Syndrome Alienation Parental: Na cuir air do chlann taghadh

Nuair a bhios sinn a’ dealachadh ri com-pàirtiche, bidh faireachdainnean ag èirigh nar n-anam. Agus mar sin, tha e gu sònraichte cudromach a bhith furachail do na faclan agus na gnìomhan agad fhèin gus nach dèan thu cron air clann. Às deidh na h-uile, ma tha cogadh eadar inbhich, chan e a-mhàin gu bheil iad a 'fulang leis, ach cuideachd an cuid chloinne cumanta.

Cò an taobh air a bheil thu?

Chaidh an teirm syndrome coimheachadh phàrant a chosnadh leis an eòlaiche-inntinn cloinne Richard Gardner. Tha an syndrome air a chomharrachadh le staid shònraichte anns a bheil clann a ‘tuiteam ann an còmhstri eadar pàrantan, nuair a dh’ fheumas iad «taghadh» dè an taobh a bu chòir a ghabhail. Tha an suidheachadh seo eòlach air clann aig nach eil màthraichean agus athraichean a 'leigeil leis an dàrna pàrant pàirt a ghabhail ann am beatha an leanaibh no a' cuingealachadh gu mòr air conaltradh eadar buill teaghlaich.

Tha an leanabh a 'tòiseachadh a' faighinn eòlas air a dhiùltadh a thaobh a 'phàrant bhon bheil e dealaichte. Faodaidh e fàs feargach, innse nach eil e deònach a mhàthair no a athair fhaicinn - agus a dhèanamh le dùrachd, eadhon ged a bha gaol mòr aige air a’ phàrant seo roimhe seo.

Dèanamaid tèarmainn: chan eil sinn a’ bruidhinn air a leithid de dhàimhean anns an robh fòirneart ann an cruth sam bith - corporra, saidhgeòlach, eaconamach. Ach faodaidh sinn a bhith fo amharas gu bheil leanabh a’ fulang coimheachadh phàrantan mura h-eil na faireachdainnean àicheil aige air adhbhrachadh leis an eòlas aige.

Tha sinn a 'bruidhinn mu dheidhinn pàrant coimheach syndrome ma tha an leanabh a' craoladh teachdaireachd a 'phàrant leis a bheil e fhathast, a' diùltadh an tè nach eil na phàirt den teaghlach tuilleadh. Bidh leanabh gu bhith na inneal dìoghaltas air com-pàirtiche nuair nach eil adhbharan matha ann airson casg a chuir air conaltradh leis an dàrna pàrant, agus ron sgaradh-pòsaidh, bha dàimhean blàth is tairgse eadar buill teaghlaich.

“Dhèilig Dad gu dona rium, agus mar sin chan eil mi airson fhaicinn” is e beachd an leanaibh fhèin. “Tha mama ag ràdh gu bheil athair dona agus nach eil gaol aige orm” is e beachd pàrant. Agus fada bho bhith an-còmhnaidh tha na teachdaireachdan sin air an òrdachadh le dragh mu fhaireachdainnean an leanaibh.

“Tha e cudromach tuigsinn gu bheil e air leth duilich do phàiste san fharsaingeachd nuair a bhios a phàrantan a’ mionnachadh no a’ connspaid. Agus ma thionndaidheas aon e an aghaidh an neach eile, tha an suidheachadh tòrr nas duilghe, arsa eòlaiche-inntinn clionaigeach agus leasaiche Gestalt Inga Kulikova. - Tha an leanabh a 'faireachdainn cuideam làidir tòcail. Faodar a chur an cèill ann an diofar dhòighean, a 'gabhail a-steach ann an cruth ionnsaigheachd, irioslachd, tàmailt an aghaidh aon de na pàrantan, no an dà chuid. Agus bidh na faireachdainnean sin air am foillseachadh ann an seòladh a 'phàrant leis a bheil e nas sàbhailte an taisbeanadh. Mar as trice, is e seo an inbheach a tha an làthair ann am beatha an leanaibh bho àm gu àm no nach eil a 'gabhail pàirt ann idir.

Bruidhnidh sinn mu dheidhinn faireachdainnean

Cò ris a tha e coltach do leanabh a tha air eòlas fhaighinn air buaidhean Syndrome Alienation Parental? “Nuair a thèid diùltadh aon de na pàrantan àrach ann am pàiste, bidh e a’ faighinn fìor chòmhstri a-staigh, ”arsa Inga Kulikova. - Air an aon làimh, tha inbheach cudromach ann leis a bheil dàimhean agus gràdh air an cruthachadh. An neach aig a bheil gaol agus an neach aig a bheil gaol dha.

Air an làimh eile, tha an dàrna inbheach cudromach, nach eil cho measail, ach aig a bheil beachd àicheil a thaobh a chompanach, a 'cur casg air conaltradh ris. Tha e gu math duilich dha leanabh ann an suidheachadh mar sin. Chan eil fios aige cò ris a thèid e còmhla, ciamar a bhios e, ciamar a ghiùlan e agus, mar sin, tha e fhathast gun taic, leis fhèin leis na dh'fhiosraich e.

Mura do bhris an teaghlach suas le cead dha chèile, agus gu robh connspaidean agus sgandalan air thoiseach air an dealachadh, chan eil e furasta dha inbhich na faireachdainnean àicheil aca fhalach a dh’ ionnsaigh a chèile. Uaireannan is fheàrr leis a 'phàrant leis a bheil an leanabh a' fuireach gun a bhith a 'cumail air ais agus, gu dearbh, a' gluasad obair eòlaiche-inntinn no leannan dhan leanabh, a 'dòrtadh a h-uile pian agus dìoghaltas air. Tha e do-dhèanta seo a dhèanamh gu cinnteach, leis gu bheil an leithid de eallach nas fhaide na cumhachd na cloinne.

“Ann an suidheachadh mar seo, tha an leanabh a’ faireachdainn troimh-chèile: air an aon làimh, tha gaol aige air a ’phàrant, ag iarraidh co-fhaireachdainn leis. Ach tha e cuideachd dèidheil air an dàrna pàrant! Agus ma tha an leanabh a 'gabhail suidheachadh neo-phàirteach, agus nach toigh leis an inbheach leis a bheil e a' fuireach e, is dòcha gum bi an neach-aoigheachd beag san t-suidheachadh a 'faighinn mothachadh air ciontach, a' faireachdainn mar neach-brathaidh, "arsa Inga Kulikova.

Tha iomall sàbhailteachd sònraichte aig clann, ach tha gach fear fa leth. Agus ma gheibh aon leanabh thairis air cruadal le glè bheag de chall, faodaidh iad buaidh a thoirt air staid neach eile anns an dòigh as àicheil.

“Faodaidh clann dèiligeadh gu eadar-dhealaichte ris na tha a’ tachairt: tha cuideigin brònach agus brònach, a ’tòiseachadh a’ fàs tinn agus a ’faighinn fuachd gu tric, bidh cuideigin a’ faireachdainn ciontach agus a ’stiùireadh a h-uile ionnsaigh a dh’ ionnsaigh e fhèin, a dh’ fhaodadh comharraidhean trom-inntinn agus eadhon smuaintean fèin-mharbhadh adhbhrachadh, ”tha e a’ rabhadh eòlaiche. - Bidh cuid de chloinn a 'tarraing air ais a-steach dhaibh fhèin, a' stad air conaltradh le am pàrantan agus an caraidean. Bidh cuid eile, air an làimh eile, a 'cur an cèill an teannachadh a-staigh ann an cruth ionnsaigheachd, irioslachd, eas-òrdughan giùlain, a tha, ann an tionndadh, a' leantainn gu lùghdachadh ann an coileanadh acadaimigeach, còmhstri le co-aoisean, tidsearan agus pàrantan.

faochadh sealach

A rèir teòiridh Gardner, tha grunn nithean ann a bheir buaidh air co-dhiù a nochdas syndrome diùltadh pàrant. Ma tha am pàrant leis an deach am pàiste fhàgail gu math eudmhor mun t-seann-chèile aige, feargach leis agus a 'bruidhinn mu dheidhinn gu h-àrd, tha e coltach gun tig a' chlann còmhla ris na faireachdainnean sin.

Uaireannan bidh an leanabh a 'tòiseachadh a' gabhail pàirt gnìomhach ann a bhith a 'cruthachadh ìomhaigh àicheil de mhàthair no athair. Ach dè an dòigh inntinn a tha ag adhbhrachadh gum bi leanabh aig a bheil gaol cho mòr ri màthair agus athair a bhith ag obair còmhla ri aon phàrant an aghaidh a chèile?

“Nuair a bhios pàrantan a’ strì no, a bharrachd air sin, a ’faighinn sgaradh-pòsaidh, bidh an leanabh a’ faireachdainn iomagain làidir, eagal agus cuideam tòcail a-staigh, ”arsa Inga Kulikova. - Tha an suidheachadh àbhaisteach air atharrachadh, agus tha seo na adhbhar cuideam dha gach ball den teaghlach, gu sònraichte do phàiste.

Is dòcha gu bheil e a’ faireachdainn ciontach mu na thachair. Is dòcha gu bheil e feargach no tàmailt do phàrant a dh’fhalbh. Agus ma tha, aig an aon àm, am pàrant a dh'fhuirich leis a 'phàiste a' tòiseachadh a 'càineadh agus a' càineadh an neach eile, gus a nochdadh ann an solas àicheil, bidh e eadhon nas duilghe don leanabh a bhith beò tro bhriseadh phàrantan. Tha a chuid mothachaidhean uile a’ neartachadh agus a’ geurachadh.”

Tha suidheachadh sgaradh-pòsaidh, dealachadh phàrantan a 'toirt air an leanabh a bhith a' faireachdainn gun chumhachd, rud a tha doirbh dha gabhail ris agus a bhith a 'gabhail ris nach urrainn dha buaidh a thoirt air na tha a' tachairt ann an dòigh sam bith. Agus nuair a bheir clann taobh aon de na h-inbhich - mar as trice an fheadhainn leis a bheil iad a 'fuireach - bidh e nas fhasa dhaibh cur suas leis an t-suidheachadh.

“A’ tighinn còmhla ri aon de na pàrantan, tha am pàiste a’ faireachdainn nas tèarainte. Mar sin tha e a ‘faighinn cothrom laghail gu fosgailte a bhith feargach leis a’ phàrant «alienated». Ach tha am faochadh seo sealach, leis nach eil na faireachdainnean aige air an giullachd agus air an amalachadh mar eòlas eòlach, ”tha an eòlaiche-inntinn a’ toirt rabhadh.

Gu dearbh, chan eil a h-uile pàiste a 'gabhail ri riaghailtean a' gheama seo. Agus eadhon ged a tha na faclan agus na gnìomhan aca a 'bruidhinn air dìlseachd do am pàrantan, chan eil na faireachdainnean agus na smuaintean aca an-còmhnaidh a' freagairt ris na tha iad ag innse. “Mar as sine a tha am pàiste, is ann as fhasa a bhios e a bheachd a chumail, a dh’ aindeoin gu bheil aon de na pàrantan a’ nochdadh droch bheachd air an fhear eile," mhìnich Inga Kulikova. “A bharrachd air an sin, faodaidh clann tòrr ionnsaigheachd a thoirt air pàrant a tha a’ bruidhinn gu dona mu neach eile agus a chuireas casg air conaltradh leis. ”

Cha bhi e nas miosa?

Tha mòran phàrantan a tha air an casg bho bhith a 'faicinn an cuid chloinne a' toirt seachad agus a 'stad a' sabaid gus conaltradh a chumail ris a 'chloinn aca. Uaireannan bidh màthraichean agus athraichean mar sin a 'brosnachadh an co-dhùnadh leis an fhìrinn gum bi droch bhuaidh aig a' chòmhstri eadar pàrantan air psyche an leanaibh - tha iad ag ràdh gu bheil iad "a 'dìon faireachdainnean an leanaibh."

Dè an t-àite ann an leasachadh an t-suidheachaidh a tha an fhìrinn gu bheil am pàrant san fharsaingeachd a 'dol à sealladh bhon radar no dìreach a' nochdadh gu math ainneamh ann an raon sealladh chloinne? A bheil e a’ dearbhadh le a ghiùlan na “tomhasan” aca gu bheil am pàrant dha-rìribh “dona”?

“Mura h-eil pàrant coimheach a’ faicinn a phàiste gu tric, nì seo an suidheachadh nas miosa, ”tha Inga Kulikova a’ daingneachadh. - Faodaidh am pàiste seo fhaicinn mar dhiùltadh, faireachdainn ciontach no feargach ri inbheach. Às deidh na h-uile, tha clann buailteach a bhith a 'smaoineachadh mòran, gus fantasachadh. Gu mì-fhortanach, gu tric chan eil fios aig pàrantan dè dìreach a tha an leanabh a 'fantasachadh mu dheidhinn, mar a tha e a' faicinn seo no an suidheachadh sin. Bhiodh e math bruidhinn ris mu dheidhinn.”

Dè a nì thu ma dhiùltas an dàrna pàrant leigeil leis a 'chloinn a dhol còmhla ris a' chom-pàirtiche a bh 'ann roimhe, eadhon airson dà uair a thìde? “Ann an suidheachadh gann, nuair a tha aon de na com-pàirtichean gu math àicheil mun neach eile, is dòcha gum biodh e feumail fois ghoirid a ghabhail," tha an eòlaiche-inntinn a’ creidsinn. “Tillidh air ais airson co-dhiù beagan làithean, ceum air cheum beagan gus am bi na faireachdainnean a’ dol sìos. Às deidh sin, faodaidh tu tòiseachadh air conaltradh ùr a thogail gu slaodach. Ge bith dè cho duilich ‘s a dh’ fhaodadh e a bhith, feumaidh tu feuchainn ri co-rèiteachadh leis an dàrna com-pàirtiche, sònraich astar a tha iomchaidh don dà chuid, agus lean ort a ’conaltradh ris an leanabh. Aig an aon àm, feuch gun a bhith a 'seachnadh an t-seann chom-pàirtiche agus na dh'fhiosraich e, air neo dh' fhaodadh seo leantainn gu strì nas miosa agus an suidheachadh a dhèanamh nas miosa.

Eadar thu fhèin agus mise

Tha cuimhne aig mòran de chlann a bha air fàs aig nach robh màthraichean is athair comasach cànan cumanta a lorg às deidh an sgaradh-pòsaidh mar a dh’ fheuch an dàrna pàrant ri conaltradh riutha fhad ‘s nach robh an inbheach eile a’ coimhead. Bidh iad cuideachd a' cuimhneachadh air an fhaireachdainn a bha iad a' faireachdainn mu dheidhinn an fheadhainn leis an robh iad a' fuireach. Agus an eallach a bhith a’ cumail dìomhaireachdan…

“Tha suidheachaidhean ann nuair a bhios pàrant coimheach a’ sireadh choinneamhan le clann gu dìomhair, a ’tighinn chun sgoil-àraich no sgoil aca," arsa Inga Kulikova. - Faodaidh seo droch bhuaidh a thoirt air staid inntinn-inntinn an leanaibh, leis gu bheil e ga lorg fhèin eadar dà theine. Tha e airson aon phàrant fhaicinn - agus aig an aon àm feumaidh e a fhalach bhon fhear eile.

A 'faireachdainn duilich dhut fhèin

Ann an teas na h-aimhreit agus an eu-dòchas leis nach eil cead againn conaltradh a dhèanamh le ar luchd-gràidh as dlùithe, faodaidh sinn rudan a ràdh a bhios sinn aithreachas nas fhaide air adhart. “Tha e na bhuaireadh dha inbheach coimheach feuchainn ri co-bhanntachd a chruthachadh leis a’ phàiste an-aghaidh a’ phàrant eile, a’ leigeil leis fhèin aithrisean àicheil agus casaidean a dhèanamh na aghaidh. Bidh am fiosrachadh seo cuideachd a’ luchdachadh cus psyche an leanaibh agus ag adhbhrachadh faireachdainnean mì-thlachdmhor,” thuirt Inga Kulikova.

Ach dè a fhreagairt ma tha an leanabh a 'faighneachd cheistean duilich nach urrainn dhuinn fhèin am freagairt a lorg? “Bhiodh e iomchaidh innse gu bheil dàimh gu math duilich agus teann eadar pàrantan, agus bheir e ùine sin a dhèanamh a-mach, agus tha seo an urra ri inbhich. Aig an aon àm, bu chòir a thoirt fa-near gu bheil gràdh agus faireachdainnean blàth don leanabh fhathast, tha e fhathast cudromach agus cudromach don dà phàrant, "arsa an t-eòlaiche.

Mura h-urrainn dhut fios a chuir gu clann airson diofar adhbharan agus fulang le seo, cha bu chòir dhut smaoineachadh nach eil na faireachdainnean agad airidh air aire. Is dòcha gur e a bhith faiceallach leat fhèin an rud as fheàrr as urrainn dhut a dhèanamh an-dràsta. “Tha e cudromach do phàrant aig nach eil cead conaltradh le pàiste gus suidheachadh inbheach a chumail. Agus tha seo a 'ciallachadh a bhith a' tuigsinn gum faod faireachdainnean àicheil an leanaibh a bhith air adhbhrachadh le suidheachadh duilich.

Ma tha dragh mòr ort, bu chòir dhut fios a chuir gu eòlaiche-inntinn airson cuideachadh. Faodaidh eòlaiche taic a thoirt, cuideachadh gus faireachdainnean làidir a thoirt gu buil, a bhith beò. Agus, as cudromaiche, obraich a-mach dè na faireachdainnean sin a th 'agad airson an leanabh, dè an com-pàirtiche a bh' ann roimhe, a tha airson an t-suidheachaidh gu h-iomlan. Às deidh na h-uile, gu tric tha e na bhall de dhiofar fhaireachdainnean agus eòlasan. Agus ma dh'fhosglas tu e, bidh e nas fhasa dhut," cho-dhùin Inga Kulikova.

Ag obair le eòlaiche-inntinn, faodaidh tu cuideachd ionnsachadh mar a nì thu conaltradh nas èifeachdaiche leis an leanabh agus an dàrna pàrant, eòlas fhaighinn air ro-innleachdan neo-àbhaisteach, ach èifeachdach airson conaltradh agus giùlan.