Clàr-innse
- “Cha b’ urrainn dhomh smaoineachadh orm fhìn mar mhàthair, dh ’ainmich mi i mar‘ an leanabh ’.” Méloée, màthair balach pàisde 10 mìosan a dh'aois
- “Bha mi air mo fhaireachdainnean a thiodhlacadh.” Fabienne, 32, màthair nighean 3-bliadhna.
- “Bha mi feargach le mo phàisde airson a’ phian bhon cesarean. ” Johanna, 26, dithis chloinne aois 2 agus 15 mìosan.
“Cha b’ urrainn dhomh smaoineachadh orm fhìn mar mhàthair, dh ’ainmich mi i mar‘ an leanabh ’.” Méloée, màthair balach pàisde 10 mìosan a dh'aois
“Tha mi a’ fuireach expat ann am Peru leis an duine agam a tha ann am Peruvian. Bha mi den bheachd gum biodh e duilich a bhith trom le leanabh gu nàdarra oir chaidh mo dhearbhadh le syndrome polycystic ovary nuair a bha mi 20 bliadhna a dh'aois. Aig a ’cheann thall, thachair an torrachas seo gun eadhon a phlanadh. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn cho math nam bhodhaig. Bha e na thoileachas dhomh a bhith a ’faireachdainn na buillean aige, gus mo stamag fhaicinn a’ gluasad. Trom torrachas! Rinn mi mòran rannsachaidh air bainne-cìche, cùram-cloinne, co-chadal… gus a bhith cho cùramach agus màthair. Rugadh mi ann an suidheachaidhean mòran nas cugallaiche na an fheadhainn a tha sinn fortanach a bhith againn san Fhraing. Bha mi air ceudan de sgeulachdan a leughadh, air a h-uile clas ullachaidh breith-cloinne a ghabhail, air plana breith breagha a sgrìobhadh… Agus thionndaidh a h-uile dad a-mach na bha mi air bruadar! Cha do thòisich na Làbaraich agus bha an inntrigeadh oxytocin gu math pianail, às aonais epidural. Mar a chaidh saothair air adhart gu math slaodach agus nach tàinig an leanabh agam sìos, bha caesarean èiginneach againn. Chan eil cuimhne agam air dad, cha chuala mi no chunnaic mi mo phàisde. Bha mi nam aonar. Dhùisg mi 2 uair a-thìde às deidh sin agus thuit mi nam chadal a-rithist 1 uair. Mar sin thachair mi ri mo phàisde 3 uairean às deidh mo cesarean. Nuair a chuir iad mu dheireadh i na mo ghàirdeanan, sgìth, cha robh mi a ’faireachdainn dad. Beagan làithean às deidh sin, thuig mi gu sgiobalta gu robh rudeigin ceàrr. Dh ’èigh mi mòran. Bha am beachd a bhith nam aonar leis an rud bheag seo a ’cur dragh mòr orm. Cha robh mi a ’faireachdainn gu robh mi nam mhàthair, airson a’ chiad ainm aice fhuaimneachadh, bha mi ag ràdh “an leanabh”. Mar thidsear foghlaim sònraichte, bha mi air leasanan glè inntinneach a ghabhail mu cheangal màthaireil.
Bha fios agam gum feumadh mi a bhith an làthair gu corporra, ach cuideachd gu saidhgeòlach airson mo phàisde
Rinn mi a h-uile càil gus sabaid an-aghaidh mo dhraghan agus mo teagamhan. B ’e a’ chiad duine ris an do bhruidhinn mi mo chompanach. Bha fios aige mar a bheireadh e taic dhomh, a dhol còmhla rium, mo chuideachadh. Bhruidhinn mi cuideachd mu dheidhinn le caraid fìor mhath, bean-ghlùine, a bha eòlach air a bhith a ’dèiligeadh rium leis a’ chuspair seo de dhuilgheadasan màthaireil gun taboos sam bith, mar rudeigin àbhaisteach. Rinn e tòrr math dhomh! Thug e co-dhiù sia mìosan dhomh a bhith comasach air bruidhinn mu na duilgheadasan agam gun nàire a bhith orm, gun a bhith a ’faireachdainn ciontach. Tha mi cuideachd a ’smaoineachadh gu robh pàirt cudromach aig expatriation: cha robh mo chàirdean mun cuairt orm, gun chomharraidhean-tìre, cultar eadar-dhealaichte, no caraidean màthair leis am bu chòir dhomh bruidhinn. Bha mi a ’faireachdainn gu math iomallach. Chaidh an dàimh le mo mhac a thogail thar ùine. Beag air bheag, bu mhath leam a bhith ga fhaicinn, a bhith aige nam ghàirdeanan, airson fhaicinn ga fhàs suas. A ’coimhead air ais, tha mi a’ smaoineachadh gun do chuidich an turas againn don Fhraing aig 5 mìosan mi. Thug a bhith a ’toirt a-steach mo mhac do luchd-gràidh mi toilichte agus moiteil. Cha robh mi a-nis a ’faireachdainn“ Méloée an nighean, a ’phiuthar, an caraid”, ach cuideachd “Méloée a’ mhàthair ”. Is e an-diugh an gaol beag de mo bheatha. “
“Bha mi air mo fhaireachdainnean a thiodhlacadh.” Fabienne, 32, màthair nighean 3-bliadhna.
“Aig 28, bha mi moiteil agus toilichte mo bhith trom le leanabh innse dha mo chompanach a bha ag iarraidh leanabh. Mise, aig an àm sin, chan eil gu dearbh. Thug mi a-steach oir bha mi den bheachd nach biodh an cliog agam a-riamh. Chaidh an torrachas gu math. Chuir mi fòcas air breith chloinne. Bha mi ga iarraidh gu nàdarra, ann an ionad breith. Chaidh a h-uile càil mar a bha mi ag iarraidh, oir rinn mi a ’mhòr-chuid den obair aig an taigh. Bha mi cho socair gun do ràinig mi an t-ionad breith dìreach 20 mionaid mus do rugadh mo nighean! Nuair a chaidh a chuir orm, dh ’fhiosraich mi rud annasach ris an canar dissociation. Cha b ’e mise a bha a’ dol tron mhionaid. Bha mi air cuimseachadh cho mòr air breith chloinne gun do dhìochuimhnich mi gum feumadh mi aire a thoirt do phàisde. Bha mi a ’feuchainn ri broilleach a thoirt, agus bho chaidh innse dhomh gu robh an tòiseachadh iom-fhillte, bha mi a’ smaoineachadh gu robh e àbhaisteach. Bha mi anns a ’ghas. Gu dearbh, cha robh mi airson aire a thoirt dha. Bha mi air a bhith a ’tiodhlacadh m’ fhaireachdainnean. Cha bu toil leam cho faisg air corporra ris an leanabh, cha robh mi a ’faireachdainn mar gum biodh e ga chaitheamh no a’ dèanamh craiceann gu craiceann. Ach bha e na leanabh an ìre mhath “furasta” a chaidil mòran. Nuair a ràinig mi dhachaigh bha mi a ’caoineadh, ach shaoil mi gur e blues an leanaibh a bh’ ann. Trì latha mus do thòisich mo chompanach air obair a-rithist, cha do chaidil mi tuilleadh. Bha mi a ’faireachdainn gu robh mi a’ feitheamh.
Bha mi ann an staid mòr-aire. Bha e do-dhèanta dhomh a bhith nam aonar le mo phàisde.
Ghairm mi mo mhàthair airson cuideachadh. Cho luath ‘s a ràinig i, thuirt i rium a dhol a ghabhail fois. Ghlais mi mi fhìn san t-seòmar agam airson a bhith a ’caoineadh fad an latha. Anns an fheasgar, fhuair mi ionnsaigh draghail drùidhteach. Chrath mi m ’aodann ag èigheachd,“ Tha mi airson falbh ”,“ Tha mi airson gun tèid a thoirt air falbh ”. Thuig mo mhàthair agus mo chompanach gu robh mi fìor, fìor dhona. An ath latha, le cuideachadh bho mo bhean-ghlùine, chaidh aire a thoirt dhomh ann an aonad màthair-leanabh. Bha mi san ospadal làn-ùine airson dà mhìos, a leig dhomh faighinn seachad air mu dheireadh. Cha robh agam ach aire a thoirt. Chuir mi stad air bainne-cìche, a thug faochadh dhomh. Cha robh dragh orm tuilleadh a bhith a ’toirt aire do mo phàisde leam fhìn. Thug na bùthan-obrach art therapy cothrom dhomh ath-cheangal ris an taobh chruthachail agam. Nuair a thill mi air ais, bha mi na bu chofhurtaile, ach cha robh an ceangal iongantach seo agam fhathast. Fiù ‘s an-diugh, tha an ceangal agam ri mo nighean teagmhach. Tha mi ga fhaighinn duilich a bhith air dealachadh rithe agus fhathast tha feum agam air. Chan eil mi a ’faireachdainn a’ ghràidh mhòir seo a tha a ’dol thairis ort, ach tha e nas coltaiche ri flasan beaga: nuair a bhios mi a’ gàireachdainn leatha, bidh an dithis againn a ’dèanamh ghnìomhachdan. Mar a bhios i a ’fàs suas agus feumach air nas lugha de dhlùth-chorporra, is mise a-nis a tha a’ sireadh a hugs a bharrachd! Tha e mar gum biodh mi a ’dèanamh na slighe air ais. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil màthaireachd na dhàn-thuras beò. Den fheadhainn a dh ’atharraicheas tu gu bràth. “
“Bha mi feargach le mo phàisde airson a’ phian bhon cesarean. ” Johanna, 26, dithis chloinne aois 2 agus 15 mìosan.
“Leis an duine agam, chuir sinn romhainn clann a bhith gu math luath. Chaidh sinn an sàs agus phòs sinn beagan mhìosan às deidh dhuinn coinneachadh agus cho-dhùin sinn leanabh a bhith agam nuair a bha mi 22. Chaidh mo leatrom gu math. Chuir mi eadhon an teirm seachad. Anns a ’chlinic prìobhaideach far an robh mi, dh’ iarr mi a bhith air mo phiobrachadh. Cha robh dad de bheachd agam gum bi inntrigeadh gu tric a ’leantainn gu cesarean. Bha earbsa agam anns an gynecologist oir bha e air mo mhàthair a bhreith deich bliadhna roimhe sin. Nuair a dh ’innis e dhuinn gu robh duilgheadas ann, gu robh an leanabh ann am pian, chunnaic mi an duine agam a’ tionndadh geal. Thuirt mi rium fhìn gum feumadh mi mo shocair a chumail, airson fois-inntinn a thoirt dha. Anns an t-seòmar, cha deach anesthesia spinal a thoirt dhomh. No, cha do dh ’obraich e. Cha robh mi a ’faireachdainn gearradh an scalpel, air an làimh eile bha mi a’ faireachdainn gun deach dragh a chuir air na h-inntrigidhean agam. Bha am pian cho mòr is gun robh mi a ’caoineadh. Bha mi a ’guidhe gun deidheadh mo chuir air ais gu cadal, a chuir air ais air an anesthetic. Aig deireadh an cesarean, thug mi pòg bheag don leanabh, chan ann air sgàth gu robh mi ag iarraidh, ach dìreach air sgàth gun deach iarraidh orm pòg a thoirt dha. An uairsin dh ’fhalbh mi. Chaidh mo chur a chadal gu tur oir dhùisg mi ùine mhòr às deidh sin anns an t-seòmar ath-bheothachaidh. Chunnaic mi an duine agam a bha còmhla ris an leanabh, ach cha robh an sruth gaoil sin agam. Bha mi dìreach sgìth, bha mi airson cadal. Chunnaic mi an duine agam air a ghluasad, ach bha mi fhathast cus anns na bha mi dìreach air eòlas fhaighinn. An ath latha, bha mi airson ciad-chobhair a dhèanamh, an amar, a dh ’aindeoin pian an cesarean. Thuirt mi rium fhìn: “Is tu am màthair, feumaidh tu cùram a ghabhail dheth”. Cha robh mi airson a bhith sissy. Bhon chiad oidhche, bha colic uamhasach aig an leanabh. Cha robh duine airson a thoirt dhan sgoil-àraich airson a ’chiad trì oidhcheannan agus cha do chaidil mi. Aig an taigh, ghlaodh mi a h-uile h-oidhche. Bha an duine agam seachd searbh dheth.
Gach uair a ghlaodh mo phàisde, ghlaodh mi leis. Thug mi aire mhath dha, ach cha robh mi a ’faireachdainn gaol idir.
Thàinig na h-ìomhaighean den Cesarean air ais thugam a h-uile uair a ghlaodh e. An ceann mìos gu leth, bheachdaich mi air leis an duine agam. Bha sinn a ’dol a chadal agus mhìnich mi dha gu robh mi feargach le ar mac airson an cesarean seo, gu robh mi ann am pian a h-uile uair a ghlaodh e. Agus dìreach às deidh a ’chòmhraidh sin, an oidhche sin, bha e draoidheil, car coltach ri bhith a’ fosgladh leabhar-sgeulachd agus bogha-froise a ’teicheadh bhuaithe. Tha bruidhinn air mo shaoradh bho eallach. An oidhche sin chaidil mi gu làidir. Agus sa mhadainn, bha mi mu dheireadh a ’faireachdainn an àrdachadh mòr seo de ghaol airson mo phàiste. Chaidh an ceangal a dhèanamh gu h-obann. Airson an dàrna fear, nuair a rug mi gu faighneach, bha an lìbhrigeadh cho mòr gun tàinig an gaol sa bhad. Eadhon ged a chaidh an dàrna breith-cloinne nas fheàrr na a ’chiad fhear, tha mi a’ smaoineachadh nach bu chòir dhuinn gu sònraichte coimeas a dhèanamh. Os cionn gach nì, na gabh aithreachas. Feumaidh tu cuimhneachadh gu bheil a h-uile breith chloinne eadar-dhealaichte agus a h-uile pàisde eadar-dhealaichte. “