Clàr-innse
Tha an deuchainn deimhinneach ach tha an athair air falbh. Air an giùlan leis an leanabh a tha a ’fàs annta, tha na màthraichean sin san àm ri teachd air an reubadh eadar euphoria agus faireachdainn de thrèigsinn. Agus tha e na aonar gum faigh iad eòlas air ultrasound, cùrsaichean ullachaidh, atharrachaidhean bodhaig… Le cinnt dhaibh, is e tiodhlac beatha a th ’anns an leanabh neo-fhaicsinneach seo.
“Cha tug mo charaidean taic dhomh.”
Emily : “Cha robh an leanabh seo air a dhealbhadh idir. Bha mi air a bhith ann an dàimh leis an athair airson sia bliadhna nuair a bhris sinn suas. Goirid às deidh sin, fhuair mi a-mach gu robh mi trom le leanabh ... Bhon toiseach, bha mi airson a chumail. Cha robh dad de bheachd agam ciamar a dh ’innseas mi dha mo leannan, bha eagal orm mun fhreagairt aige. Bha fios agam airson fìrinn nach biodh sinn mar chàraid tuilleadh ged a bhiodh pàisde againn. Thuirt mi ris an dèidh trì mìosan. Ghabh e ris an naidheachd gu math, bha e eadhon toilichte. Ach, gu math luath, bha eagal air, cha robh e a ’faireachdainn comasach air a h-uile càil a ghabhail os làimh. Mar sin lorg mi mi fhìn nam aonar. Thàinig an leanabh seo a bha a ’fàs annam gu bhith na mheadhan mo bheatha. Cha robh agam ach e air fhàgail, bha mi air co-dhùnadh a chumail an-aghaidh a h-uile càil. Chan eilear a ’toirt aire mhòr dha moms aon-neach. Eadhon nas lugha nuair a tha thu glè òg. Chaidh mo thoirt a-mach gun robh mi air pàisde a dhèanamh leam fhìn, gu mi-fhortanach, nach bu chòir dhomh a bhith air a chumail. Cha mhòr gu bheil mo charaidean agus mi a ’faicinn a chèile tuilleadh agus a h-uile turas a bhios mi a’ feuchainn ri innse dhaibh mu na tha mi a ’dol troimhe, bhuail mi air balla… Tha na draghan aca cuingealaichte ris an tinneas cridhe as ùire aca, a ’dol a-mach, am fòn cealla aca ... Mhìnich mi dha mo charaid as fheàrr gu robh mi ann an spioradan ìosal. Thuirt i rium gu robh na duilgheadasan aice cuideachd. Ach a dh ’aindeoin sin bhiodh feum agam air taic. Bha eagal orm gu bàs rè an torrachas seo. Tha e duilich a bhith a ’feumachdainn co-dhùnaidhean a dhèanamh leotha fhèin, airson a h-uile roghainn a tha a’ buntainn ris a ’phàiste: ciad ainm, seòrsa cùraim, ceannach, msaa. Tha mi air mòran a bhruidhinn ris an leanabh agam rè na h-ùine seo. Thug Louana neart iongantach dhomh, rinn mi sabaid air a son! Rugadh mi mìos ron teirm, dh ’fhalbh mi ann an tubaist le mo mhàthair airson an uàrd màthaireil. Gu fortanach, bha ùine aice rabhadh a thoirt dha athair. Bha e comasach dha a bhith an làthair aig breith a nighean. Bha mi airson. Dha, chan e dìreach giorrachadh a th ’ann an Louana. Dh ’aithnich e an nighean aige, tha an dà ainm againn oirre agus thagh sinn a’ chiad ainm aice beagan mhionaidean ron bhreith. Bha e na bhreugan nuair a smaoinicheas mi mu dheidhinn. Bha a h-uile dad measgaichte na mo cheann! Bha mi air mo bheò-ghlacadh leis an àm breith ro-luath, le làthaireachd an athair, a ’cuimseachadh air a’ chiad ainm… Aig a ’cheann thall, chaidh gu math, is e cuimhne àlainn a th’ ann. Is e an rud a tha duilich a riaghladh an-diugh nach eil an athair an làthair. Is ann ainneamh a thig e. Bidh mi an-còmhnaidh a ’bruidhinn mu dheidhinn gu deimhinneach air beulaibh mo nighean. Ach tha a bhith a ’cluinntinn Louana ag ràdh“ daddy ”gun duine sam bith ga fhreagairt fhathast pianail. “
“Dh’ atharraich a h-uile càil nuair a bha mi a ’faireachdainn gun gluais e”
Samantha: “Mus robh mi trom, bha mi a’ fuireach anns an Spàinn far an robh mi nam DJ. Bha mi nam chomhachag-oidhche. Le athair mo nighean, bha dàimh gu math chaotic agam. Bha mi a ’fuireach còmhla ris airson bliadhna gu leth, an uairsin dhealaich sinn airson bliadhna. Chunnaic mi a-rithist e, chuir sinn romhainn an dàrna cothrom a thoirt dhuinn fhèin. Cha robh casg-gineamhainn agam. Thug mi a ’mhadainn às deidh pill. Feumaidh sinn creidsinn nach obraich e a h-uile uair. Nuair a mhothaich mi dàil de dheich latha, cha do chuir mi cus dragh orm. Rinn mi deuchainn fhathast. Agus an sin, an clisgeadh. Rinn e deuchainn deimhinneach. Bha mo charaid ag iarraidh gum biodh casg-breith agam. Fhuair mi an dealbh ultimatum clasaigeach, an e an leanabh a bh ’ann no e. Dhiùlt mi, cha robh mi airson casg-breith fhaighinn, bha mi gu math sean airson leanabh a bhith agam. Dh ’fhalbh e, chan fhaca mi a-rithist e agus bha an t-imeachd seo na fhìor thubaist dhomh. Bha mi air chall gu tur. B ’fheudar dhomh a h-uile dad a thoirt seachad anns an Spàinn, mo bheatha, mo charaidean, m’ obair, agus tilleadh don Fhraing, dha mo phàrantan. An toiseach bha mi trom-inntinn. Agus an uairsin, anns a ’4mh mìos, dh’ atharraich a h-uile càil oir bha mi a ’faireachdainn gun gluais an leanabh. Bhon toiseach, bhruidhinn mi ri mo stamag ach bha mi fhathast a ’strì ri choileanadh. Chaidh mi tro amannan duilich dha-rìribh. Chan eil a bhith a ’dol gu ultrasound agus dìreach a’ faicinn chàraidean san t-seòmar feitheimh gu math comhfhurtail. Airson an dàrna mac-talla, bha mi a ’miannachadh gun tigeadh m’ athair còmhla rium, oir bha e caran fad às vis-à-vis an torrachas seo. Bha a bhith a ’faicinn an leanaibh air an sgrion ga chuideachadh a’ tuigsinn. Tha mo mhàthair air leth toilichte! Gus nach bi mi a ’faireachdainn ro aonaranach, thagh mi an t-athair-athar agus a’ bhan-dia am measg mo charaidean Spàinnteach gu math tràth. Chuir mi dealbhan dhiubh de mo stamag thairis air an eadar-lìn gus mo fhaicinn ag atharrachadh ann an sùilean dhaoine a bha faisg orm, a bharrachd air mo phàrantan. Tha e duilich gun a bhith a ’roinn na h-atharrachaidhean sin le fear. Airson an-dràsta, is e an rud a tha a ’toirt dragh dhomh nach eil fios agam am bi an athair airson mo nighean aithneachadh. Chan eil fios agam ciamar a dhèiligeadh mi. Airson an lìbhrigeadh, thàinig mo charaidean Spàinnteach. Bha iad air an gluasad gu mòr. Dh ’fhuirich fear dhiubh a chadal còmhla rium. Tha Kayliah, mo nighean, na leanabh glè bhrèagha: 3,920 kg airson 52,5 cm. Tha dealbh agam de a h-athair beag. Tha sròn agus beul aice. Gu dearbh, tha i a ’coimhead coltach ris. “
“Bha mi air mo chuairteachadh gu mòr agus… bha mi àrd”
Muriel: “Bha sinn air a bhith a’ faicinn a chèile airson dà bhliadhna. Cha robh sinn a ’fuireach còmhla, ach dhòmhsa bha sinn fhathast nan càraid. Cha robh mi a-nis a ’gabhail casg-gineamhainn, bha mi a’ smaoineachadh mu dheidhinn an gabhadh IUD a chuir a-steach. Às deidh dàil de chòig latha, ghabh mi an deuchainn ainmeil. Deimhinneach. Uill, thug sin orm euphoric. An latha as fheàrr de mo bheatha. Bha e gu tur ris nach robh dùil, ach bha fìor mhiann ann airson clann aig a ’bhunait. Cha do smaoinich mi mu dheidhinn ginmhilleadh idir. Ghairm mi air an athair an naidheachd innse dha. Bha e cliùiteach: “Chan eil mi ga iarraidh. Cha chuala mi bhuamsa airson còig bliadhna às deidh a ’ghairm fòn sin. Aig an àm, cha do chuir an ath-bhualadh aige cus dragh orm. Cha b ’e gnothach mòr a bh’ ann. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh feum aige air ùine, gun atharraicheadh e inntinn. Dh'fheuch mi ri fuireach zen. Fhuair mi taic mhòr bho mo cho-obraichean, a bha nan Eadailtich glè dhìonach. Thug iad “am mama” orm an dèidh trì seachdainean bho bhith trom. Bha mi rud beag brònach a ’dol dha na Echoes leis fhèin no còmhla ri caraid, ach air an làimh eile, bha mi air sgòth naoi. Is e an rud a bu mhotha a chuir duilich orm gun robh mi ceàrr mun fhear a thagh mi. Bha mi air mo chuairteachadh gu mòr, bha mi àrd aig 10. Bha àros agam, obair, cha robh mi ann an suidheachadh uamhasach. Bha mo gynecologist uamhasach. Air a ’chiad tadhal, bha mi air mo ghluasad cho mòr is gun do thuit mi a-steach do dheòir. Bha e den bheachd gu robh mi a ’caoineadh oir cha robh mi airson a chumail. Air latha an lìbhrigidh, bha mi gu math sàmhach. Bha mo mhàthair an làthair air feadh an t-saothair ach chan ann airson am fuadach. Bha mi airson a bhith nam aonar airson fàilte a chuir air mo mhac. Bho rugadh Leonardo, tha mi air coinneachadh ri mòran dhaoine. Bha an breith seo a ’rèiteachadh mi le beatha agus le daoine eile. Ceithir bliadhna às deidh sin, tha mi fhathast air an sgòth agam. ”
“Chan eil duine ann airson mo bhodhaig fhaicinn ag atharrachadh. “
Mathilde: “Chan e tubaist a th’ ann, is e tachartas fìor mhath a th ’ann. Bha mi air a bhith a ’faicinn an athair airson seachd mìosan. Bha mi a ’toirt aire, agus cha robh dùil agam ris idir. Chuir e iongnadh orm gun teagamh nuair a chunnaic mi an gorm beag ann an uinneag na deuchainn, ach bha mi toilichte sa bhad. Dh ’fhuirich mi deich latha airson innse don athair, leis nach robh cùisean a’ dol glè mhath. Ghabh e gu dona e agus thuirt e rium: “Chan eil ceist ann ri faighneachd. Ach, chuir mi romham an leanabh a chumail. Thug e ùine de mhìos dhomh, agus nuair a thuig e nach atharraich mi m ’inntinn, gu robh mi dìorrasach, dh’ fhàs e uamhasach: “Bidh aithreachas ort, bidh sgrìobhte” athair neo-aithnichte ”Air an teisteanas breith aige . “ Tha mi dearbhte gun atharraich e inntinn aon latha, tha e na dhuine mothachail. Ghabh mo theaghlach an naidheachd seo gu math, ach cha robh mo charaidean cho math. Theich iad, eadhon na caileagan. Le bhith a ’tighinn an aghaidh màthair singilte bidh iad a’ faireachdainn trom-inntinn. An toiseach bha e gu math duilich, gu tur surreal. Cha robh mi mothachail gu robh mi a ’giùlan beatha. Leis gu bheil mi a ’faireachdainn gun gluais e, tha mi a’ smaoineachadh barrachd air na air an athair a thrèigsinn. Tha cuid de làithean trom-inntinn. Tha buillean agam a ’caoineadh. Tha mi air leughadh gu bheil blas fluid amniotic ag atharrachadh a rèir faireachdainnean na màthar. Ach hey, tha mi a ’smaoineachadh gu bheil e nas fheàrr na faireachdainnean agam a chuir an cèill. Aig an àm seo, chan eil fios aig an athair gur e balach beag a th ’ann. Tha dithis nighean aige mu thràth. Tha e a ’dèanamh math dhomh gu bheil e anns an dorchadas, is e mo dhìoghaltas beag. Tha an dìth tairgse, dubhan, aire bho dhuine, tha e duilich. Chan eil duine ann airson coimhead air do bhodhaig ag atharrachadh. Chan urrainn dhuinn na tha pearsanta a roinn. Tha e na dheuchainn dhomh. Tha ùine a ’coimhead fada dhòmhsa. Is e trom-laighe a th ’ann an rud a tha còir a bhith ann an deagh àm. Chan urrainn dhomh feitheamh gus an tig e gu crìch. Bidh mi a ’dìochuimhneachadh a h-uile càil nuair a bhios mo phàisde an seo. Bha mo mhiann airson leanabh nas làidire na rud sam bith, ach eadhon ged a tha e a dh'aona ghnothach, tha e duilich. Chan eil mi a ’dol a bhith ri feise airson naoi mìosan. An ath rud Tha mi a ’dol a thoirt bainne-cìche, tha mi a’ dol a chuir stad air mo bheatha gaoil airson greis. Mar a bhios pàiste a ’faighneachd cheistean dha fhèin timcheall air aois 2-3, bidh mi ag innse dhomh fhìn gu bheil tìde agam cuideigin a lorg math. Chaidh mi fhìn a thogail le leas-athair a thug tòrr dhomh. ”
“Rugadh mi an làthair mo mhàthair. “
Corinne: “Cha robh dlùth cheangal agam ris an athair. Bha sinn air a bhith a ’briseadh airson dà sheachdain nuair a chuir mi romham deuchainn a dhèanamh. Bha mi còmhla ri caraid, agus nuair a chunnaic mi gu robh e deimhinneach, spreadh mi le toileachas. J.Thuig mi gu robh mi air bruadar mu dheidhinn airson ùine mhòr. Bha an leanabh seo follaiseach, an fhìrinn mu bhith ga chumail cuideachd. Chuir e iongnadh orm eadhon gun deach faighneachd dhomh an robh mi an dùil casg-breith fhaighinn nuair a bha cuideam uamhasach orm mu bhith a ’call an leanaibh seo. Gheàrr mi a h-uile conaltradh ris an athair a chuir às deidh dhomh freagairt gu math. Tha mi air mo chuairteachadh gu mòr le mo phàrantan eadhon ged a chì mi gu math e, bha duilgheadas aig m ’athair a bhith a’ fàs cleachdte ris. Ghluais mi airson a bhith nas fhaisge orra. Chuir mi ainm a-steach air fòraman eadar-lìn airson a bhith a ’faireachdainn nas lugha nan aonar. Thòisich mi a-rithist air leigheas. Mar a bha mi hyperemotional rè na h-ùine seo, bha tòrr rudan a ’tighinn a-mach. Chaidh mo leatrom gu math. Chaidh mi gu na ultrasoundan leotha fhèin no còmhla ri mo mhàthair. Tha mi den bheachd gu robh mi trom le bhith a ’fuireach tro shùilean. Airson an lìbhrigeadh, bha i ann. Trì latha roimhe sin, thàinig i a chadal còmhla rium. B ’i an tè a ghlèidh am fear beag nuair a ràinig e. Dhaibh, gu dearbh, bha e na eòlas iongantach. Is e rudeigin a bhith a ’cur fàilte air an ogha agad aig àm breith! Bha m ’athair gu math moiteil cuideachd. Bha am fuireach anns an uàrd màthaireil a ’coimhead rud beag nach robh cho follaiseach dhomh bhon a bha mi an-còmhnaidh a’ cur aghaidh ri ìomhaigh chàraidean ann an làn phòsadh agus toileachas teaghlaich. A chuir nam chuimhne na clasaichean ullachaidh breith-cloinne. Bha a ’bhean-ghlùine ceangailte air athraichean, bhruidhinn i mun deidhinn fad na h-ùine. Gach turas, thug e brist dhomh. Nuair a bhios daoine a ’faighneachd dhomh càite a bheil an athair, bidh mi a’ freagairt nach eil dad ann, gu bheil pàrant ann. Tha mi a ’diùltadh a bhith a’ faireachdainn ciontach mun neo-làthaireachd seo. Tha e coltach rium gu bheil an-còmhnaidh dòigh ann figearan fireann a lorg gus an leanabh a chuideachadh. Airson a-nis, tha coltas gu bheil a h-uile dad furasta dhomh. Bidh mi a ’feuchainn ri bhith mar an neach as fhaisge air mo phàisde. Bidh mi a ’broilleach, bidh mi ga chaitheamh gu mòr. Tha mi an dòchas a dhèanamh na dhuine sona, cothromach, misneachail. ”