Nuair a fhuair mo mhàthair a-mach gu robh mi trì mìosan trom, dh ’fhaighnich i dhiom an robh mi“ toilichte leis an dealbh agam bho shìos ”! Bhiodh i air a bhith toilichte nan cumadh mi fios rithe mu na pròiseactan agam ro-làimh ..., thuirt i rium. Bha na sia mìosan mu dheireadh den torrachas agam air an lìonadh le tiodhlacan de gach seòrsa: napannan dìon, miotagan lannsair, aparan nanny anart terry geal… B ’e an creideas aice a bhith a’ dìon an leanaibh gun bhreith bho shailean a-muigh.
An latha a rugadh mi, chuir an duine agam agus mise teachdaireachd teacsa fionnar gu ar pàrantan agus ar luchd-gràidh, a ’nochdadh gu robh sinn a’ falbh airson uàrd màthaireil. Aon uair ’s gun do rugadh an nighean againn Marie, chuir sinn seachad trì uairean a-thìde a’ meòrachadh air a beulaibh. Is ann dìreach às deidh don duine agam innse dha ar pàrantan. An uairsin fhuair e bho mo mhàthair cuairt ath-bhualaidhean a thàinig gu crìch nuair a ràinig e, ann am fearg, san ospadal agus aig taobh mo leapa. “Tha mi a’ guidhe dhut gun dèan an nighean agad an aon rud riut aon latha, tha mi air a bhith a ’glaodhadh m’ fhuil airson uairean a-thìde! ” Thuirt i, ri taobh fhèin, gun a bhith a ’coimhead air an leanabh againn a bha e a’ cumail na ghàirdeanan. Bha i airson faighinn a-mach ciamar a bha mi, mise, no an àite mo perineum, a ’coimhead a-mhàin air mo stiùireadh agus a bhith faiceallach gun a bhith a’ tionndadh mo shùilean gu àite eile. An uairsin dh ’fhuasgail i dòrlach de thiodhlacan“ glan ”: tubhailtean terrycloth, bibs, miotagan cotan, agus teadaidh air am pasgadh ann am plastaig a mhol i a chumail mi a’ dìon. Cha robh i fhathast air sùil a thoirt air mo nighean.
Thug mi an uairsin aire do mo phàisde agus thuirt mi “Is e seo Màiri”, agus fhreagair i mi às deidh sùil aithghearr. “Tha e èibhinn gu bheil sinn a’ cur adan orra. “ Thuirt mi “Am faca tu cho laghach’ s a tha i? ” »Agus fhreagair i mi:« 3,600 kg, is e leanabh breagha a th ’ann, tha thu air obrachadh gu math. Sheachain mi coinneachadh ri sùilean an duine agam, a bha mi a ’faireachdainn a bha faisg air spreadhadh. Agus an uairsin thàinig athair an duine agam, còmhla ri m ’athair agus mo bhràthair. Cha do chuir mo mhàthair, an àite a bhith a ’dol an sàs anns an deagh àbhachdas, fàilte air duine sam bith agus thuirt i:“ Tha mi a ’falbh, tha e às a chiall a bhith cho mòr ann an seòmar cloinne. Nuair a dh ’fhalbh e, dh’ innis mi dha na h-uile dè a bha dìreach air tachairt. Dh ’fheuch m’ athair, le nàire, ri mo shocair: a-rèir ris, b ’e faireachdainn màthaireil a bhruidhinn! Tha thu a ’bruidhinn, bha cridhe trom agam, stamag le snaidhm. Cha robh ach an duine agam a ’roinn mo mhì-thoileachas.
“Thàinig mo mhàthair don ospadal mar chràdh, a’ cur a ’choire air an duine agam airson gun a bhith ag innse dhi tràth gu leòr. “Tha mi a’ guidhe dhut gun dèan an nighean agad an aon rud riut aon latha, tha mi air a bhith a ’glaodhadh m’ fhuil airson uairean a-thìde! ” Thuirt i, ri taobh fhèin, gun a bhith a ’coimhead air an leanabh againn a bha e a’ cumail na ghàirdeanan. “
Nuair a sguir an tadhal, thuirt an duine agam rium gu robh e cha mhòr ga bhreabadh a-mach ach gu robh e socair dhomh. Thàinig e dhachaigh airson fois agus bha am feasgar as miosa de mo bheatha agam. Bha an leanabh agam nam aghaidh agus bròn trom mar stoirm tàirneanaich os cionn mo chinn. Chrath mi mo shròn na h-amhach, a ’guidhe air Marie mathanas a thoirt dhomh airson mo mhì-chofhurtachd. Gheall mi dhi nach dèanainn a leithid de bhuille dhi gu bràth, gun a bhith ga dochann gu robh mo mhàthair dìreach air mo dhèanamh. Dh ’ainmich mi an uairsin mo charaid as fheàrr a dh’ fheuch ri mo sobs a shocrachadh. Bha i airson casg a chuir air mo mhàthair bho bhith a ’milleadh an latha as toilichte seo de mo bheatha. B ’fheudar dhomh aideachadh gu robh e fìnealta, eadhon pianail dhi gun tàinig mi gu bhith nam màthair. Ach cha do shoirbhich leam. Do-dhèanta gluasad air adhart agus gàire a dhèanamh air a ’bheatha ùr seo a bha a’ feitheamh rium.
An ath latha, bha mo mhàthair airson a thighinn “ro na cuairtean”, agus dhiùlt mi. Dh ’iarr i orm innse dhi nuair a bha mi nam aonar, ach fhreagair mi gu robh an duine agam ann fad na h-ùine. Bha i airson a h-àite a ghabhail, ann an dòigh. Cha b ’urrainn dhi seasamh a’ sealltainn mar an fheadhainn eile, rè uairean tadhail, agus gun àite sònraichte a bhith glèidhte! Gu h-obann, cha do thill mo mhàthair a-riamh don uàrd màthaireil. An ceann dà latha, ghairm an duine agam i. Chunnaic e mi gu tur fo bhròn, agus dh ’iarr e air tadhal orm. Fhreagair i nach robh òrdugh aice faighinn bhuaithe agus gu robh an gnothach seo gu teann eadar i agus mise! Thàinig an teaghlach gu lèir, ris an canar mi, ach b ’e mo mhàthair a bhithinn ann an sin, le sùilean gàire, beul làn mholaidhean airson mo phàisde gaoil. Cha b ’urrainn dhomh ithe no cadal, cha b’ urrainn dhomh toirt orm a bhith toilichte, agus thug mi grèim air mo phàisde thugam, a ’lorg an iuchair anns a’ bhog aice, fhad ‘s a bha mi fhathast air mo bhogadh ann an eu-dòchas.
« B ’fheudar dhomh aideachadh gu robh e fìnealta, eadhon pianail dhi gun tàinig mi gu bhith nam màthair. Ach cha do shoirbhich leam. Do-dhèanta gluasad air adhart agus gàire a dhèanamh air a ’bheatha ùr seo a bha a’ feitheamh rium. “
Nuair a ràinig mi dhachaigh, bha mo mhàthair airson a “bhean glanaidh” a chuir thugam airson mo chuideachadh! Nuair a dh ’innis mi dhi gur e seo a bha a dhìth orm, fhuair mi eagal. Chuir i às mo leth gun do dhiùlt i dad a thàinig bhuaipe. Ach na tubhailtean tì, na dìonan, na siabainn, cha b ’urrainn dhomh tuilleadh a ghabhail! Bha mi dìreach ag iarraidh dubhan mòr, agus bha mi a ’faireachdainn mar gu robh mi a’ tòiseachadh a ’cur dragh air an duine agam leis an dubh agam. Bha e feargach rium airson gun a bhith toilichte leis agus bha e a ’faighneachd cuin a stadadh mo mhàthair a’ milleadh ar beatha. Bhruidhinn mi ris gu mòr agus bha e foighidneach. Thug e grunn sheachdainean dhomh gluasad air adhart.Ach ràinig mi mu dheireadh thall.
Fhuair mi air mo mhàthair fhàgail anns na doldrums aice, gus tuigsinn gur e an roghainn beatha aice agus chan e dìreach an roghainn a thagh i air an latha a rugadh mi. Bha i an-còmhnaidh a ’taghadh an àicheil, chunnaic i olc anns a h-uile àite. Gheall mi dhomh fhìn nach leigeadh mi a-riamh le mìlseachd mo mhàthar mo bhualadh a-rithist. Bha mi a ’smaoineachadh fad na h-ùine gun deach mo thoileachas a mhilleadh le aon de na smuaintean aige, agus thuig mi gun tug mi cus cumhachd dha. Chaidh agam cuideachd air am facal “aingidheachd” fhuaimneachadh, a b ’àbhaist dhomh a leisgeul a ghabhail, a’ lorg nam mhàthair a h-uile seòrsa alibis a chaidh a ghlacadh na h-òige no na beatha mar bhoireannach. Is urrainn dhomh a ràdh an-diugh: mhill i mo lìbhrigeadh, cha robh fios aice ciamar a bhith nam màthair an latha sin. Bidh mo nighean gu cinnteach a ’trod rium le tòrr rudan a’ fàs suas, ach tha aon rud cinnteach: latha a breith, bidh mi ann, ri fhaighinn, agus bidh mi airson faicinn am beagan a bhios i air a dhèanamh agus Nì mi sin. innsidh e dha. Canaidh mi ris “Is math a rinn thu airson an leanabh bheag seo. Agus os cionn a h-uile càil, canaidh mi taing. Tapadh leibh airson mo mhàthair a dhèanamh, taing airson mo sgaradh bho mo mhàthair, agus taing airson a bhith nad nighean dhomh.