Ann am bròn agus ann an gàirdeachas: carson a tha càirdeas nas cudromaiche

“Nuair a bha mo mhac ann an cùram dian, bha mi a’ faireachdainn gun chuideachadh agus air chall, ”tha Maria a’ cuimhneachadh. - Is e an aon rud a chuidich mi aig an àm sin taic caraid air an robh mi eòlach airson còrr air 30 bliadhna. Taing dhi, bha mi a’ creidsinn gum biodh a h-uile dad gu math. Bha fios aice dè dìreach a chanadh i agus a nì mi gus toirt orm faireachdainn nas fheàrr. ”…

Feumaidh gun do thachair rudeigin coltach ri mòran. Is e seo neart càirdeas, a phrìomh dhìomhaireachd. Tha sinn dèidheil air caraidean chan ann a-mhàin airson cò iad, ach cuideachd leis gu bheil iad gar dèanamh cò sinn.

“A-nis bha iad gad chunntadh cuideachd”

Is e beathaichean sòisealta a th’ ann an daoine, agus mar sin tha ar cuirp agus ar n-eanchainn air an dealbhadh gus a h-uile seòrsa ceangal a dhèanamh. A’ tòiseachadh a bhith nan caraidean, bidh sinn a’ conaltradh le cuideachadh bho:

• suathadh, a chuireas an gnìomh cinneasachadh oxytocin agus gar cuideachadh gus earbsa a thoirt do dhaoine eile;
• còmhraidhean a leigeas leinn ar n-àite san sgioba a dhearbhadh agus faighinn a-mach cò nach eil bhon bhuidheann againn agus cò nach bu chòir leigeil a-steach ann;
• a’ co-roinn gluasad le feadhainn eile a bhios a’ leigeil ma sgaoil endorphins (smaoinich air nigheanan deugaire a’ suirghe, a’ gleusadh, agus a’ dannsadh aig pàrtaidh).

Ach, ged a tha sinn air ar cruthachadh gus conaltradh le daoine eile, tha crìoch aig ar comasan. Mar sin, sheall sgrùdadh a rinn an antropologist Breatannach agus eòlaiche-inntinn mean-fhàs Robin Dunbar gum faod neach suas ri 150 fios a chumail aig diofar ìrean de dhlùthsachd. Dhiubh sin, tha suas ri 5 nan caraidean as fheàrr, tha 10 nan caraidean dlùth, 35 nan caraidean, tha 100 nan luchd-eòlais.

Dè an adhbhar airson a leithid de chuingealachaidhean? “Chan eil càirdeas coltach ri dàimhean le càirdean leis nach urrainn dhuinn conaltradh a dhèanamh airson ùine, oir tha fios againn nach tèid iad a dh’ àite sam bith, leis gu bheil sinn ceangailte le ceanglaichean fala, "arsa an t-eòlaiche-inntinn Cheryl NicIlleMhìcheil. “Feumaidh càirdeas conaltradh seasmhach agus tilleadh tòcail.”

Chan eil seo a 'ciallachadh idir gum bu chòir dhut dìreach còig caraidean as fheàrr a bhith agad no dìreach ceud neach-fios ann an lìonraidhean sòisealta. Ach tha ar n-eanchainn air a chuir air dòigh cho mòr is nach urrainn dhuinn a tharraing gu tòcail agus gu corporra tuilleadh.

Taic càirdeil agus cuideachadh

Tha a h-uile seòrsa càirdeas feumail nan dòigh fhèin. Ann an suidheachaidhean beatha duilich, bidh sinn a’ tionndadh gu cearcall cumhang de charaidean airson cuideachadh, a bheir dhuinn rudeigin nach fhaigh sinn eadhon bho chom-pàirtiche no càirdean.

Le cuideigin tha thu toilichte a dhol gu cuirm-chiùil no ann an cafaidh airson cabadaich. Faighnich do dhaoine eile airson cuideachadh, ach leis a’ chumha gun toir thu seirbheis dhaibh nas fhaide air adhart. Faodaidh tu tighinn gu caraidean bho lìonraidhean sòisealta airson comhairle (ged nach eil na ceanglaichean tòcail leotha cho làidir, ach faodaidh na daoine sin beachd a thilgeil no cuideachadh gus coimhead air an duilgheadas bho cheàrn ùr).

Bheir caraidean dhuinn taic corporra, moralta, faireachail nuair a bhios feum againn air, tha MacIlleMhìcheil a’ mìneachadh. Tha i den bheachd gu bheil càirdeas gar dìon bhon bhuaidh uamhasach a bhios aig an t-saoghal timcheall oirnn uaireannan. Bidh e na chuideachadh le bhith a’ cuimhneachadh cò sinn, gus ar n-àite a lorg san t-saoghal. A bharrachd air an sin, tha daoine ann leis a bheil e dìreach spòrsail agus furasta dhuinn conaltradh, gàireachdainn, cluich spòrs no coimhead film.

A bharrachd air an sin, tha MacIlleMhìcheil a 'toirt iomradh air na taobhan àicheil de chàirdeas: chan eil e daonnan fallain agus mairidh e ùine mhòr. Aig amannan bidh slighean nan caraidean as fheàrr a ’dealachadh, agus bidh an fheadhainn anns an robh earbsa gar brath. Faodaidh càirdeas crìochnachadh airson grunn adhbharan. Aig amannan is e mì-thuigse a th’ ann, diofar bhailtean-mòra agus dhùthchannan, beachdan mu bheatha an aghaidh, no bidh sinn dìreach a’ faighinn thairis air na dàimhean sin.

Agus ged a tha seo a’ tachairt fad na h-ùine, tha call charaidean air a ghoirteachadh: tha dealachadh gar fàgail aonaranach. Agus is e aonaranachd aon de na duilgheadasan as duilghe nar n-ùine. Tha e cunnartach - 's dòcha eadhon nas cunnartaiche na aillse agus smocadh. Bidh e a’ meudachadh chunnart ionnsaigh cridhe, stròc, trom-inntinn agus bàs ro-luath.

Bidh cuid a’ faireachdainn aonaranach eadhon nuair a tha iad air an cuairteachadh le daoine. Tha iad a 'faireachdainn nach urrainn dhaibh a bhith iad fhèin còmhla ri duine sam bith. Sin as coireach gu bheil cumail suas dàimhean dlùth, earbsach math airson do shlàinte.

Barrachd charaidean - barrachd eanchainn

Na smaoinich thu a-riamh carson a tha barrachd charaidean aig cuid de dhaoine na feadhainn eile? Carson a tha cearcall mòr de cheanglaichean sòisealta aig cuid, agus cuid eile cuingealaichte ri beagan charaidean? Tha àireamh mhòr de fhactaran a 'toirt buaidh air comas eadar-obrachadh sòisealta, ach tha aon rud gu sònraichte iongantach. Tha e a 'tionndadh a-mach gu bheil an àireamh de charaidean an crochadh air meud an amygdala, beag sgìre falaichte domhainn san eanchainn.

Tha uallach air an amygdala airson ath-bheachdan tòcail, airson mar a dh’ aithnicheas sinn cò nach eil inntinneach dhuinn, agus leis an urrainn dhuinn conaltradh a dhèanamh, cò a tha na charaid dhuinn agus cò a tha na nàmhaid dhuinn. Is iad sin uile na feartan as cudromaiche ann a bhith a’ cumail suas dàimhean sòisealta.

Gus an dàimh eadar meud an amygdala agus an cearcall de charaidean is luchd-eòlais a stèidheachadh, rinn an luchd-rannsachaidh sgrùdadh air lìonraidhean sòisealta 60 inbheach. Thionndaidh e a-mach gu bheil an àireamh de cheanglaichean sòisealta ceangailte gu dìreach ri meud an amygdala: mar as motha a tha e, is ann as motha de cheanglaichean.

Tha e cudromach cuimhneachadh nach eil meud an amygdala a 'toirt buaidh air càileachd cheanglaichean, an taic a gheibh daoine, no an fhaireachdainn de thoileachas. Tha e fhathast na cheist gun fhuasgladh a bheil an amygdala ag àrdachadh anns a 'phròiseas conaltraidh no a bheil neach air a bhreith le amygdala mòr agus an uairsin a' dèanamh barrachd charaidean agus luchd-eòlais.

"Às aonais charaidean, tha mi rud beag"

Tha eòlaichean ag aontachadh gu bheil ceanglaichean sòisealta math airson slàinte. Bidh daoine nas sine aig a bheil caraidean beò nas fhaide na an fheadhainn aig nach eil. Bidh càirdeas gar dìon bho ionnsaighean cridhe agus duilgheadasan inntinn.

Rinn an luchd-rannsachaidh mion-sgrùdadh air giùlan barrachd air deugairean 15, inbhich òga, inbhich meadhan-aois agus inbhich nas sine a thug seachad fiosrachadh mu àireamh agus càileachd an dàimhean. Bha càileachd air a mheasadh leis an seòrsa taic shòisealta no teannachadh sòisealta a fhuair iad bho theaghlach, charaidean, charaidean agus luchd-clas, ge bith an robh iad a’ faireachdainn gu robh iad a’ faighinn cùram, cuideachadh agus tuigsinn - no air an càineadh, air an nàrachadh agus air an lughdachadh.

Bha an àireamh an urra ri co-dhiù an robh iad ann an dàimh, dè cho tric 's a chunnaic iad teaghlach is caraidean, dè na coimhearsnachdan a bha iad a' meas fhèin a bhith. Rinn an luchd-rannsachaidh an uairsin sgrùdadh air an slàinte às deidh 4 bliadhna agus 15 bliadhna.

“Fhuair sinn a-mach gu bheil ceanglaichean sòisealta a’ toirt buaidh air slàinte, a tha a’ ciallachadh gum bu chòir do dhaoine a dhol an sàs ann an cumail suas nas mothachail," thuirt fear de dh’ ùghdaran an sgrùdaidh, an t-Ollamh Kathleen Harris. “Faodaidh sgoiltean agus oilthighean gnìomhachdan a chumail airson oileanaich nach eil comasach air conaltradh gu sòisealta leotha fhèin, agus bu chòir do dhotairean, nuair a bhios iad a’ dèanamh sgrùdadh, ceistean fhaighneachd dha euslaintich mu dhàimhean sòisealta."

Eu-coltach ri cuspairean nas òige agus nas sine, cha robh daoine meadhan-aois le raon farsaing de cheanglaichean sòisealta nas fhallaine na an co-aoisean nach robh cho sòisealta. Dhaibhsan, bha càileachd an dàimh nas cudromaiche. Dh’fhuiling inbhich gun fhìor thaic barrachd sèid is galair na an fheadhainn aig an robh dàimhean dlùth, earbsach le caraidean is teaghlach.

Puing chudromach eile: aig diofar aoisean tha feumalachdan conaltraidh eadar-dhealaichte againn. Is e seo an co-dhùnadh a thàinig ùghdaran an sgrùdaidh le Oilthigh Rochester, a thòisich air ais ann an 1970. Bha 222 neach an làthair. Fhreagair iad uile ceistean mu cho faisg ‘s a tha an dàimh ri daoine eile agus an ìre de cheangal sòisealta a th’ aca san fharsaingeachd. Às deidh 20 bliadhna, thug an luchd-rannsachaidh geàrr-chunntas air na toraidhean (an uairsin bha na cuspairean mar-thà còrr air leth-cheud).

“Chan eil e gu diofar a bheil mòran charaidean agad no a bheil thu riaraichte le dìreach cearcall cumhang, tha conaltradh dlùth leis na daoine sin math airson do shlàinte,” thuirt Cheryl NicIlleMhìcheil. Is e an adhbhar gu bheil cuid de thaobhan de chàirdeas nas cudromaiche aig aon aois agus cuid eile aig aois eile air sgàth gu bheil na h-amasan againn ag atharrachadh mar a bhios sinn ag aois, tha MacIlleMhìcheil ag ràdh.

Nuair a tha sinn òg, bidh grunn cheanglaichean gar cuideachadh le bhith ag ionnsachadh sgilean sòisealta agus a’ tuigsinn nas fheàrr cò às a tha sinn san t-saoghal. Ach nuair a tha sinn nar tritheadan, ar feum air dlùth-chàirdeas ag atharrachadh, chan fheum sinn àireamh mhòr de charaidean tuilleadh - an àite sin, feumaidh sinn caraidean dlùth a thuigeas agus a bheir taic dhuinn.

Tha MacIlleMhìcheil a’ toirt fa-near nach eil dàimhean sòisealta aig aois fichead an-còmhnaidh air an comharrachadh le dlùth-cheangal agus doimhneachd, agus aig trithead bliadhna tha càileachd nan dàimhean a’ dol am meud.

Càirdeas: lagh tàlaidh

Tha daineamaigs càirdeas fhathast na dhìomhaireachd gun fhuasgladh. Coltach ri gaol, bidh càirdeas uaireannan “dìreach a’ tachairt. ”

Tha rannsachadh ùr air sealltainn gu bheil am pròiseas airson càirdeas a chruthachadh tòrr nas iom-fhillte na tha mòran a' smaoineachadh. Tha sòiseo-eòlaichean agus saidhgeòlaichean air feuchainn ri faighinn a-mach dè na feachdan a tha a’ tàladh charaidean gu chèile agus dè a leigeas le càirdeas fàs gu bhith na fhìor chàirdeas. Rinn iad sgrùdadh air pàtrain dlùth-chàirdeas a tha a’ tachairt eadar caraidean agus chomharraich iad an “rud” so-ruigsinneach a tha a’ cur caraid san roinn “nas fheàrr”. Bidh an eadar-obrachadh seo a’ tachairt ann am mionaid, ach tha e gu math domhainn. Tha e aig cridhe nàdar dìomhair càirdeas.

Log a-steach don friendzone

O chionn beagan bhliadhnaichean, chuir luchd-rannsachaidh a-mach dè an seòrsa càirdeas a tha ag èirigh eadar luchd-còmhnaidh an aon taigh. Thionndaidh e a-mach gun do rinn luchd-còmhnaidh ùrlaran àrda urramach caraidean a-mhàin leis na nàbaidhean aca air an làr, agus rinn a h-uile duine caraidean air feadh an taighe.

A rèir rannsachadh, tha e nas dualtaiche gur e caraidean an fheadhainn aig a bheil slighean an-còmhnaidh a 'dol tarsainn: co-obraichean, co-oileanaich, no an fheadhainn a bhios a' dol don aon lùth-chleas. Ach, chan eil a h-uile cho sìmplidh.

Carson a bhios sinn a’ bruidhinn ri aon neach bho chlas yoga, agus is gann a chanas sinn hello ri neach eile? Tha am freagairt sìmplidh: bidh sinn a’ roinn ùidhean cumanta. Ach chan e sin a h-uile càil: aig àm air choreigin, bidh dithis a’ stad a bhith dìreach nan caraidean agus a bhith nan fìor charaidean.

“Bidh cruth-atharrachadh càirdeas gu càirdeas a’ tachairt nuair a dh’fhosglas aon neach suas gu neach eile agus a nì cinnteach a bheil e, an uair sin, deiseil airson fosgladh suas dha. Is e pròiseas dha chèile a tha seo,” thuirt an sòiseo-eòlaiche Beverly Fehr. Is e càirdeas an iuchair gu càirdeas.

Caraidean gu bràth?

Ma tha càirdeas ri chèile, ma tha daoine fosgailte dha chèile, is e dlùth-chàirdeas an ath cheum. A rèir Fer, tha caraidean den aon ghnè a 'faireachdainn a chèile gu intuitive, a' tuigsinn dè a dh'fheumas an neach eile agus dè as urrainn dha a thoirt seachad air ais.

An cois cuideachadh agus taic gun chumhachan bidh gabhail, dìcheall agus earbsa. Tha caraidean an-còmhnaidh còmhla rinn, ach tha fios aca cuin nach bu chòir a dhol thairis air a’ chrìch. Chan eil e coltach gum fuirich an fheadhainn aig a bheil beachd an-còmhnaidh mun dòigh èididh againn, mu ar com-pàirtiche no cur-seachadan timcheall airson ùine mhòr.

Nuair a bhios neach a 'gabhail ri riaghailtean a' gheama gu h-intuitive, bidh càirdeas leis a 'fàs nas doimhne agus nas beairtiche. Ach chan eil an comas taic stuthan a thoirt seachad idir sa chiad àite anns an liosta de fheartan fìor charaid. Chan urrainnear càirdeas a cheannach le airgead.

Tha am miann barrachd a thoirt seachad na gheibh sinn gar dèanamh nan deagh charaidean. Tha eadhon an leithid de rud ann ri paradocs Franklin: tha cuideigin a rinn rudeigin dhuinn nas dualtaiche rudeigin a dhèanamh a-rithist na cuideigin don tug sinn sinn fhìn seirbheis.

An solas sgàthan agam, innis dhomh: an fhìrinn mu na caraidean as fheàrr

Tha dlùth-chàirdeas mar bhunait air càirdeas. A bharrachd air an sin, tha sinn ceangailte ri caraidean fìor dhlùth le mothachadh air dleastanas: nuair a dh'fheumas caraid bruidhinn, tha sinn an-còmhnaidh deiseil airson èisteachd ris. Ma tha feum aig caraid air cuideachadh, fàgaidh sinn a h-uile càil agus ruithidh sinn thuige.

Ach, a rèir rannsachadh nan saidhgeòlaichean sòisealta Carolyn Weiss agus Lisa Wood, tha pàirt eile ann a tha a’ toirt dhaoine còmhla: taic shòisealta - nuair a tha caraid a’ toirt taic do ar mothachadh fhèin mar phàirt de bhuidheann, ar dearbh-aithne shòisealta (faodaidh e a bhith co-cheangailte ri). ar creideamh, ar cinneadh, dleastanas sòisealta).

Tha Weiss agus Wood air sealltainn cho cudromach sa tha e dearbh-aithne shòisealta a chumail suas. A rèir sgrùdaidhean a chaidh a dhèanamh le buidheann de dh'oileanaich bhon chiad bhliadhna sgrùdaidh chun an fhear mu dheireadh, dh'fhàs an dlùth-cheangal eatorra thar nam bliadhnaichean.

Mar as trice tha caraid as fheàrr san aon bhuidheann sòisealta riut fhèin. Mar eisimpleir, mas e lùth-chleasaiche a th’ annad, tha do charaid dualtach a bhith nad lùth-chleasaiche cuideachd.

Tha ar miann airson fèin-riaghladh, ar miann a bhith mar phàirt de bhuidheann, cho làidir is gum faod e buaidh a thoirt air eadhon an fheadhainn a tha tràilleach ri drogaichean. Ma tha neach a’ faireachdainn gu bheil iad nam pàirt de bhuidheann neo-dhrogaichean, tha iad nas dualtaich sgur dheth. Ma tha a phrìomh àrainneachd tràillean, bidh e tòrr nas duilghe faighinn cuidhteas an galair.

Is fheàrr leis a’ mhòr-chuid againn a bhith a’ smaoineachadh gu bheil gaol againn air ar caraidean airson cò iad. Gu dearbh, bidh iad gar cuideachadh gus fuireach cò sinn.

Ciamar a chumail càirdeas

Le aois, cha mhòr gu bheil ar comas air caraidean a dhèanamh ag atharrachadh, ach bidh e duilich càirdeas a chumail suas: às deidh na sgoile agus na colaisde, tha cus dhleastanasan agus dhuilgheadasan againn. Clann, cèile, seann phàrantan, obair, cur-seachadan, cur-seachad. Gu sìmplidh chan eil ùine gu leòr ann airson a h-uile càil, ach feumaidh tu fhathast a riarachadh airson conaltradh le caraidean.

Ach, ma tha sinn airson càirdeas a chumail ri cuideigin, bidh feum againn air obair air ar taobh. Seo ceithir nithean a chuidicheas sinn gu bhith nan caraidean airson ùine mhòr:

1. fosgarrachd;
2. deònach taic a thoirt;
3. miann conaltradh;
4. sealladh adhartach air an t-saoghal.

Ma chumas tu na ceithir buadhan sin annad fhèin, cumaidh tu càirdeas. Gu dearbh, chan eil seo furasta a dhèanamh - bheir e beagan oidhirp - agus a dh'aindeoin sin is fhiach càirdeas mar ghoireas gun chrìoch, mar stòr taic agus neart agus an iuchair airson do lorg fhèin.