Droch dhìol gnèitheasach: mar a bheir thu rabhadh do phàiste mun chunnart

Tha an cunnart gun tachair e droch dhìol gnèitheasach do phàiste 4 tursan nas àirde na an coltas gum bi càr air a bhualadh air an rathad. Tha e gu sònraichte àrd ann an clann aois ro-sgoile meadhanach (4-5 bliadhna).

“Chan urrainn dha clann iad fhèin a dhìon bho dhroch dhìol - air sgàth mì-thuigse co-cheangailte ri aois air mòran phròiseasan, laigse corporra, neo-sheasmhachd an ego agus suidheachadh an eisimeil,” mhìnich an eòlaiche-inntinn Ekaterina Sigitova. “Tha sinn nas sine agus nas làidire, agus ged nach urrainn dhuinn dìon XNUMX% a thoirt dhaibh, is urrainn dhuinn na cunnartan aca a lughdachadh gu mòr."

Anns an leabhar Mar a mhìnicheadh ​​​​tu… Tha Ekaterina Sigitova a’ mìneachadh gu mionaideach mar a bhruidhneas iad ri clann mun sàbhailteachd pearsanta aca, a’ sònrachadh gum feum pàrantan an toiseach a bhith ag obair tron ​​​​eòlas duilich no àicheil aca fhèin, gun a bhith a’ tilgeil a h-uile dad a tha fios aca air a ’phàiste sa bhad, agus a’ fuireach. taobh a-staigh raon nan ceistean aige.

Cuin a bruidhinn?

Tha an aois as ìsle bho aois 2, is e sin, nuair a thòisicheas an leanabh a ‘tuigsinn nan eadar-dhealachaidhean eadar «caraid agus nàmhaid». Is e an aois as fheàrr 6-12 bliadhna. Tha e ciallach còmhradh a thogail timcheall air a’ bheachd air uXNUMXbuXNUMXbsafety (agus cleachd am facal seo), agus gun a bhith «toirt seachad fiosrachadh mu dhroch dhìol.» Mar sin cha chuir thu eagal no eagal air an leanabh.

Faodaidh tu fhèin an còmhradh a thòiseachadh. A bharrachd air an sin, tha e nas fheàrr seo a dhèanamh chan ann an dèidh suidheachadh air choreigin, ach ann an àrainneachd àbhaisteach, ciùin (tha eisgeachdan ann bho fhilm no bho bheatha, a tha gu follaiseach a 'cur cuideam mòr air an leanabh).

Suidheachaidhean goireasach airson còmhradh a thòiseachadh:

• leanabh a nighe;
• latha sgrùdadh meidigeach le dotair-chloinne no às deidh a’ bhanachdach;
• cur dhan leabaidh;
• ùine a roinn eadar pàrant is pàiste nuair a bhios iad mar as trice a’ bruidhinn (me, cruinneachaidhean teaghlaich san fheasgar, a’ coiseachd a’ chù, a’ siubhal gu agus bhon sgoil).

Dè a chanas tu?

Innis don leanabh gu bheil àiteachan dlùth aige air a chorp, seall far a bheil iad, agus ainmich iad - dìreach mar a sheallas tu agus ainmich an còrr den bhodhaig: sùilean, cluasan, gàirdeanan, casan. Tha e nas fheàrr gun a bhith a 'cleachdadh euphemisms, ach a bhith a' toirt roghainn do ainmean àbhaisteach nan genitals. Cuidichidh seo le bhith a’ seachnadh mì-thuigse ma bhios an leanabh ag aithris na thachair do dh’ inbheach eile.

Tha e cudromach clann a theagasg chan ann a-mhàin mun bhodhaig aca, ach cuideachd mu dheidhinn anatomy den ghnè eile - oir faodaidh an neach a tha mì-ghnàthach a bhith de ghnè sam bith. Mìnich don leanabh agad nach urrainn don neach eile na pàirtean prìobhaideach aca fhaicinn agus suathadh orra ach nuair a tha sin riatanach airson adhbharan slàinte, sàbhailteachd no glainead. Eisimpleirean: a 'snàmh, a' tadhal air dotair, a 'cur air sunblock.

Tha seo a 'buntainn ri neach sam bith eile: pàrantan, càirdean, tidsear, nanny, dotair, fir is boireannaich, agus eadhon clann nas sine. Tha staitistigean a 'sealltainn gu bheil an neach a tha mì-ghnàthach na bhall de theaghlach an leanaibh ann an 37% de chùisean.

Ach eadhon nuair a thig e gu slàinte agus glainead, ma tha an leanabh mì-chofhurtail no air a ghoirteachadh, tha a 'chòir aig a' phàiste "stad a dhèanamh" agus innse dha na pàrantan sa bhad. A thaobh suathadh mì-shàbhailte, feumar a ràdh gu bheil rudan ann nach bu chòir do dhuine sam bith a dhèanamh le leanabh. Agus ma nì cuideigin iad no ma dh’ iarras iad an dèanamh, feumaidh tu “chan eil”.

eisimpleirean:

• cuir làmhan an leanaibh ann an geàrr-chunntasan no fo aodach;
• suathadh air genitals an leanaibh;
• iarraidh air pàiste suathadh air ginealaichean neach eile;
• thoir air falbh aodach bhon leanabh, gu sònraichte fo-aodach;
• dealbh no film leanabh gun aodach.

Tha e cudromach gun a bhith a’ toirt seachad a’ bheachd gu bheil toileachas gnèitheasach ann an clann (a’ toirt a-steach masturbation) ann fhèin ceàrr no tàmailteach. Bidh duilgheadasan a’ tòiseachadh nuair a bhios cuideigin eile gan cleachdadh airson adhbharan feise.

Is e corp an leanaibh a chorp agus chan eil aig duine eile. Tha e glè chudromach a bhith comasach air “chan eil” a ràdh ris an neach eile ann an suidheachaidhean mar sin. Mar sin, mar eisimpleir, cha bu chòir dhut toirt air leanabh pòg no pòg a thoirt dha aon de do charaidean no do chàirdean mura h-eil e ag iarraidh.

Ciamar a chanas tu "chan eil"?

Faodaidh tu na h-abairtean sìmplidh seo a theagasg do do phàiste:

• "Chan eil mi airson a bhith air mo bhualadh mar sin";
• «Chan eil mi airson seo a dhèanamh»;
• “Cha toil leam e, stad e”;
• "Falbh uam, fàg mi."

Faodaidh tu cuideachd dòighean neo-labhairteach a theagasg airson a bhith a 'cur an cèill diùltadh: crathadh do cheann, gluais air falbh no ruith air falbh, cuir às do làmhan bhuat fhèin, na toir do làmhan.

Is e roghainn eile ceistean agus freagairtean a chluich mu shuidheachaidhean àbhaisteach: dè chanadh tu nan tigeadh cuideigin air nach robh thu eòlach thugad air an làrach agus ag ràdh gu robh cù aige sa chàr aige?

Dè ma dh’ iarras cuideigin as aithne dhut d’ aodach a thoirt dheth agus ag ràdh gur e dìomhaireachd a th’ ann? Ciamar a fhreagras tu ma thèid airgead a thabhann dhut airson rudeigin a dhèanamh nach eil thu airson a dhèanamh?

Leig fios don leanabh ma tha e a 'faireachdainn mì-chofhurtail le cuideigin, faodaidh e gluasad air falbh no an seòmar fhàgail, eadhon ged a tha e a' coimhead mì-mhodhail ri inbheach. Dèan cinnteach nach tèid a pheanasachadh air a shon. Tha sàbhailteachd nas cudromaiche na modhalachd.

Abairtean sampaill

Seo cuid de abairtean àbhaisteach a chuidicheas le bhith a’ togail conaltradh a thuigeas pàiste.

• Tha mi airson bruidhinn riut mu thèarainteachd co-cheangailte ris a’ bhodhaig agad. Tha cuid de phàirtean de chorp dhaoine dlùth, is iad sin an fheadhainn a bhios sinn a’ còmhdach le shorts (agus bra). Tha iad agad cuideachd, canar mar sin is mar sin riutha. Is ann ainneamh a chì duine sam bith iad, agus chan urrainn ach cuid de dh’ inbhich suathadh riutha.
• Chan fheum inbhich suathadh air pàirtean prìobhaideach chloinne, ach a-mhàin nuair a tha iad a’ nighe chloinne no a’ toirt aire don slàinte aca. An uairsin is e suathadh sàbhailte a th’ ann. Ma dh’innseas inbheach dhut gu bheil suathadh air àiteachan dlùth chloinne àbhaisteach agus math, na creid e, chan eil seo fìor.
• Tha a h-uile duine eadar-dhealaichte, agus faodaidh cuid a bhith gan giùlan fhèin gu neònach. Eadhon an fheadhainn as aithne dhut. Faodaidh iad feuchainn ri suathadh air na pàirtean dlùth den bhodhaig agad, a dh’ fhaodadh gum bi thu a’ faireachdainn nàire, brònach, mì-thlachdmhor no mì-chofhurtail. Chan eil suathadh mar sin sàbhailte. Bu chòir innse do phàrantan mu na h-inbhich sin, seach gu bheil cuid dhiubh tinn agus feumach air leigheas.
• Is dòcha gun innis inbheach neònach dhut gur e geama a tha seo, neo gum bu toil leat suathaidhean mar sin. Chan eil e fìor.
• Na lean srainnsearan gu bràth no rach a-steach do chàraichean dhaoine eile, ge bith dè a dh’ innseas na daoine sin dhut. Mar eisimpleir, is dòcha gun tèid iarraidh ort coimhead air dèideagan, no air cù, no gun tèid innse dhut gu bheil cuideigin ann an trioblaid agus feumach air cuideachadh. Ann an leithid de chùisean, an-toiseach innis dhomh no don inbheach a bhios a’ coiseachd còmhla riut.
• Na innis do dh’inbhich eile gu bheil thu nad dhachaigh leat fhèin.
• Ma tha e coltach riut gu bheil rudeigin ceàrr, cuir earbsa anns an fhaireachdainn seo agus gluais air falbh bho dhaoine mì-thlachdmhor.
• Smaoinich air dè an inbheach as urrainn dhut innse mu dheidhinn seo mura h-eil mise no m’ athair timcheall? Bidh e a 'tachairt nach eil iad gad chreidsinn sa bhad, feumaidh tu cumail a' dol ag innse do dh'inbhich eile gus an coinnich thu ri cuideigin a chreideas agus a chuidicheas.
• Eadhon ged a tha an neach neònach a bhios a’ suathadh riut ag ràdh nach bu chòir dhut dad innse - mar eisimpleir, leis gum bi e a’ faireachdainn dona, no gum bi do phàrantan a’ faireachdainn dona, no gun dèan e rudeigin dona dhut, chan eil seo uile fìor. Bidh e a’ mealladh a dh’aona ghnothach leis gu bheil e a’ dèanamh droch rudan agus nach eil e airson a bhith eòlach air. Chan e do choire a th’ ann gun tàinig thu tarsainn air a leithid de dhuine, agus cha bu chòir dhut a leithid de dhìomhaireachd a chumail.

Bu chòir na còmhraidhean sin uile a bhith seasmhach agus cho farsaing sa ghabhas. Nuair a bhios tu a 'teagasg leanabh a dhol tarsainn air an rathad, is dòcha gu bheil thu ag ath-aithris na riaghailtean iomadh uair, agus eadhon a' dèanamh cinnteach gu bheil cuimhne aig a 'phàiste air. Faodaidh tu an aon rud a dhèanamh leis a’ chuspair seo.

Ach a bharrachd air a bhith a 'bruidhinn, tha rudeigin glè chudromach a tha gu mòr a' lùghdachadh nan cunnartan: is e cothrom a th 'ann dhut fhèin, na pàrantan, a bhith a' conaltradh gu dlùth ris a 'phàiste. Bi fad gàirdean airson do chlann - agus bidh seo na phrìomh ghealladh airson an sàbhailteachd.

Leugh tuilleadh anns an leabhar le Ekaterina Sigitova «Mar a mhìnicheas tu dhut: lorg sinn na faclan ceart airson bruidhinn ri clann» (Foillsichear Alpina, 2020).