Clàr-innse
Tha a’ bheachd gu bheil bodhaig aon de na cèile, às deidh dha bòidean pòsaidh a dhèanamh, gu bhith na sheilbh don neach eile, cho freumhaichte ann an inntinn a’ phobaill, nuair a bhios sinn a’ bruidhinn mu dhìlseachd, gu tric bidh sinn a’ ciallachadh dìlseachd na bodhaig, chan e a’ chridhe. Ach, an-diugh, nuair a tha daoine a’ strì ri lorg fhèin agus an àite aca san t-saoghal, is fhiach dealachadh ris a’ bheachd air dìlseachd mar àbhaist shòisealta agus bruidhinn mu dheidhinn mar aonta eadar inbhich a tha air co-dhùnadh gur e an aonadh aca an prìomh luach, tha e gun samhail agus cha bu chòir dhaibh cunnartan a ghabhail. .
Fad linntean, bhathas a’ creidsinn gur e lagh a th’ ann an dìlseachd ann am pòsadh a thòisicheas ag obair cho luath ‘s a chuireas na cèile air fàinneachan pòsaidh. Bhon àm seo, buinidh na com-pàirtichean gu tur dha chèile. Ach, gu mì-fhortanach, chan eil dìlseachd ann fhèin a 'dèanamh pòsadh toilichte. Ach bidh neo-dhìlseachd gu cinnteach a 'sgrios an aonaidh: eadhon ged a dh' fhaodadh an cèile a tha air a mhealladh mathanas a thoirt dha na thachair, feumaidh beachdan sòisealta dèiligeadh ri gluasad sam bith bhon àbhaist gu h-àicheil. Is e mealladh aon de na cunnartan as motha a thaobh pòsadh.
Ach is dòcha gum bu chòir dhuinn coimhead air dìlseachd agus brath bho cheàrn eadar-dhealaichte. Faigh a-steach don chuspair seo nas mothachail, stad air a bhith an urra ri deas-ghnàthan agus gnàthasan aois agus cuimhnich, nuair a thig e gu gaol agus earbsa, nach eil àite ann airson clichés agus clichés.
Tha a’ mhòr-chuid de chreideamhan a’ cumail a-mach dìlseachd ann am pòsadh, ach aig an aon àm, tha staitistigean a’ sealltainn nach eil gnàthasan moralta agus òrdughan cràbhach a-mhàin a’ toirt gealltanas dha.
Feumaidh dòigh-obrach ùr airson pòsadh mìneachadh air monogamy «ùr». Tha e stèidhichte air a’ bheachd gur e roghainn a th’ ann an dìlseachd a nì sinn còmhla ri ar cèile. Feumar monogamy a cho-rèiteachadh aig fìor thoiseach a 'chàirdeis agus feumar na cùmhnantan sin a dhearbhadh tron phòsadh.
Mus tèid sinn a-steach dè a th’ ann an dìlseachd co-aontach, leig dhuinn soilleireachadh dè a bha air a chiallachadh le dìlseachd anns an monogamy «seann».
Eòlas-inntinn an monogamy «seann»
Tha an leasaiche teaghlaich Esther Perel ag argamaid gu bheil monogamy freumhaichte ann an eòlas àrsaidh. Aig an àm sin, gu bunaiteach, bhathas a 'creidsinn gu bheil an gaol air a thoirt gu neo-eisimeileach do cheannard an teaghlaich - gun roghainnean eile agus teagamhan. Bha an eòlas tràth seo de “aonachd” a’ ciallachadh aonachd gun chumha.
Canaidh Perel an t-seann monogamy «monolithic», stèidhichte air a’ mhiann a bhith gun samhail, an aon fhear airson fear eile. Bhathas den bheachd gu bheil leithid de dhuine san t-saoghal anns a bheil a h-uile dad a tha a chompanach ag iarraidh. Dha chèile, thàinig iad gu bhith nan companaich, nan caraidean as fheàrr, nan leannanan dìoghrasach. Anamanna caoimhneil, leth an t-iomlan.
Ge bith dè a chanas sinn ris, tha an sealladh traidiseanta air monogamy air a thighinn gu bhith na shamhla air ar miann a bhith gun samhail, gun samhail.
Tha an leithid de dh’aon-ghnè a’ cur feum air toirmeasg, agus thathas a’ faicinn neo-dhìlseachd mar bhrath. Agus leis gu bheil brath a’ briseadh crìochan ar pearsantachd, chan urrainnear maitheanas a thoirt dha.
Thar ùine, tha an suidheachadh air atharrachadh. An-dràsta, is e an rud as fheàrr as urrainn do chèile a dhèanamh airson pòsadh gabhail ris gur e creideamh a th’ ann an dìlseachd, chan e traidisean no suidheachadh sòisealta. Mar sin tha thu ag aontachadh nach eil monogamy a-nis air a riaghladh le gnàthasan sòisealta agus gum bu chòir coimhead air dìlseachd mar roghainn a nì thu fhèin agus do chompanach còmhla rè pòsadh.
Cùmhnant air an monogamy «ùr»
Tha an aonta mun monogamy ùr a’ tighinn bhon thuigse gu bheil bun-bheachd an t-seann monogamy stèidhichte air an t-seann mhiann airson aonranachd a tha sinn a’ feuchainn ri ath-chruthachadh nar pòsadh. Tha e mòran nas fheàrr dìlseachd a cho-rèiteachadh mar chomharradh air dleastanas nan cèile dha chèile.
Bu chòir an tuigse gu bheil thu fhèin agus do chompanach nan daoine neo-eisimeileach a tha a’ tighinn gu pòsadh mar phròiseas cùmhnantail a chuir an àite a’ mhiann airson aonranachd ann an dàimh. Tha dìlseachd do dhàimhean cudromach, chan ann do dhaoine fa-leth.
Dè a bheir e gus aonta a ruighinn
Nuair a bhios tu a’ bruidhinn air monogamy ùr, tha trì rudan ann a dh’ fheumas tu aontachadh an toiseach: onair, fosgarrachd ann an dàimhean, agus dìlseachd gnèitheasach.
onair a’ ciallachadh gu bheil thu fosgailte mu dhàimhean le daoine eile – a’ gabhail a-steach gur dòcha gu bheil thu a’ còrdadh ri cuideigin eile agus gur dòcha gu bheil fantasasan agad mu dheidhinn.
aonadh fosgailte a’ moladh gun bruidhinn thu mu chrìochan do dhàimh ri daoine eile. A bheil e ceart gu leòr fiosrachadh pearsanta a cho-roinn, smuaintean dlùth, coinneachadh ri co-obraichean, agus mar sin air adhart.
dìlseachd gnèitheasach - dè dìreach a tha e a 'ciallachadh dhutsa. A bheil thu a 'leigeil le do chompanach a bhith ag iarraidh cuideigin eile, coimhead air porn, dàimhean a bhith agad air-loidhne.
Aonta dìlseachd gnèitheasach
Bu chòir do gach fear agaibh beachdachadh air mar a tha thu a’ faireachdainn mu dhìlseachd gnèitheasach ann am pòsadh. Thoir sùil air do bheachd pearsanta air monogamy gnèitheasach. Nas coltaiche, chaidh a chruthachadh fo bhuaidh luachan teaghlaich, creideasan creideimh, dreuchdan gnèitheasach traidiseanta, beachdan moralta pearsanta agus riatanasan tèarainteachd pearsanta.
Faodaidh suidheachaidhean a-staigh a bhith mar a leanas:
«Tha sinn a 'gealltainn a bhith dìleas gus am bi fear againn sgìth den fhear eile»;
“Tha fios agam nach atharraich thusa, ach tha mi a’ gleidheadh a leithid de chòir”;
" Bithidh mise dileas, ach meallaidh tu a chionn gur duine thu";
“Bidh sinn dìleas, ach a-mhàin flings beaga saor-làithean.”
Tha e cudromach beachdachadh air na beachdan taobh a-staigh seo aig ìre aontaidhean air monogamy ùr.
A bheil dìlseachd gnèitheach comasach ann am pòsadh?
Anns a’ chomann-shòisealta, tha dìlseachd gnèitheasach ann am pòsadh ri thuigsinn, ach ann an cleachdadh, thathas gu tric a’ briseadh stiùiridhean sòisealta is moralta. Is dòcha gur e seo an t-àm airson tuigsinn mar a tha gaol, uallach, agus “aonachd” gnèitheach ceangailte.
Seach gun do dh'aontaich an dà chom-pàirtiche a bhith dìleas dha chèile, ach thàinig aon dhiubh gu crìch. Am faod iad a bhith toilichte?
Tha mòran dìreach nach eil air an togail airson monogamy. Thathar a 'creidsinn gu bheil fir nas buailtiche a bhith a' mealladh. Bidh iad a 'còrdadh ri gnè gun a bhith an sàs gu tòcail, bidh iad a' feuchainn rudan ùra. Tha mòran fhireannach pòsta ag agairt gu bheil iad toilichte ann am pòsadh, ach tha iad a’ mealladh leis gu bheil iad airson rudeigin ùr fheuchainn, nach eil dànachd aca.
Tha cuid de luchd-saidheans fhathast den bheachd nach urrainn dha fir gu bith-eòlasach fuireach dìleas do aon chom-pàirtiche. Fiù 's a' gabhail ris gur e seo a 'chùis, tha e cudromach cuimhneachadh, mar a bhios balaich a' fàs nas sine, gu bheil iad air an teagasg gum bu chòir dhaibh gnè a bhith aca cho tric 's as urrainn agus a bhith deiseil airson an cothrom iad fhèin a shealltainn.
Mar sin chan eil e soilleir fhathast dè a tha nas cudromaiche - bith-eòlas no foghlam.
Thathas a ‘toirt meas air fear a tha a’ cadal le diofar bhoireannaich, air a mheas mar «fìor dhuine», «macho», «womanizer». Tha na faclan sin uile deimhinneach. Ach tha boireannach a tha a 'cadal le àireamh mhòr de fhireannaich air a dhìteadh agus air ainmeachadh mar fhaclan le connotation gu math àicheil.
Is dòcha gu bheil an t-àm ann stad a chuir air cus shuidheachaidhean nuair a bhios com-pàirtiche a’ ceumadh air ais bho bhòidean pòsaidh agus a’ sireadh feise air an taobh? Is dòcha gu bheil an t-àm ann tòiseachadh air bruidhinn mu ghnè le daoine eile mar dhòigh air fuasgladh fhaighinn air duilgheadasan gnèitheasach ann an càraidean?
Feumar cuideachd crìochan na tha ceadaichte a shònrachadh ro-làimh agus com-pàirteachadh tòcail a thoirmeasg. Tha sinn gu sònraichte a’ bruidhinn mu dheidhinn monogamy a’ chridhe. Anns an latha agus an aois seo, feumar a bhith mothachail, nuair a thig e gu gaol, earbsa, agus roghainnean gnèitheasach, nach eil laghan ann a tha iomchaidh don h-uile duine.
Cùmhnant, chan e traidisean
Bu chòir dìlseachd a bhith na roghainn mothachail a bheir brosnachadh dhut a bhith còmhla airson grunn bhliadhnaichean. Tha e a’ ciallachadh fèin-mhisneachd, co-fhaireachdainn agus caoimhneas. Is e roghainn a th’ ann an dìlseachd a dh’ fheumas tu a cho-rèiteachadh gus dàimh luachmhor a dhìon fhad ‘s a chumas tu a’ fàs agus a’ leasachadh mar dhaoine fa-leth.
Seo beagan phrionnsabalan monogamy ùra as fhiach gabhail riutha:
Chan eil dìlseachd ann am pòsadh na dhearbhadh air an “aonachd” agad.
Is e an rud as cudromaiche dìlseachd don dàimh, chan ann dhutsa mar neach.
Chan eil dìlseachd mar mholadh air traidiseanan, ach roghainn.
Is e aonta a th’ ann an dìlseachd a dh’ fhaodas an dithis agaibh a cho-rèiteachadh.
Feumaidh am monogamy ùr aonta air onair, fosgarrachd ann an dàimhean agus dìlseachd gnèitheasach. A bheil thu deiseil airson seo?