Clàr-innse
Chan e Mélanie an aon mhàthair-chèile a lorg i fhèin a ’fàiligeadh nuair a tha e na dhùbhlan do theaghlach measgaichte…
Chan eil a bhith a ’taghadh fear a’ taghadh a chlann!
Tha na staitistigean a ’deasachadh: bidh còrr air dà thrian de ath-chuiridhean a’ tighinn gu crìch nuair a bhios clann aig na com-pàirtichean mu thràth! An adhbhar: còmhstri eadar leas-phàrantan agus clann-cloinne. Bidh a h-uile duine a ’tòiseachadh air a’ chuairt-dànachd seo le deagh thoil, gràdh, dòchas, ach chan eil an soirbheachadh ris a bheil dùil riatanach ann. Carson a leithid de ìre fiascos? Air sgàth an iomadh deco a chuireas casg air na prìomh dhaoine sealladh lèirsinneach a bhith aca de na tha a ’feitheamh riutha nuair a thèid iad an sàs anns a’ mhodal teaghlaich seo. Is e aon de na ciad smuaintean meallta, an creideas coitcheann seo gu bheil gaol, le a chumhachd a-mhàin, a ’faighinn thairis air a h-uile duilgheadas, a’ dol thairis air na cnapan-starra uile. Chan ann air sgàth ’s gu bheil gaol mòr againn air fear gu bheil sinn a’ dol a thoirt gaol don chloinn againn! Air a chaochladh eadhon. Chan eil e furasta tuigsinn gum feum thu am fear a tha thu ag iarraidh a cho-roinn, gu sònraichte nuair a tha a chlann a ’ciallachadh nach eil fàilte ort. Agus chan eil e furasta leanabh a ghràdhachadh bho aonadh a bh ’ann roimhe a tha a’ gabhail a-steach gu soilleir gun robh boireannach eile san àm a dh ’fhalbh, dàimh eile a bha a’ freagairt air a companach. Eadhon dhaibhsan aig a bheil na rùintean as fheàrr san t-saoghal agus a tha deiseil airson faighinn a-mach dè a tha an t-eudach seo a ’freagairt air an eachdraidh phearsanta aca, agus carson a tha iad a’ faireachdainn cho mòr ann an cunnart bhon t-seann leannan seo nach eil a-nis na cho-fharpaiseach ann an gaol. Tha an comann againn den bheachd gu bheil gaol aig boireannach air clann, i fhèin gun teagamh, agus feadhainn chàich. Nach eil e àbhaisteach gun a bhith a ’faireachdainn“ màthair ”le leanabh nach eil leatsa?
Do Pauline, màthair-cèile Chloe, 4-bliadhna, tha an duilgheadas nas cudromaiche, chan eil i a ’cur luach air a nighean-cèile idir:“ Tha e duilich aideachadh, ach cha toil leam an nighean bheag seo. chan eil dad agam na h-aghaidh, ach chan eil spòrs sam bith agam a bhith a ’toirt aire dhi, tha mi a’ faighinn a h-àilleachd, an-fhoiseil, goofy, crybaby agus tha mi a ’coimhead air adhart ri deireadh an deireadh-sheachdain. Tha mi a ’leigeil a-mach gun còrd e rium oir tha fios agam gur e sin a tha athair a’ dùileachadh bhuam. Tha e airson gum bi a h-uile dad gu math nuair a bhios an nighean aige còmhla rinn, agus gu sònraichte gun strì. Mar sin tha mi a ’cluich a’ phàirt, ach às aonais fìor dhìteadh. ”
Chan eil feum ann a bhith a ’cur a’ choire ort fhèin, tha thu air roghnachadh a bhith dèidheil air an duine seo ach gun a chlann a thaghadh. Cha bhith thu gad sparradh gu bhith a ’gràdhachadh, tha e ann, tha e math, ach chan e deireadh an t-saoghail a th’ ann, mura h-eil e. Is ann ainneamh a bhios gaol againn air ar cuid cloinne bhon chiad mhionaid, tha sinn gan meas thar ùine, faodaidh e mìosan no eadhon bliadhnaichean a thoirt. Cha leig thu leas a bhith gad sparradh fhèin oir mothaichidh an leanabh ma tha beachd a ’mhàthar air a lagachadh. Chan eil e furasta a bhith a ’lorg màthaireachd le leanabh neach eile. Is e an dòigh as fheàrr dhut fhèin a cheasnachadh agus na bunaitean a chuir sìos mus coinnich thu riutha, gus smaoineachadh ort fhèin san rèiteachadh seo, gus bruidhinn mu na h-eagallan agad, na h-eagal agad, mìneachadh dreuchdan gach fear : dè an àite a tha thu a ’dol a ghabhail le mo chlann? Dè a tha thu airson a dhèanamh? Agus thusa, dè a tha thu a ’dùileachadh bhuam? Bidh sinn a ’seachnadh mòran de chuairidhean san àm ri teachd le bhith a’ suidheachadh crìochan cruaidh sa bhad air na tha sinn ag aontachadh a dhèanamh agus na rudan nach eil sinn ag iarraidh a dhèanamh: “Chan eil mi eòlach orra, ach tha mi a’ gleidheadh na còrach seo a dhèanamh. , ach chan e sin. Tha mi gu math le bhith a ’ceannach, ag ullachadh biadh, a’ nighe a h-aodach, ach b ’fheàrr leam gun toir thu aire dhi a bhith a’ toirt a h-amar, leugh na sgeulachdan feasgar dhi airson a cur a chadal, na tha thu a ’dèanamh. thoir orra cluich sa phàirc. Airson a-nis, chan eil mi comhfhurtail le pògan, hugs, chan e diùltadh a th ’ann, is dòcha gun atharraich e thairis air na mìosan, ach feumaidh tu a thuigsinn. “
Teaghlach measgaichte: bheir e ùine tame
Ma bheir e ùine airson muime a bhith a ’taomadh a cuid cloinne, tha a’ chaochladh fìor. Dh ’fhiosraich Mathilde seo le Maxence agus Dorothée, dà imp bheag aig aois 5 agus 7:“ Thuirt an athair rium, ‘chì thu, bidh mo nighean agus mo mhac gad urramachadh”. Gu dearbh, bha iad a ’dèiligeadh rium mar neach-fàth, cha do dh’ èist iad rium. Dhiùlt Maxence ithe na dh ’ullaich mi agus bhruidhinn mi fad na h-ùine mu a mhàthair agus a còcaireachd mìorbhaileach. Bhiodh Mathilde an-còmhnaidh a ’suidhe eadar a h-athair agus mise, agus bha uidheamachadh aige cho luath‘ s a ghlac e mo làmh no a phòg e mi! »Fiù‘ s ma tha e duilich a ghiùlan, feumar a thuigsinn sin tha ionnsaigheachd leanaibh a ’faicinn boireannach ùr a’ tighinn na bheatha na bheatha, seach gu bheil e a ’dèiligeadh ris an t-suidheachadh a tha a’ cur cuideam air agus chan ann dhutsa mar dhuine. Tha Christophe Fauré a ’comhairleachadh dì-phearsanachadh gus cùisean a dhèanamh ceart:“ Is e an t-àite sònraichte a tha thu a ’còmhnaidh, do inbhe mar mhuime, ge bith cò thu, a tha a’ brosnachadh nàimhdeas an leanaibh. Bhiodh companach ùr sam bith mu choinneimh na h-aon duilgheadasan dàimh a thig thu an-diugh. Le bhith ga thuigsinn bidh e a ’cuideachadh le bhith a’ cuir às do na h-ionnsaighean agus na h-ionnsaighean a tha ag amas ort. Tha ionnsaigheachd cuideachd ceangailte ri eòlas neo-thèarainteachd, tha eagal air an leanabh a bhith a ’call gaol a phàrant, tha e den bheachd nach bi e cho dèidheil air. Sin as coireach gu bheil e riatanach a bhith a ’toirt fois-inntinn dha agus a dhèanamh tèarainte le bhith ag ath-dhearbhadh dha cho cudromach sa tha e, le bhith ag innse dha ann am faclan sìmplidh gu bheil gaol phàrantan ann gu bràth, ge bith dè, eadhon ged a tha a mhàthair agus a athair air dealachadh, eadhon ged a tha iad a ’fuireach le companach ùr. Feumaidh tu ùine a cheadachadh, gun a bhith a ’putadh na cloinne agus bidh iad ag atharrachadh. Ma chì iad gu bheil am màthair-cèile / athair na fheart seasmhachd airson an athair / màthair agus dhaibh fhèin, ma tha i ann, ma chumas i suas an-aghaidh a h-uile càil, ma bheir i cothromachadh, toileachas beò, tèarainteachd. san taigh, bidh an sealladh aca adhartach.
Ann an cùisean de nàimhdeas fìor chomharraichte, faodaidh màthair-cèile taghadh smachd a thiomnadh don athair airson na cuir thu fhèin ann an dòigh ro ùghdarrasach. Is e seo a rinn Noémie, màthair-cèile Théo, 4-bliadhna: “Shuidhich mi mi fhìn air an tlachd, thug mi a-steach i air swing, aig an sù, gus a misneachd fhaighinn mean air mhean. Beag air bheag, bha e comasach dhomh an t-ùghdarras agam a chuir an gnìomh gu rèidh. “
Candice, roghnaich i tasgadh co-dhiù anns an dàimh le a nighean Zoe, 6 bliadhna a dh'aois: “Mar a chunnaic mi gun deach an sruth gu dona eadar Zoe agus mise, agus nach fhaca mi mi fhìn a’ dèanamh ”an gendarmette a tha a’ sgreuchail fad na h-ùine. ”, Leig mi le athair riaghladh cho mòr‘ s as urrainn tron deireadh-sheachdain. Ghabh mi an cothrom caraidean fhaicinn, a dhol a cheannach, a dhol don taigh-tasgaidh, chun ghruagaire, gus aire a thoirt dhomh fhìn. Bha mi toilichte, Zoe agus mo leannan cuideachd, oir dh ’fheumadh e a nighean fhaicinn aghaidh-ri-aghaidh, às aonais an step-doche olc! Tha co-phàrantachadh na roghainn agus chan fheum pàrant-pàrant e fhèin a shuidheachadh mar neach-giùlain an lagha mura h-eil e ag iarraidh. Tha e an urra ri gach teaghlach measgaichte na modus vivendi a tha freagarrach dhaibh a lorg, air chùmhnant nach leig iad le clann cloinne an lagh a dhèanamh, seach nach eil e math dhaibh no dha na pàrantan.
Nuair a dhiùltas clann breagha ùghdarras am màthair-chèile, tha e deatamach gum bi an athair a ’cleachdadh poileasaidh fait accompli agus a’ seasamh aonaichte leis an neach ùr don teaghlach: “Is e a’ bhoireannach seo mo leannan ùr. Leis gu bheil i na inbheach, gur i mo chompanach agus gum bi i a ’fuireach còmhla rinn, tha còir aice innse dhut dè a nì thu san taigh seo. Chan eil thu ag aontachadh, ach sin mar a tha e. Tha gaol agam ort, ach bidh mi an-còmhnaidh ag aontachadh rithe oir bha sinn ga dheasbad còmhla. “A’ dol an aghaidh ionnsaighean clasaigeach den t-seòrsa: ”Chan tu mo mhàthair! », Ullaich do loidhnichean - Chan e, chan e mise do mhàthair, ach is mise an t-inbheach san taigh seo. Tha riaghailtean ann, agus tha iad a ’buntainn riut cuideachd! - Feumar soilleireachadh cuideachd nuair a tha e mu choinneamh leanabh a bhios an-còmhnaidh a ’toirt iomradh air a mhàthair nuair a chuireas e seachad an deireadh-sheachdain còmhla ri athair:“ Nuair a bhios tu a ’bruidhinn mu do mhàthair fad na h-ùine, bidh e gam ghortachadh. Tha mi a ’toirt urram dhi, feumaidh i a bhith na deagh mhàthair, ach nuair a tha thu dhachaigh, bhiodh e math dhut gun a bhith a’ bruidhinn mu dheidhinn. “
Tha an duilgheadas as motha no nas lugha ann a bhith a ’sparradh ùghdarras neach ceangailte gu ìre ri aois na cloinne a dh’ fheumas a ’mhàthair-chèile. A priori, tha e nas fhasa le pàistean oir tha iad air eòlas fhaighinn air an sgaradh-pòsaidh mar bhrùidealachd fòirneartach agus tha iad air feum mòr airson tèarainteachd tòcail. Tha an companach ùr, an taigh ùr, an dachaigh ùr, a ’leigeil leotha bearings a bhith aca, gus fios a bhith aca càite a bheil iad san t-saoghal. Mar a tha Christophe André a ’mìneachadh:“ Anns a ’chumantas chan eil clann fo aois 10 a’ seasamh an aghaidh ùghdarras pàrant-ceum. Bidh iad ag atharrachadh nas luaithe, tha iad nas freagarraiche, tha e nas fhasa riaghailtean a chuir orra. Gu sònraichte ma bheir an stepmom òg an trioblaid gu faighnich don athair mu na deas-ghnàthan beaga agus na cleachdaidhean aig a ’phàiste gus am faireachdainn de thèarainteachd a chaidh a lorg a dhaingneachadh. »Bidh e a’ cadal leis a ’bhànag aige mar seo, is toil leatha a leithid de sgeulachd innse mus tèid i a chadal, tha e dèidheil air tomatoan agus rus Cantonese, airson bracaist bidh i ag ithe càise, is e an dath as fheàrr leatha dearg, msaa.
Tha conaltradh leis an athair deatamach
Tha am fiosrachadh seo uile ga dhèanamh comasach duilgheadas sònraichte a chruthachadh gu sgiobalta air a thoirt seachad, gu dearbh, nach eil cainnt na màthar a ’cur bacadh air a h-uile càil. Is e seo a thuig Laurène, màthair-cèile Lucien, 5:
Ma tha conaltradh as ìsle comasach eadar am màthair agus an com-pàirtiche ùr, ma tha e comasach dhaibh bruidhinn mu na h-ùidhean as fheàrr airson a ’phàiste, tha e nas fheàrr don h-uile duine. Ach chan eil seo an-còmhnaidh comasach. Is urrainn dhuinn a thuigsinn gu furasta gu bheil màthair eudach, draghail a bhith a ’toirt earbsa dha clann gu coigreach coileanta, ach faodaidh an nàimhdeas a bhith na fìor chunnart don chàraid agus don teaghlach mheasgaichte. Is e seo an amharc searbh a rinn Camille: “Nuair a thachair mi ri Vincent, cha do smaoinich mi a-riamh gum biodh a leithid de bhuaidh aig a bhean a bh’ ann air mo bheatha làitheil. Bidh i a ’toirt seachad stiùireadh, a’ càineadh mi, ag atharrachadh deireadh-sheachdainean fhad ‘s a tha i a’ guidhe agus a ’feuchainn ri ar càirdeas a lagachadh le bhith a’ làimhseachadh a nighean 4 bliadhna. Gus suidheachadh mar sin fhuasgladh, tha conaltradh leis an athair deatamach. Tha e an urra ris a ’suidheachadh chrìochan agus ag ùrachadh a sean-leannan nuair a chuireas i bacadh air gnìomhachd a teaghlaich ùir. Airson an inntinn inntinn tòcail, tha Christophe Fauré a ’moladh gum bi màthraichean-cèile a’ nochdadh urram a thaobh ex a cèile, fuireach neodrach, gun a bhith ga càineadh a-riamh air beulaibh na cloinne, gun a bhith a ’cur an leanaibh ann an suidheachadh far am bu chòir dha taghadh eadar a mhàthair-chèile agus a phàrant (gabhaidh e taobh a phàrant an-còmhnaidh, eadhon ged a tha e ceàrr) agus giùlainidh e e no mar cho-fharpaiseach no mar neach-ionaid. Tha e cuideachd a ’moladh gum bi iad a’ seachnadh taisbeanaidhean de ghaol air beulaibh na cloinne gus nach cùm iad suas iad. Roimhe seo, bhiodh an athair aca a ’pògadh am mama, tha e na iongnadh dhaibh agus chan fheum iad a bhith an sàs ann an gnèitheachas inbheach, chan eil sin mar phàirt den ghnìomhachas aca. Ma leanas tu na molaidhean math sin, tha e comasach teaghlach measgaichte soirbheachail a thogail. A dh ’aindeoin na duilgheadasan a tha air tachairt, chan eil dad gu cinnteach air a shuidheachadh ann an cloich nuair a thig e gu dàimhean le do chlann-nighean. Thar ùine, faodaidh a h-uile càil a thighinn air adhart, fhuasgladh agus a bhith gu math spòrsail. Cha bhith thu an “droch mhuime” no an sàr-mhuime foirfe, ach gheibh thu d ’àite aig a’ cheann thall!
A bheil thu airson bruidhinn mu dheidhinn eadar pàrantan? Airson do bheachd a thoirt seachad, airson do theisteanas a thoirt a-steach? Bidh sinn a ’coinneachadh air https://forum.parents.fr.