Ionnsaich a bhith a ’fuireach le leanabh do chompanach

Teaghlach measgaichte: fuirich nad àite inbheach

An seo tha thu a ’cur aghaidh ri leanabh nach eil thu eòlach air agus leis am feum thu do bheatha làitheil a cho-roinn. Chan eil sin furasta oir tha eachdraidh, blasad agus mar a tha cuimhne aige mu bheatha teaghlaich a tha dìreach air crìonadh. Tha e ag ath-fhreagairt aig an toiseach le diùltadh ann an òrdugh rudan, cuir thu fhèin na bhrògan, chan eil e a ’tuigsinn dè tha a’ tachairt dha, tha a phàrantan air an sgaradh, tha e mì-thoilichte, chaidh e tro dheuchainnean gu math cruaidh airson beagan fear agus chì e companach ùr athar a ’tighinn gu talamh na bheatha. Fiù ‘s ma tha e uamhasach annasach, eadhon ged a tha e a’ freagairt, eadhon ged a dh ’fheuchas e ri do chuir far do gheugan, na dìochuimhnich gu follaiseach: tha thu nad inbheach, chan e esan. Mar sin feumaidh tu freagairt leis an astar a tha air a chuir leis an inbhe agad agus an inbheachd agad mar inbheach agus gu sònraichte gun a bhith gad chuir fhèin aig an aon ìre ris agus a ’mhearachd a bhith ga làimhseachadh mar cho-ionannachd.

Gabh an ùine gus leanabh do chompanach a lorg

Nuair nach eil thu eòlach air cuideigin, is e a ’chiad riaghailt riatanach an ùine a ghabhail gus eòlas fhaighinn air a chèile. Bidh a h-uile dad gu math ma thòisicheas tu le bhith a ’toirt urram don leanabh seo. Tha e na dhuine mar thusa, le na cleachdaidhean, na creideasan aige. Tha e cudromach gun a bhith a ’feuchainn ris an duine bheag a tha ann mu thràth a cheasnachadh. Faighnich ceistean dha mun sgeulachd aige. Is e deagh dhòigh a bhith a ’duilleach tro na clàran dhealbhan aige còmhla ris. Bidh thu a ’roinn a chuid càirdeas agus leigidh tu leis bruidhinn mu dheidhinn an toileachas nuair a bha e beag, còmhla ri a dhithis phàrantan còmhla. Os cionn gach nì, na gabh oilbheum gu bheil e airson innse dhut mu a mhàthair, is e am boireannach seo ex do chompanach, ach fuirichidh i mar mhàthair an leanaibh seo fad beatha. Tha a bhith a ’toirt urram don leanabh seo cuideachd a’ ciallachadh a bhith a ’toirt urram do phàrant eile. Smaoinich gu bheil neach cèin a ’bruidhinn gu dona riut mu do mhàthair, a’ càineadh mar a thog i thu, bhiodh tu gu math feargach…

Na gabh a-steach do chòmhstri le leanabh do chèile

Aig an toiseach, tha sinn làn de dheagh rùn. Tha sinn ag innse dhuinn fhìn gum bi e furasta am fear beag seo a ghràdhachadh, oir tha gaol againn air ar n-athair leis am bi sinn beò mar chàraid. Is e an duilgheadas a th ’ann gu bheil an leanabh seo a’ samhlachadh sgeulachd gaoil a tha air a bhith ann agus às a bheil e na toradh. Agus eadhon ma tha a pàrantan dealaichte, bidh a bhith beò gu bràth mar chuimhneachan air a ’cheangal a rinn iad roimhe. Is e an dàrna duilgheadas nuair a tha thu dèidheil air gu dìoghrasach, tha thu ag iarraidh an tè eile dìreach dhut fhèin! Gu h-obann, thig am fear beag seo no am boireannach beag math seo gu bhith na neach-brisidh a chuireas dragh air an tête-à-tête. Gu sònraichte nuair a tha e (i) eudach agus a ’tagradh aire agus tairgse sònraichte athair! An seo a-rithist, tha e riatanach ceum air ais a ghabhail agus fuireach socair oir mar as motha a sheallas tu do bhuaireadh, is ann as motha a dh'fhàsas an fharpais!

Na iarr oirre gaol a thoirt dhut san dàrna fear

Is e aon de na cnapan-starra a sheachnadh a bhith ann an cabhag. Tha thu airson sealltainn dha do chompanach gu bheil thu nad “mhàthair-chèile” air leth agus gu bheil fios agad mar a dhèiligeas tu ris an leanabh aice. Tha e dligheach, ach feumaidh a h-uile càirdeas ùine gus soirbheachadh. Roinn amannan còmhla, cho luath ‘s a tha thu a’ faireachdainn gu bheil iad deiseil, gun a bhith gan sparradh. Thoir seachad gnìomhan inntinneach, cuairtean, cuairtean a bheir toileachas dha. Cuideachd thoir oirre faighinn a-mach dè as toil leat, na h-òrain as fheàrr leat, do dhreuchd, do chultar, na cur-seachadan as fheàrr leat… Bidh e comasach dhut earbsa fhaighinn agus a bhith nad charaid.

Na cuir a ’choire air airson an t-suidheachaidh

Bha fios agad air an t-suidheachadh, bha fios agad gu robh leanabh (no barrachd) aig do chompanach mus tuit thu sìos còmhla ris agus gum feumadh tu am beatha làitheil a cho-roinn. Chan eil e furasta a bhith a ’fuireach còmhla, tha còmhstri ann an-còmhnaidh, amannan duilich ann an càraid. Nuair a thèid thu tro raointean buaireasach, na cuir a ’choire air do phàiste airson na duilgheadasan dàimh agad. Dèan eadar-dhealachadh eadar càraid agus teaghlach. Dèan plana airson cuairtean is amannan airson dithis, gus an ceangal romansach a dh ’fheumas a h-uile càraid a bhrosnachadh. Nuair a tha an leanabh còmhla ri a phàrant eile, mar eisimpleir, bidh e a ’sìmpleachadh rudan. Agus nuair a tha an leanabh a ’fuireach còmhla riut, gabh ris cuideachd gum faod iad amannan aon-ri-aon a bhith aca còmhla ri an athair. Gus am bi a h-uile càil a ’dol gu math, feumaidh tu beachdachadh air an atharrachadh eadar na h-amannan nuair a tha thu na phrìomhachas agus na h-amannan nuair a tha e na phrìomhachas. Is e an cothromachadh seòlta seo (gu tric duilich a lorg) an suidheachadh airson mairsinn a ’chàraid san dèanamh.

Teaghlach measgaichte: na dèan cus dheth

Biodh sinn onarach, chan e thusa an aon fhear aig a bheil faireachdainn teagmhach mu phàiste do chompanach. Is e freagairt so-thuigsinn a th ’ann agus grunn thursan, gus do fhaireachdainnean diùltadh a fhalach, bidh thu a’ faireachdainn ciontach agus cuir ris ann an stoidhle “màthair-chèile foirfe”. Na bi a ’tuiteam airson fantasachd an teaghlaich measgachadh iomchaidh, chan eil e ann. Is dòcha gu bheil thu a ’faighneachd ciamar a nì thu eadar-theachd ann am foghlam pàiste nach eil leatsa? Dè an t-àite a th ’agad? Dè cho fada no as urrainn dhut tasgadh a dhèanamh? An toiseach, tòisich le bhith a ’cruthachadh dàimh leis a’ phàiste seo stèidhichte air spèis dha chèile. Bi nad thu fhèin, bi dùrachdach, dìreach mar a tha thu, sin an aon dòigh air faighinn ann.

Oideachadh a rèir athair

Cho luath ‘s a thèid earbsa a stèidheachadh eadar thu fhèin agus an leanabh, faodaidh tu pàigheadh ​​airson eadar-theachd san raon foghlaim, ann an aonta leis an athair gun teagamh. Agus gun a bhith a ’breithneachadh a-riamh dè a chuir am pàrant eile a-steach ann. Nuair a tha e fo do mhullach, mìnich dha gu socair na riaghailtean a tha a ’riaghladh do thaigh agus a thagh thu còmhla ri athair. Cuidich e le bhith gan tuigsinn agus gan cur an sàs. Ma tha strì eadar thu, leig le do chompanach an dreuchd a ghabhail. Tha e an-còmhnaidh duilich leanabh a thogail nach eil leis gu bheil sinn an-còmhnaidh a ’creidsinn nach d’ fhuair e am foghlam a dh ’fheumas e, tha sinn an-còmhnaidh a’ creidsinn gum biodh sinn air a dhèanamh nas fheàrr, air dhòigh eile ... Chan eil e gu diofar, dè a tha cudromach a bhith a ’lorg co-sheirm.

A bheil thu airson bruidhinn mu dheidhinn eadar pàrantan? Airson do bheachd a thoirt seachad, airson do theisteanas a thoirt a-steach? Bidh sinn a ’coinneachadh air https://forum.parents.fr.