Clàr-innse
Bho bhith a ’lorg bipolarity gu miann pàisde
“Chaidh mo bhreithneachadh le bipolar aig 19. Às deidh ùine trom-inntinn air adhbhrachadh le fàilligeadh anns na sgrùdaidhean agam, cha do chaidil mi idir, bha mi a ’bruidhinn, ann an cruth àrd, air bhioran. Bha e neònach agus chaidh mi dhan ospadal mi fhìn. Thuit am breithneachadh air cyclothymia agus bha mi san ospadal airson dà sheachdain ann an ospadal leigheas-inntinn ann an Nantes. An uairsin thòisich mi a-rithist air cùrsa mo bheatha. Bha e na mo a ’chiad ionnsaigh manic, thug mo theaghlach gu lèir taic dhomh. Cha do thuit mi, ach thuig mi bhon a dh ’fheumas diabetics insulin a thoirt airson beatha, gum bu chòir dhomh a làimhseachadh fad-beatha gus mo shunnd a dhèanamh seasmhach oir tha mi bipolar. Chan eil e furasta, ach feumaidh tu gabhail ris a bhith a ’fulang le fìor chugallachd tòcail agus èiginn aghaidh. Chrìochnaich mi mo chuid ionnsachaidh agus choinnich mi ri Bernard, mo chompanach airson còig bliadhna deug. Tha mi air obair a lorg a tha a ’còrdadh rium gu mòr agus a’ leigeil leam bith-beò a dhèanamh.
Gu math clasaigeach, aig 30, thuirt mi rium fhìn gum bu mhath leam pàisde a bhith agam. Tha mi a ’tighinn bho theaghlach mòr agus bha mi a-riamh a’ smaoineachadh gum biodh barrachd air aon agam. Ach leis gu bheil mi bipolar, bha eagal orm mo ghalar a thoirt do mo phàiste agus cha b ’urrainn dhomh m’ inntinn a dhèanamh suas.
“B’ fheudar dhomh mo mhiann airson leanabh a dhearbhadh nuair is e sin an rud as nàdarra air an t-saoghal. ”
Aig 32, dh ’innis mi dha mo chompanach mu dheidhinn, bha e beagan earbsach, b ’e mise an aon fhear a ghiùlain am pròiseact cloinne seo. Chaidh sinn gu ospadal Sainte-Anne còmhla, bha coinneamh againn ann an structar ùr a tha a ’leantainn màthraichean a tha an dùil agus màthraichean a tha cugallach saidhgeòlach. Choinnich sinn ri eòlaichean-inntinn agus dh ’fhaighnich iad mòran cheistean dhuinn gus faighinn a-mach carson a bha sinn ag iarraidh leanabh. Mu dheireadh, gu sònraichte dhòmhsa! Chaidh mi tro fhìor cheasnachadh agus ghabh mi gu dona e. B ’fheudar dhomh ainmeachadh, tuigsinn, anailis, fìreanachadh mo mhiann airson leanabh, nuair is e an rud as nàdarra air an t-saoghal. Chan fheum boireannaich eile iad fhèin a dhearbhadh, tha e duilich a ràdh carson a tha thu airson a bhith nad mhàthair. A rèir toradh nan sgrùdaidhean, bha mi deiseil, ach chan eil mo chompanach gu dearbh. A dh ’aindeoin sin, cha robh teagamh sam bith agam mu a chomas a bhith nam athair agus cha robh mi ceàrr, tha e na dheagh athair!
Bhruidhinn mi tòrr ri mo phiuthar, mo charaidean a bha nam màthraichean mu thràth, bha mi gu tur cinnteach àsam fhìn. Bha e glè fhada. An toiseach, dh ’fheumadh mo làimhseachadh atharrachadh gus nach biodh e dona dha mo phàiste nuair a bha mi trom. Thug e ochd mìosan. Aon uair ‘s gun robh an làimhseachadh ùr agam na àite, thug e dà bhliadhna gus an nighean againn a bhreith le inseamhnachadh. Gu dearbh, dh ’obraich e bhon mhionaid a dh’ innis an crìonadh dhomh, “Ach Agathe, leugh na sgrùdaidhean, chan eil dearbhadh saidheansail deimhinnte ann gu bheil tùsachd ginteil aig bipolarity. Tha beagan gintinneachd agus gu sònraichte factaran àrainneachd a tha cudromach. »Còig latha deug às deidh sin, bha mi trom!
A bhith nad mhàthair ceum air cheum
Nuair a bha mi trom, bha mi a ’faireachdainn uamhasach math, bha a h-uile dad cho milis. Bha mo chompanach glè chùramach, mo theaghlach cuideachd. Mus do rugadh mo nighean, bha eagal mòr orm mun bhuaidh a bhiodh aig dìth cadail co-cheangailte ri teachd pàisde agus trom-inntinn postpartum, gu dearbh. Gu dearbh, cha robh agam ach blues beag leanaibh leth uair a-thìde às deidh dhomh breith. Tha e cho dealasach, leithid amar de fhaireachdainnean, de ghaol, bha dealain-dè agam nam stamag. Cha robh mi nam màthair òg le cuideam. Cha robh mi airson broilleach a thoirt. Cha robh Antonia a ’caoineadh mòran, bha i na leanabh gu math socair, ach bha mi fhathast sgìth agus bha mi gu math faiceallach mo chadal a ghlèidheadh, oir tha e na bhunait air mo chothromachadh. A ’chiad mhìosan, cha b’ urrainn dhomh cluinntinn nuair a ghlaodh i, leis an làimhseachadh, tha cadal trom agam. Dh'èirich Bernard air an oidhche. Rinn e a h-uile h-oidhche airson a ’chiad còig mìosan, bha e comasach dhomh cadal gu h-àbhaisteach le taing dha.
A ’chiad beagan làithean às deidh dhomh breith, bha mi a’ faireachdainn mothachadh de neònach a thaobh mo nighean. Thug e ùine mhòr dhomh àite a thoirt dhi nam bheatha, nam cheann, chan eil a bhith nam màthair sa bhad. Chunnaic mi eòlaiche-inntinn cloinne a thuirt rium: “Thoir dhut fhèin a’ chòir a bhith nad bhoireannach àbhaisteach. Chuir mi casg air faireachdainnean sònraichte dhomh fhìn. Bhon chiad leac, fhuair mi air ais thugam fhìn “O chan e, gu sònraichte chan eil!” Chum mi sùil air na h-atharrachaidhean as lugha ann an mood, bha iarrtas mòr orm, tòrr a bharrachd na màthraichean eile.
Emotions an aghaidh deuchainn beatha
Bha a h-uile dad gu math nuair aig 5 mìosan bha neuroblastoma aig Antonia, tumhair sa coccyx (gu fortanach aig ìre neoni). B ’e a h-athair agus mise a fhuair a-mach nach robh i a’ dèanamh gu math. Chaidh a toirt a-mach à seirbheis agus cha robh i tuilleadh. Chaidh sinn don t-seòmar èiginn, rinn iad MRI agus lorg iad am tumhair. Chaidh a h-obrachadh gu sgiobalta agus an-diugh tha i air a slànachadh gu tur. Bu chòir a leantainn a h-uile ceithir mìosan airson sgrùdadh airson grunn bhliadhnaichean. Coltach ris a h-uile màthair a bhiodh air eòlas fhaighinn air an aon rud, bha mi air mo chrathadh gu mòr leis an obair-lannsa agus gu h-àraidh am feitheamh eadar-amaideach fhad ‘s a bha mo phàisde san t-seòmar obrachaidh. Gu dearbh, chuala mi “Gheibh thu bàs!”, Agus fhuair mi mi fhìn ann an staid làn iomagain agus eagal, smaoinich mi air an fheadhainn as miosa. Bhris mi sìos, ghlaodh mi gus mu dheireadh, ghairm cuideigin a dh ’innis dhomh gu robh an obair air a dhol gu math. An uairsin rinn mi creach airson dà latha. Bha mi ann am pian, ghlaodh mi fad na h-ùine, thàinig a h-uile traumas de mo bheatha air ais thugam. Bha mi mothachail gu robh mi ann an èiginn agus thuirt Bernard rium “Tha mi a’ toirmeasg dhut a bhith tinn a-rithist! ” Aig an aon àm, thuirt mi rium fhìn: “Chan urrainn dhomh a bhith tinn cuideachd, chan eil a’ chòir agam tuilleadh, feumaidh mi aire a thoirt do mo nighean! ” Agus dh ’obraich e! Ghabh mi neuroleptics agus bha dà latha gu leòr airson mo thoirt a-mach às an ùpraid tòcail. Tha mi moiteil gun do rinn mi cho luath agus cho math. Bha mi air mo chuairteachadh, le taic bho Bernard, mo mhàthair, mo phiuthar, an teaghlach gu lèir. Tha na dearbhaidhean gaoil sin uile air mo chuideachadh.
Rè tinneas mo nighean, dh ’fhosgail mi doras eagallach annam gu bheil mi ag obair a dhùnadh an-diugh le mo psychoanalyst. Ghabh an duine agam a h-uile dad ann an dòigh adhartach: bha deagh reflexes againn, a rinn e comasach an galar a lorg gu math luath, an ospadal as fheàrr san t-saoghal (Necker), lannsair as fheàrr, faighinn seachad air! agus airson Antonia a leigheas.
Bho chruthaich sinn an teaghlach againn, tha aon aoibhneas nas iongantaiche nam bheatha. Bho bhith a ’piobrachadh inntinn-inntinn, tha breith Antonia air mo chothromachadh, tha aon uallach a bharrachd orm. Le bhith nad mhàthair a ’toirt seachad frèam, seasmhachd, tha sinn mar phàirt de chearcall na beatha. Chan eil eagal orm tuilleadh mun dà-ghnèitheachd agam, chan eil mi nam aonar tuilleadh, tha fios agam dè a nì mi, cò a chanas mi, dè a bu chòir a ghabhail ma bhios èiginn manic ann, tha mi air ionnsachadh a riaghladh. Thuirt na h-eòlaichean-inntinn rium gur e “leasachadh brèagha den ghalar” a bh ’ann agus tha am“ bagairt ”a tha crochte os mo chionn air falbh.
An-diugh tha Antonia 14 mìosan a dh'aois agus tha a h-uile càil gu math. Tha fios agam nach bi mi a ’dol fiadhaich tuilleadh agus tha fios agam mar a nì mi àrachas air mo phàiste”.