bhiodh am màthair a’ còcaireachd, bhiodh sinn ag ithe. B ’e na prìomh fhaclan dhuinn“ riatanach ”agus“ ceart ”. Mar sin, nuair a dh ’fhàs mi suas, thòisich mi a’ faighneachd dhomh fhìn: dè a tha mi dha-rìribh ag iarraidh? Agus thuig mi nach robh fios agam air an fhreagairt.

Agus na h-uimhir againn - tha sinn cleachdte ri bhith beò le bhith ag ath-aithris shuidheachaidhean phàrantan gu fèin-ghluasadach, agus tha seo na dhuilgheadas mòr, oir is e an aon dòigh air ar beatha a chaitheamh gu toilichte a bhith beò mar a tha sinn ga iarraidh.

Bidh clann fo aois 5-8 bliadhna a ’leasachadh a rèir an cuid phàrantan - seo mar a bhios saoghal nam beathaichean gu lèir ag obair. Is e sin, tha thu na eisimpleir dha.

Is dòcha gu bheil thu a ’faighneachd: ciamar a dh’ ionnsaicheas tu do mhiannan a thuigsinn? Tòisich beag - le rudan beaga làitheil. Agus luath no mall tuigidh tu na tha thu airson a dhèanamh. Faighnich dhut fhèin: dè an seòrsa curd as toil leat? Cho luath ‘s a lorgas tu am freagairt, gluais air adhart. Mar eisimpleir, dh ’èirich thu sa mhadainn - agus na bi ag ithe na tha anns an fhrigeradair no air ullachadh ro-làimh mura h-eil thu airson ithe. Is fheàrr a dhol gu cafaidh, agus air an fheasgar ceannaich dhut fhèin na tha thu dèidheil air.

Anns a ’bhùth, ceannaich na tha thu a’ còrdadh riut, chan e na thathar a ’reic. Agus, aodach sa mhadainn, tagh an t-aodach as toil leat.

Tha aon dhuilgheadas cudromach ann le fèin-teagamh - is e seo ambivalence, nuair a tha thu air do reubadh às a chèile le miann ioma-stiùiridh: mar eisimpleir, aig an aon àm ag ithe agus a ’call cuideam, a’ cadal agus a ’coimhead Tbh, agus cuideachd tòrr airgead agad agus gun a bhith ag obair .

Is e seo saidhgeòlas neurotics: tha daoine mar sin ann an staid còmhstri a-staigh fad na h-ùine, chan eil am beatha a ’dol mar a tha iad ag iarraidh, tha suidheachaidhean an-còmhnaidh ann a tha a’ cur bacadh air… Feumar faighinn a-mach às a ’chearcall borb seo, is dòcha le cuideachadh bho eòlaiche-inntinn.

Chan eil an leithid de dhaoine a ’toirt urram don roghainn aca, faodaidh iad a bhith air am brosnachadh gu sgiobalta, agus bidh am brosnachadh ag atharrachadh gu sgiobalta. Dè a nì thu mu dheidhinn? Ge bith a bheil e ceart no ceàrr, feuch ri na tha thu airson a dhèanamh a dhèanamh. Ma nì thu co-dhùnadh sam bith, feuch gun a bhith ga dòrtadh air an t-slighe agus a thoirt gu deireadh! Is e an eisgeachd force majeure.

Comhairle eile airson teagamhan: feumaidh tu nas lugha de cheistean fhaighneachd do dhaoine eile.

A thaobh dhaoine eile a tha ag iarraidh rudeigin bhuat (agus tha an saoghal againn cho ullaichte gum feum a h-uile duine rudeigin bho chèile), feumaidh tu a dhol air adhart bho na tha thu ag iarraidh thu fhèin. Ma tha miann an neach a ’dol aig an aon àm riutsa, faodaidh tu aontachadh, ach na dèan dad airson cron ort fhèin no air do thoil!

Seo eisimpleir duilich: tha clann bheag agad a dh ’fheumas aire, agus thàinig thu dhachaigh bhon obair, tha thu gu math sgìth agus chan eil thu airson cluich còmhla riutha idir. Ma thèid thu a chluich, bidh thu ga dhèanamh chan ann air sgàth faireachdainn de ghaol, ach air sgàth faireachdainn ciont. Tha clann a ’faireachdainn seo glè mhath! Tha e fada nas fheàrr innse don phàiste: “Tha mi sgìth an-diugh, cluichidh sinn a-màireach." Agus tuigidh an leanabh gu bheil a mhàthair a ’cluich leis, oir is toil leatha a dhèanamh, agus chan ann air sgàth gum bu chòir dhi a bhith a’ faireachdainn mar mhàthair mhath.

Bidh an leanabh a ’fàs suas, agus ma dh’ iarras tu air airson a h-uile seòrsa adhbhar dè a bhiodh e ag iarraidh, bidh a h-uile dad ceart gu leòr le a mhiann. Agus an uairsin, ro aois 15-16, tòisichidh e a ’tuigsinn na tha e airson a dhèanamh an ath rud. Gu dearbh, is dòcha gu bheil e ceàrr, ach tha sin ceart gu leòr. Cha leig thu leas toirt air duine sam bith a dhol a-steach do oilthigh an dàrna cuid: bidh e ag ionnsachadh airson 5 bliadhna, agus an uairsin bidh e beò le dreuchd neo-ghràidh fad a bheatha!

Faighnich dha ceistean, ùidh agad anns na cur-seachadan aige, thoir airgead pòcaid - agus tuigidh e gu cinnteach na tha e ag iarraidh.

Tha mi airson a ràdh anns a ’bhad nach eil e mar fhiachaibh air leanabh rud sam bith ionnsachadh ron sgoil! Chan eil leasachadh ro-làimh mu dheidhinn dad idir. Aig an aois seo, chan urrainn do phàiste ach rudeigin a dhèanamh ann an dòigh spòrsail agus dìreach nuair a tha e fhèin ga iarraidh.

Chuir iad an leanabh gu cearcall no roinn, agus an ceann greis dh ’fhàs e sgìth? Na èig e. Agus is e an fhìrinn gu bheil thu a ’faireachdainn duilich airson an ùine a chuir thu seachad.

Tha saidhgeòlaichean den bheachd gu bheil ùidh sheasmhach ann an dreuchd sam bith ann an clann a ’nochdadh dìreach às deidh 12 bliadhna. Faodaidh tu fhèin, mar phàrantan, a mholadh dha, agus taghaidh e.

Ge bith a bheil tàlant aig pàiste no nach eil, is e a bheatha. Ma tha comasan aige, agus gu bheil e airson an toirt gu buil, mar sin bi mar sin, agus chan urrainn dha dad a dhol an sàs!

Nuair a chì leanabh beag mar a tha mama agus dad a ’dèanamh rudeigin timcheall an taighe, an uairsin, gu dearbh, tha e airson a dhol còmhla. Agus ma dh ’innseas tu dha:“ Falbh, na gabh dragh! ” (às deidh a h-uile càil, brisidh e barrachd shoithichean na nighidh e), an uairsin na gabh iongnadh nuair nach nigh do mhac 15-bliadhna an cupa às a dhèidh. Mar sin, ma bheir pàiste air adhart, feumaidh taic a bhith aige an-còmhnaidh.

Faodaidh tu tairgse pàirt a ghabhail ann an adhbhar cumanta. Ach an uairsin cha robh tagradh sam bith ann don chogais: “Mo nàire ort, tha mo mhàthair a’ strì leis fhèin. ” Mar a mhothaich na seann daoine o chionn fhada: chan eil feum air cogais agus ciont ach airson daoine a riaghladh.

Na bi a ’toirt air leanabh nas sine a bhith nan naoidh airson fear nas òige mura h-eil e ag iarraidh. Cuimhnich: ge bith dè an aois a tha e, tha e airson a bhith na phàiste. Nuair a chanas tu, “Tha thu nad inbheach, mòr,” bidh thu a ’cruthachadh eud airson an leanaibh. An toiseach, tha an t-èildear a ’tòiseachadh a’ smaoineachadh gu bheil a leanabachd seachad, agus san dàrna àite, nach eil e dèidheil air.

Co-dhiù, air nota, mar a nì thu caraidean le clann: tha bràithrean is peathraichean gu math dlùth nuair a bhios tu gam peanasachadh còmhla!

Tha, uaireannan bidh iad a ’tachairt gun adhbhar mòr, a-mach às an gorm. Bidh clann aig àm air choreigin a ’tòiseachadh a’ tuigsinn nach buin an saoghal dhaibh. Faodaidh seo tachairt, mar eisimpleir, nuair a chuireas am màthair e anns a ’chrib aice an àite a bhith ga fhàgail gus cadal còmhla rithe.

Tha a ’chlann sin nach deach, mar thoradh air diofar shuidheachaidhean, tron ​​àm seo,“ steigte ”, tha iad gu mòr a’ faighinn eòlas air na fàilligidhean aca, miannan nach deach a choileanadh - tha seo ag adhbhrachadh hysteria làidir dhaibh. Bidh an siostam nearbhach a ’fuasgladh. Agus gu tric bidh pàrantan, air a ’chaochladh, a’ meudachadh stairsneach cugallachd an leanaibh nuair a thogas iad an guth thuige. An toiseach, na bi a-riamh a ’freagairt ri sgreams, dìreach fàg an seòmar. Feumaidh an leanabh tuigsinn gus an socraich e, nach tèid an còmhradh nas fhaide. Abair gu socair: “Tha mi a’ tuigsinn na tha thu a ’dol troimhe a-nis, ach dèanamaid socair agus bruidhnidh sinn.” Agus fàg an togalach, oir feumaidh an leanabh luchd-èisteachd airson hysteria.

San dàrna àite, nuair a tha thu airson pàisde a pheanasachadh, cha leig thu a leas faireachdainn brùideil a dhèanamh air d ’aghaidh. Feumaidh tu a dhol suas ris, a ’gàireachdainn gu farsaing, a phlugadh agus a ràdh:“ Tha gaol agam ort, chan eil dad pearsanta idir, ach dh ’aontaich sinn, mar sin a-nis tha mi a’ dèanamh seo. ” An toiseach, feumaidh an leanabh suidheachadh a shuidheachadh, mìneachadh an dàimh adhbhar-agus-èifeachd, agus an uairsin, ma bhriseas e na h-aontaidhean aige, thèid a pheanasachadh airson seo, ach às aonais sgreuchail agus sgandalan.

Ma tha thu do-sheachanta agus gu daingeann leat fhèin, cluichidh an leanabh a rèir do riaghailtean.