Thug m ’athair droch dhìol dhomh nuair nach robh mi ach 6 bliadhna a dh'aois
Le bhith a ’dèanamh deuchainn, Tha mi an dòchas neart a thoirt do dhaoine a dh ’fhuiling incest no pedophilia a bhith a’ bruidhinn a-mach no a ’diùltadh an neach a chuir gu bàs. Fiù ma tha, feumaidh mi aideachadh, tha e duilich. Thug m ’athair droch dhìol dhomh nuair nach robh mi ach 6 bliadhna a dh'aois. Gu dearbh, bha mi a ’fuireach san Fhraing còmhla ri mo mhàthair, a cèile agus mo leth-phiuthar. Thill am fear ris an can mi m ’athair a-nis don eilean às an tàinig e nuair nach robh mi ach aon bhliadhna a dh'aois. Bha gaol agam air ach chunnaic mi mo phiuthar còmhla ri a h-athair agus a màthair. Cha robh mi a ’tuigsinn carson nach robh còir agam air seo. Bha mi airson eòlas nas fheàrr fhaighinn air m ’athair. Cha robh mi air fhaicinn ach ann an dealbhan. Bha mi tric ag iarraidh air. Às deidh còmhradh agus meòrachadh, chuir mo mhàthair mi gu Eilean Reunion bliadhna a ’chiad ìre agam. Bha mi air mo dhòigh, ach goirid às deidh dhomh ruighinn thòisich an trom-laighe. Bha m ’athair luath airson mo dhroch dhìol. Tron bhliadhna seo, bha mi ann an conaltradh le mo mhàthair gun teagamh, ach cha robh mi a-riamh ag iarraidh innse dhi dè bha mi a ’dol troimhe. Eadhon às deidh dha tilleadh dhan Fhraing. Thill mi air ais gu Eilean Reunion rè saor-làithean an t-samhraidh, airson dà mhìos, aig aois 8. Gu iongantach, cha do chuir mi an cèill earbsa sam bith. Cha robh amharas aig mo mhàthair air dad. Bha mi ann an cabhag a dhol a choimhead air mo sheanmhair, mo theaghlach… gun smaoineachadh gu sònraichte mu na rinn m ’athair rium. Tha mi eadhon a ’smaoineachadh gu robh mi toilichte fhaicinn a-rithist, cha robh mi ach nam phàiste…
Fhuair mo mhàthair a-mach dè a thachair nuair a bha mi 9 nuair a bha mi a ’leughadh mo leabhar-latha. Leis gun tug mi cunntas mionaideach air na seallaidhean le bhith a ’toirt iomradh air“ dad ”. An toiseach, bha i den bheachd gu robh mi a ’bruidhinn mu dheidhinn mo leas-athair. Ach dh ’innis mi dha anns a’ bhad gur e m ’athair ceart a bh’ ann. Thuit i. Ghlaodh i airson làithean agus làithean. Bha i a ’faireachdainn ciontach airson mo chuir ann. Dh ’fheuch mi ri innse dhi nach b’ e an coire aice a bh ’ann, gu robh i dìreach airson an rud ceart a dhèanamh agus urram a thoirt don iarrtas agam. Gus an latha an-diugh, cha robh mi a-riamh air leigeil le dad sealltainn troimhe. Bha mi a ’faireachdainn ceàrr. Thug m ’athair orm creidsinn gu robh e àbhaisteach, ach bha fios agam gu robh rudeigin ceàrr. Bha mi air chall. Nuair a fhuair i a-mach, dh ’èist mo mhàthair rium gu mòr. Gu dearbh, fhuair i fios le m ’athair a bha ga dhiùltadh gu tur. A-rèir ris, bha mi uamhasach. Thuirt e eadhon gu robh mi air coimhead air a shon! A-rithist, b ’e mo choire a bh’ ann…
Aig an àm, bha m ’athair a’ fuireach còmhla ri a phàrantan. Bha m ’uncail ann an dachaigh an teaghlaich mhòir seo cuideachd, ach chan eil mi a’ smaoineachadh gu robh amharas aca gu robh e a ’toirt orm fulang. Aon latha, bha mi airson bruidhinn ri co-ogha mu dheidhinn fhad ‘s a bha mi ann an Reunion. Bha sinn anns an rùm agam. Bha m ’athair air dealbh pornagrafach fhàgail dheth le a leannan ann an leabhar a thug e orm coimhead air. Bha mi airson a shealltainn dha agus a h-uile dad innse dha, ach leig mi seachad e. Bha mi a ’smaoineachadh rium fhìn gum biodh i a’ smaoineachadh gur e droch nighean a bh ’annam. Is dòcha gun robh e comasach dhomh stad aig an àm sin ...
Thug mo mhàthair taic mhòr dhomh ach cha robh mi a ’còrdadh rium a bhith ag earbsa. Cha robh mi airson leantainn air saidhgeòlas. Cha robh mi a ’faireachdainn gun robh e comasach dhomh a h-uile dad innse do eòlaiche-inntinn. Doirbh ath-thogail às deidh a leithid. Tha sinn ga fhaighinn duilich bruidhinn mu dheidhinn, bidh sinn a ’caoineadh gu tric, bidh sinn a’ smaoineachadh mu dheidhinn fad na h-ùine. Nuair a bha mi beag, bha ùine chruaidh agam a ’bruidhinn ri daoine eile, gu sònraichte fir. Agus bha an dàimh agam leis an rèis fireann duilich. Bha mi eadhon a ’putadh na balaich air falbh aig aon àm. Thuirt mi rium fhìn carson nach robh na caileagan… Ach os cionn a h-uile càil, cha deach mi a-mach le daoine dubha, eadhon ged a bha mi air mo thàladh leotha. Bha mi a ’dùnadh air sgàth mo phàrant. Bha e iom-fhillte cuideachd le mo chompanach. B ’esan a’ chiad leannan Métis agam. Bhris mi deòir air a ’chiad oidhche againn còmhla. Dh ’ath-bheothaich sealladh a gnè a h-uile dad a dh’ fhiosraich mi. Gu fortanach, bha e a ’tuigsinn. Dh ’èist e rium agus bha fios aige ciamar a lorgadh e na faclan gus mo mhisneachadh le bhith ag innse dhomh nach dèanadh e mo ghortachadh gu bràth. Bha e an sin dhòmhsa agus an-diugh tha balach 3 bliadhna a dh'aois againn. Tha mi nam mhàthair toilichte ach tha eagal mòr orm gun tachair seo dha mo mhac. Aig an aon àm, chan eil mi airson mo dhraghan a thoirt dha agus bidh mi a ’feuchainn gun cus cus a dhèanamh dheth. Is e an rud a tha tarraingeach gum faod e tighinn bho theaghlach, tidsearan spòrs…anns gach àite! Tha e cinnteach, aig an t-soidhne as lugha, gum bithinn furachail, gum bithinn air an rabhadh sa bhad. Bha mi an-còmhnaidh ag innse dha nach fhaod duine a bhith a ’beantainn ris na pàirtean prìobhaideach aige, chan e eadhon màthair no athair, gum feum e rabhadh a thoirt dhomh ma dh’ fheuchas neach ri cron a dhèanamh air. Is fheàrr leam casg na leigheas. Dhòmhsa, tha casg deatamach! A bharrachd air an sin, tha mi nam neach-cuideachaidh cùram-cloinne, agus tha mi a ’smaoineachadh gu bheil an obair agam mar thoradh air na dh’ fhuiling mi nuair a bha mi beag. Feumaidh mi seo a bhith còmhla ris a ’chloinn agus gus an dìon. Is sinn a ’chiad fhear a tha air loidhne a lorg comharran droch dhìol, droch dhìol gnèitheasach. Tha an obair agam air mo chuideachadh a bhith a ’faighinn fèin-mhisneachd agus a’ fosgladh, oir bha mi air mo tharraing a-steach orm fhìn roimhe seo.
Bidh an bròn-chluich seo an-còmhnaidh na phàirt de mo bheatha. Thog mi mi fhìn mar sin. Tha na dìomhaireachdan agus na pianta aca aig a h-uile duine. Ach, an-diugh tha mi toilichte. Tha mo mhac agam, fear a tha dèidheil orm, teaghlach an làthair. Chan urrainn dhomh a ràdh gu bheil mi a ’dèanamh tàir air m’ athair. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil e na euslainteach a bu chòir leigheas a shireadh, nach do thuig e buaidh nan gnìomhan aige. Tha mi air mo chomharrachadh gu bràth ach tha mi a ’faireachdainn mar gu bheil mi cha mhòr air maitheanas a thoirt dha. A-nis is urrainn dhomh bruidhinn mu dheidhinn gun a bhith a ’caoineadh. Agus mura h-eil mi air gearan a chuir a-steach fhathast, tha mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn an-diugh. Tha tòrr rudan a ’dol air adhart nam cheann an-dràsta. Bidh a h-uile dad ag ath-nochdadh. Tha 11 bliadhna agam fhathast airson cùis-lagha a chuir a-steach, gus am bi mi 36. Tha e mu thràth air còig bliadhna sa phrìosan airson pedophilia agus tha e a-nis air urras. Air an ath aithisg, bidh e a ’tilleadh don phrìosan airson ùine gu math fada. A ’beachdachadh air na rinn e, tha e airidh air beagan smaoineachaidh. Sa mhòr-chuid gus sealltainn don h-uile duine cò e agus mar sin cha bhith e ga dhèanamh a-rithist.
Dimàirt, 5 Cèitean, 2015, chaidh atharrachadh air bile air dìon chloinne a bhòtadh le Comataidh Cùisean Sòisealta an t-Seanaidh Nàiseanta gus a bhith a ’toirt a-steach a’ bheachd mu incest anns a ’Chòd Peanas. Gu dearbh, chan eil an lagh làithreach a ’sònrachadh ach ionnsaigh feise agus dàimh le clann bheaga.