Cha do smaoinich mi a-riamh air balach a thogail
Nuair a thòisich mi airson a bhith nad mhàthair Bha mi a-riamh gam fhaicinn air mo chuairteachadh le caileagan beaga. An aghaidh a h-uile adhbhar, cha do smaoinich mi a-riamh air balach a thogail. Nuair a thachair mi ri Bertrand, an duine agam, dh ’innis mi dha mu dheidhinn agus rinn e gàire orm, ag innse dhomh gu robh teansa aon às gach dithis gun tigeadh mo mhiann gu buil. Cha do thuig e fhathast cho cudromach sa bha mo mhiann a bhith a ’faighinn dìreach nigheanan agus ghabh e e airson fad nach robh gu math dona. An ath rud, Nuair a bha mi trom le mo chiad leanabh, bha mi gu math serene, cho domhainn sìos bha mi cinnteach gu robh dùil agam ri nighean. Dh ’fheuch Bertrand ri reusanachadh rium, ach cha robh teagamh sam bith agam. Bha an dearbhadh seo gu tur neo-chùramach, ach bha e mar sin! Nuair a dhearbh an dotair gu robh dùil agam ri nighean bheag, bha faochadh mòr aig Bertrand oir bha eagal air mo bhriseadh-dùil mòr nan deidheadh innse dhuinn mu bhalach. Trì bliadhna às deidh sin, chuir sinn romhainn leanabh eile a bhith againn. Agus an sin a-rithist, bha mi cinnteach breith a thoirt do bhana-phrionnsa bheag.
Leis an duine agam, bhiodh sinn gu tric a ’bruidhinn mu dheidhinn an diùltadh seo de bhalach a bhith agad. Lorg sinn cuid de mhìneachaidhean. Mar eisimpleir, chan eil na boireannaich anns an teaghlach agam a ’dèanamh ach nigheanan: tha dà phiuthar aig mo mhàthair aig an robh aon nighean gach fear agus tha dithis nighean aig mo phiuthar as sine. Tha sin a ’dèanamh mòran! Bha e cho clàraichte anns an dàn dhomh gun leanainn loidhne nan nigheanan. Bha mi ’s dòcha gu neo-fhiosrach ag innse dhomh fhìn nach bithinn tuilleadh mar phàirt den chinneadh agam nan dèanainn dad ach nigheanan! Chuir am beachd air balach mi a-steach orm oir bha eagal orm nach biodh fios agam ciamar a ghaoil mi e, bho nach robh fios agam ciamar a dh ’fhaodas mi cùram a ghabhail dheth ... bha mi air mo chlann-nighean a altramachadh le toileachas agus le mo nighean bha a h-uile dad a-riamh gu math sìmplidh. Mar sin, bha a bhith a ’breith fear beag mar gum biodh e a’ breith coimheach! Bha Bertrand an-còmhnaidh a ’feuchainn ri dhearbhadh dhomh le A nas B na balach, bha e cuideachd snog, bha eagal cho mòr air mo fhreagairt mura deidheadh mo mhiannan a bhuileachadh. Chaidh e còmhla rium, fo àmhghar, chun ultrasound a bha a ’comharrachadh gnè an leanaibh. Nuair a dh ’ainmich am sonographer gu robh dùil agam ri balach, shaoil mi gu robh an speur a’ tuiteam orm. Dh ’èigh mi cho mòr is gun deach mo chrathadh leis na naidheachdan. Air an t-slighe a-mach, thug an duine agam thugam airson deoch gus am faighinn seachad air na faireachdainnean agam. Bha mi air stad a ’caoineadh, ach bha mo amhach teann agus cha b’ urrainn dhomh a chreidsinn gu robh fireannach beag nam broinn. Thuirt mi a-rithist ris an duine agam: “Ach ciamar a nì mi e?” Tha mi a ’dol a bhith na mhàthair dhona dha. Chan eil fios agam ach ciamar a bheir mi aire do nigheanan ... ” Nuair a ràinig mi dhachaigh, rinn mi aodach beag agus choimhead mi air mo stamag mar gum biodh mi ga fhaicinn airson a ’chiad uair. Dh ’fheuch mi ri bruidhinn ri mo phàisde, a’ feuchainn ri smaoineachadh gu robh mi a ’bruidhinn ri balach. Ach bha e gu math duilich dhomh. Dh ’ainmich mi mo mhàthair a bha a’ gàireachdainn agus ag ràdh, “Uill, mu dheireadh fireannach beag anns an harem againn! Tha mi a ’dol a bhith na sheanmhair aig gille beag agus chan eil dragh agam. Chuir faclan mo mhàthar dragh orm agus chluich iad na naidheachdan.
Thòisich mi an uairsin a ’coimhead airson ciad ainm fireann na seachdainean a leanas. Ach cha robh agam ach boireannaich nam cheann: cha robh mi deiseil fhathast. Tha an duine agam air roghnachadh rudan a ghabhail le àbhachdas. Nuair a thuirt mi ris anns an dòigh as miosa: “Chì sinn gur e balach a th’ ann, bidh e a ’gluasad mòran agus a’ bualadh gu cruaidh! ” », Thòisich e a’ gàireachdainn oir beagan làithean roimhe, fhad ‘s a bha mi a’ smaoineachadh gu robh dùil agam ri nighean, thuirt mi nach do ghluais an leanabh mòran. Chaidh aige air gàire a dhèanamh orm agus ceum air ais a ghabhail. Bha uiread de dh ’eagal orm gun a bhith a’ gabhail ri fear beag gun do thòisich mi a ’leughadh Françoise Dolto, am measg eile, agus a h-uile leabhar a bha a’ bruidhinn air na ceanglaichean eadar mic agus am màthair. Chuir mi eadhon fios gu seann charaid aig an robh beagan 2 bhliadhna a dh ’aois gus faighinn a-mach ciamar a bha cùisean a’ dol dhi. Thug i misneachd dhomh: “Chì thu, tha na ceanglaichean gu math làidir cuideachd, le balach beag. ”A dh’ aindeoin seo uile, Cha b ’urrainn dhomh fhathast smaoineachadh dè an àite a bhiodh aig an leanabh seo nam bheatha. Bha Bertrand a ’gearan uaireannan, ag ràdh:“ Ach tha mi toilichte mac a bhith agam leis an urrainn dhomh ball-coise a chluich nuair a bhios e nas sine. “Bha e airson adhbhar a thoirt dhomh:” Bhiodh nighean eile air a bhith math, ach tha mi cuideachd toilichte a bhith nam athair aig gille beag san àm ri teachd a bhios coltach riumsa. Gu dearbh, rinn mi gearan: “Chan ann air sgàth gu bheil e na bhalach nach bi e coltach riumsa! ” Agus beag air bheag, tha mi a ’smaoineachadh gun tug mi sùil air a’ bheachd a bhith agam mar ghille beag. Anns an t-sràid agus anns a ’cheàrnag far an tug mi an nighean agam, thug mi sùil gu faiceallach air na màthraichean aig an robh balach gus faicinn mar a bha e eatorra. Mhothaich mi gu robh màthraichean gu math tairgse le am mic, agus thuirt mi rium fhìn nach robh adhbhar ann nach bu chòir dhomh a bhith coltach riutha. Ach an rud a thug misneachd dhomh nuair a dh ’innis mo phiuthar dhomh nam biodh treas leanabh aice, bu mhath leatha mac cuideachd. Chaidh iongnadh orm oir bha mi cinnteach gu robh i coltach riumsa, a ’faicinn i fhèin mar mhàthair nigheanan beaga. Beagan làithean ron cheann-là ainmichte, bha pufairean ùra de shàrachadh agam, ag innse dhomh fhìn nach biodh e comasach dhomh aire a thoirt do bhalach gu cinnteach. Agus an uairsin ràinig an latha mòr. B ’fheudar dhomh a dhol don uàrd màthaireil gu math luath oir dh’ fhàs mo ghiorrachadh gu math làidir. Cha robh tìde agam smaoineachadh mu na faireachdainnean agam oir rugadh mi ann an trì uairean a thìde, ach airson an tè as sine agam, bha e air a bhith fada nas fhaide.
Cho luath ’s a rugadh mo mhac, chuir iad air mo stamag e agus an sin chrom e suas nam aghaidh agus choimhead e orm le a shùilean mòra dubha. An sin, feumaidh mi a ràdh gun do thuit a h-uile sealladh a bh ’agam agus leaghadh mi sa bhad. Bha fios aig mo bhalach beag mar a dhèanadh e leam bho na ciad diogan bho rugadh e. Tha e fìor gun do lorg mi a pheann beagan mòr an taca ris a ’chòrr de a chorp, ach cha do chuir sin eagal orm. Gu dearbh, rinn mi mo leannan mo bheatha fhìn sa bhad. Bha ùine chruaidh agam eadhon a ’cuimhneachadh cho iomagaineach’ s a bha mi nuair a bha mi trom le balach. Bha Mine na dhraoidh beag dha-rìribh leis an t-seallaidh aige nach robh a-riamh gam fhàgail. Feumaidh gu robh e a ’faireachdainn gum feumadh e beagan a bharrachd a dhèanamh leam agus b’ esan an duine a b ’fheàrr san t-saoghal. Gu dearbh, nuair a ghlaodh e, nuair a bha an t-acras air, fhuair mi a-mach fhathast gu robh a ghlaodh nas àirde agus nas miosa ann an tòna. Ach dad a bharrachd. Bha eagal air mo nighean aig a bràthair beag, mar an teaghlach gu lèir airson a ’chùis sin. Bha an duine agam air leth toilichte gu robh a h-uile dad ag obair a-mach agus bha e cuideachd na ghiùlan mar “daddy cèic” còmhla ri a mhac, cha mhòr cho math ris an nighean aige, a tha ag ràdh tòrr! Tha mi toilichte an-diugh gu bheil “roghainn an rìgh” agam, is e sin nighean agus balach, agus airson dad air an t-saoghal bu mhath leam gum biodh e air dhòigh eile. Aig amannan bidh mi a ’faireachdainn ciontach gun robh uiread de eagal orm a bhith a’ dùileachadh balach agus gu h-obann tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi eadhon nas ciùine leis an leanabh as ùire agam, ris an can mi gu tric“ mo rìgh beag ”.
CEISTEAN AIR A DHÈANAMH LE GISELE GINSBERG