Fada mus d ’fhuair Vera trom, bha mi air faighneachd mu chumhachan fòrladh pàrant airson an athair. Bha sinn air planadh sinn fhìn a chuir air dòigh às deidh a ’bhreith san dòigh a leanas: bhiodh an leanabh a’ fuireach còmhla ri a mhàthair airson a ’chiad trì mìosan, an uairsin còmhla ri athair fad bliadhna.
Ag obair ann an companaidh poblach mòr, chaidh an inneal a stèidheachadh mu thràth. B ’urrainn dhomh 65% obrachadh, is e sin, dà latha san t-seachdain. Air an làimh eile, bha an tuarastal co-rèireach ris an obair agam, fòrladh pàrant gun phàigheadh agus bha againn ri neach-cùraim cloinne a lorg airson an dà latha a bha air fhàgail. A dh ’aindeoin an call ionmhasail seo, cha robh sinn airson ar pròiseact beatha a leigeil seachad.
Rugadh Romane aig deireadh an t-samhraidh 2012, bha Véra ga broilleach, chaidh mi a dh ’obair a h-uile madainn, gun chùram airson coinneachadh ri mo bhoireannaich bheaga san fheasgar. Lorg mi mo làithean fada agus thug mi buaidh orm le bhith ag innse dhomh fhìn gum fuirich mi cuideachd a dh ’aithghearr le mo nighean aig an taigh, gun a bhith a’ call ìre sam bith den leasachadh aice. Thug a ’chiad trì mìosan sin cothrom dhomh mo dhleastanas mar athair ionnsachadh: dh’ atharraich mi na diapers agus chrath mi Romane mar nach robh duine eile ann. Mar sin, nuair a thòisich fòrladh mo phàrant, b ’ann le misneachd gun chrìoch a thàinig mi gu mo chiad làithean. Smaoinich mi air cùl an stroller, a ’ceannach, a’ dèanamh buntàta mashed organach dha mo nighean fhad ‘s a bha mi a’ caitheamh m ’ùine a’ coimhead oirre a ’fàs suas. Ann an ùine ghoirid, bha mi a ’faireachdainn sgoinneil.
Nuair a dh ’fhàg Vera an latha a thill i a dh'obair, bha mi a’ faireachdainn misean gu sgiobalta. Bha mi airson dèanamh gu math agus bhogadh mi fhìn anns an leabhar “Na ciad làithean de bheatha” (Claude Edelmann air fhoillseachadh le Minerva) cho luath ‘s a leig Romane dhomh.
“Thòisich mi a’ dol timcheall ann an cearcallan ”
Thòisich mo dheagh àbhachdas agus cus-fhaireachdainn a ’crùbadh. Agus gu math luath! Cha chreid mi gun do thuig mi dè tha e a ’ciallachadh a bhith a’ fuireach le pàisde ann am flat fad an latha. Bha an seòrsa rud a bha math dhomh a ’faighinn buille. Bha an geamhradh air a shlighe, bha e dorcha gu math tràth agus fuar, agus os cionn a h-uile càil, thionndaidh Romane a-mach gu bhith na phàisde a chaidil mòran. Cha robh mi a ’dol a ghearan, bha fios agam dè na bha cuid de chàraidean a’ fulang le dìth cadail an cuid leanaban. Dhòmhsa, b ’ann an taobh eile a bha e. Bha mi a ’faighinn ùine iongantach le mo nighean. Bha sinn a ’conaltradh beagan a bharrachd gach latha agus thuig mi cho fortanach a bha mi. Air an làimh eile, thuig mi, air latha 8 uair a thìde, nach do mhair na h-amannan aoibhneis sin ach 3 uairean a-thìde. A-mach à obair-taighe agus cuid de ghnìomhachdan DIY, chunnaic mi mi fhìn a ’tòiseachadh a’ dol timcheall ann an cearcallan. Bho na h-ìrean dìth gnìomh sin nuair a smaoinich mi dè a dhèanainn, chaidh mi a-steach do staid trom-inntinn falaichte. Bhiodh sinn buailteach a bhith a ’smaoineachadh gu bheil cur-seachad aig màthair (seach gur e na màthraichean a tha gu mòr a’ cluich an dreuchd seo san Fhraing) gus tlachd fhaighinn bhon leanabh aice agus a fòrladh màthaireil. Ann an da-rìribh, tha clann òga ag iarraidh a leithid de lùth bhuainn gun deach ùine shaor a mhìneachadh, dhòmhsa, timcheall air an t-sòfa agam, ann am modh “glasraich”. Cha do rinn mi dad, cha do leugh mi mòran, cha robh cus dragh agam. Bha mi a ’fuireach ann an automatism ath-chuairteach anns an robh coltas gu robh m’ eanchainn air stad. Thòisich mi ag ràdh rium fhìn “bliadhna… bidh ùine mhòr ann…”. Bha mi a ’faireachdainn nach robh mi air an roghainn cheart a dhèanamh. Thuirt mi ri Vera a chitheadh gu robh mi a ’dol fodha beagan a bharrachd gach latha. Bhiodh i gam ghairm bhon obair, thoir sùil oirnn. Tha cuimhne agam a bhith ag innse dhomh fhìn gur e na gairmean fòn agus na h-ath-choinneamhan feasgar againn na h-aon amannan conaltraidh a bh ’agam le inbheach eile. Agus cha robh mòran agam ri ràdh! Ach, cha tug an ùine dhoirbh seo argamaidean eadar sinn. Cha robh mi airson a dhol air ais agus mo cho-dhùnadh atharrachadh. Bha mi a ’dol a ghabhail ris gu deireadh agus gun a bhith a’ dèanamh uallach air duine sam bith. B ’e mo roghainn! Ach, cho luath ‘s a choisich Vera tron doras, bha feum agam air comhla. Bha mi a ’dol a ruith anns a’ bhad, gus mi fhìn a fhionnarachadh. Thuig mi an uairsin gu robh a bhith glaiste nam àite-beatha a ’toirt cuideam mòr orm. Bha an àros seo a bha sinn air roghnachadh ar nead a dhèanamh air a h-uile seun a chall nam shùilean gus an d ’fhuair mi grèim air. Bha e air a thighinn gu bhith na phrìosan òir agam.
An uairsin thàinig an earrach. Ùine airson ùrachadh agus a dhol a-mach le mo phàisde. Air mo sgapadh leis an ìsleachadh seo, bha mi an dòchas blas fhaighinn air ais airson rudan le bhith a ’dol dha na pàircean, na pàrantan eile. A-rithist, ro idealistic, chunnaic mi gu sgiobalta gun lorg mi mi fhìn mu dheireadh air mo bheing, air a chuairteachadh le màthraichean no mnathan-cràbhaidh a bha gam fhaicinn mar “athair a dh’ fheumadh a latha a ghabhail ”. Chan eil inntinnean san Fhraing fhathast làn fhosgailte do fòrladh phàrantan airson athraichean agus tha e fìor nach do choinnich mi a-riamh ri fear a ’roinn an aon eòlas riumsa ann an aon bhliadhna. Oir tha! Bha am faireachdainn agam, gu h-obann, airson eòlas fhaighinn.
Goirid an dàrna leanabh
An-diugh, còig bliadhna às deidh sin, tha sinn air gluasad agus fàgail an àite seo a chuir cus mì-chofhurtachd seo nam chuimhne. Thagh sinn àite nas fhaisge air nàdar, oir, bidh sin air leigeil leam tuigsinn nach deach mo dhèanamh airson beatha ro bhailteil. Tha mi ag aideachadh gun do rinn mi droch roghainn, gun do pheacaich mi le cus-fhaireachdainn agus gu robh e duilich dhomh fhìn a sgaradh, ach a dh ’aindeoin a h-uile càil, tha e fhathast na chuimhneachan brèagha a bhith a’ co-roinn le mo nighean agus chan eil mi a ’caoidh idir. Agus an uairsin, tha mi a ’smaoineachadh gun tug na h-amannan sin mòran dha.
Tha sinn an dùil ris an dàrna leanabh againn, tha fios agam nach dèan mi a-rithist an t-eòlas agus tha mi ga fhaicinn gu serenely. Chan eil mi a ’dol a thoirt ach mo 11 latha dheth. Bidh ùine gu leòr aig an fhear bheag seo a ruigeas brath a ghabhail air athair, ach ann an dòigh eadar-dhealaichte. Tha sinn air buidheann ùr a lorg: Fuirichidh Vera aig an taigh airson sia mìosan agus tòisichidh mi air tele-obair. San dòigh sin, nuair a bhios ar mac aig an neach-cuideachaidh sgoil-àraich, bidh an ùine agam a thogail tràth feasgar. Tha e a ’coimhead nas cothromaiche dhomh agus tha fios agam nach ath-bheothaicheadh mi“ dad baby blues ”.
Agallamh le Dorothée Saada