Mo thabhartas ugh gus boireannach steril a chuideachadh
Chanadh, chanadh cuid eile “fòirneart”, aon uair is gu bheil e air innse dhomh gum faodadh boireannach neo-thorrach leanabh a chuideachadh. Aon latha, nuair a bha mi fhìn còig mìosan trom le mo chiad phàiste, bha mi a ’feitheamh ann an seòmar feitheimh mo gynecologist airson coinneamh leanmhainn torrach. Gus an ùine a chuir seachad, thog mi leabhran a bha na laighe timcheall. Bha e na sgrìobhainn bhon Bhuidheann Biomedicine, a mhìnich dè a th ’ann a bhith a’ toirt seachad uighean. Cha robh fios agam gu robh e comasach ... leugh mi e bho thoiseach gu deireadh. Chuir e iongnadh orm. Sa bhad thuirt mi rium fhìn, “Carson nach mi? “. Bha mi a ’faighinn torrachas bruadar agus fhuair mi e ro neo-chothromach nach b’ urrainn do chuid de bhoireannaich, air sgàth whim nàdur, eòlas fhaighinn air an toileachas seo.
Bha seo gu tur follaiseach, agus chan ann mar thoradh air meòrachadh aibidh. Feumar a ràdh gun deach mo thogail ann an co-theacsa far an robh e gu math nàdarra a bhith a ’toirt dhaibhsan aig an robh nas lugha. Bha fialaidheachd agus dìlseachd nan comharran air mo theaghlach. Thug sinn aodach, biadh, dèideagan… Ach bha deagh fhios agam nach robh an aon luach samhlachail aig a bhith a ’toirt pàirt dhut fhèin: bha e na thiodhlac a dh’ fhaodadh beatha boireannaich atharrachadh. Dhòmhsa, b ’e an rud as brèagha a b’ urrainn dhomh a thoirt dha cuideigin.
Bhruidhinn mi ris an duine agam gu sgiobalta mu dheidhinn. Dh ’aontaich e sa bhad. Sia mìosan às deidh breith ar pàisde, bha a ’chiad choinneamh agam airson tòiseachadh air a’ phròiseas tabhartais. B ’fheudar dhuinn a bhith ag obair gu sgiobalta, oir tha a’ chrìoch aois airson tabhartas ugh 37 bliadhna a dh'aois, agus bha mi 36 gu leth… lean mi am protocol chun na litreach. Dreuchd le ciad speisealaiche, a thug cunntas mionaideach air a ’mhodh-obrach dhomh: deuchainn fala, co-chomhairle le eòlaiche-inntinn, a bhrùth mi gus bruidhinn mum dheidhinn fhìn agus mu na bhrosnaich mi. An uairsin chaidh innse dhomh gum faighinn làimhseachadh hormonal airson ceithir seachdainean, is e sin aon stealladh gach latha. Cha do chuir e eagal sam bith orm: chan eil eagal orm ro-stealladh. Bha an dà bhanaltram a thàinig don taigh agam mu seach glè bhlàth, agus cha mhòr nach robh sinn nar caraidean! Cha robh ach beagan clisgeadh orm nuair a fhuair mi a ’phacaid anns an robh na dòsan a bha ri stealladh. Bha gu leòr ann, agus smaoinich mi rium fhìn gun robh e fhathast a ’dèanamh tòrr hormonaichean a dh’ fheumadh mo bhodhaig a làimhseachadh! Ach cha tug sin air ais mi. Tron mhìos làimhseachaidh seo, bha grunn deuchainnean fala agam gus sgrùdadh a dhèanamh air na h-hormonaichean agam, agus aig a ’cheann thall, fhuair mi eadhon dà in-stealladh gach latha. Gu ruige seo, cha d ’fhuair mi eòlas air frith-bhuaidhean sam bith, ach le dà bhìdeadh san latha, bha mo stamag a’ gluasad agus a ’cruadhachadh. Bha mi cuideachd a ’faireachdainn beagan“ neònach ”agus os cionn a h-uile càil, bha mi gu math sgìth.
Faisg air deireadh an làimhseachaidh, chaidh ultrasound a thoirt dhomh gus faicinn far an robh aibidh ovarian. Cho-dhùin na dotairean an uairsin gu robh an t-àm ann dhomh puncture oocyte a dhèanamh. Is e ceann-latha nach dìochuimhnich mi gu bràth: thachair e air 20 Faoilleach.
Air an latha sin, chaidh mi dhan uàrd. Feumaidh mi a ràdh gu robh mi air mo ghluasad gu mòr. Gu sònraichte bho chunnaic mi boireannaich òga san talla a bha coltach gu robh iad a ’feitheamh ri rudeigin: gu dearbh, bha iad a’ feitheamh ri oocytes fhaighinn…
Chaidh mo chur a-steach, fois a ghabhail, agus an uairsin anesthetic ionadail a thoirt dhomh sa bhànag. Tha mi airson a ràdh nach eil e idir pianail. Chaidh iarraidh orm ceòl a thoirt leam a tha mi a ’còrdadh rium a bhith nas comhfhurtail. Agus thòisich an dotair air an obair aige: b ’urrainn dhomh a h-uile gluasad fhaicinn air scrion air a chuir air beulaibh. Chaidh mi tron “obair-lannsa” gu lèir, chunnaic mi an dotair a ’deoghal na h-ubhagan agam agus gu h-obann, a’ faicinn toradh mo phròiseas, thòisich mi a ’rànaich. Cha robh mi brònach idir, ach ghluais mi. Tha mi a ’smaoineachadh gun do thuig mi dha-rìribh gun robh rudeigin ga thoirt bhon bhodhaig agam a bheireadh beatha. Gu h-obann, fhuair mi thairis le tuil de fhaireachdainnean! Mhair e mu leth uair a thìde. Aig an deireadh, dh ’innis an dotair dhomh gun deach deich follicles a thoirt air falbh dhomh, a thuirt e mar thoradh fìor mhath.
Thug an dotair taing dhomh, dh ’innis e dhomh gu robh mi air a bhith ag obair gu math agus gu coibhneil thug e orm tuigsinn gun tàinig an dreuchd agam gu crìch an sin, oir cha bhith thu a-riamh ag innse dha boireannach a thug seachad na h-uighean aice ma tha no nach eil, gun do rugadh i. Bha fios agam air, agus mar sin cha robh mi tàmailteach. Thuirt mi rium fhìn: sin agad e, is dòcha gum bi beagan dhòmhsa a bhios air seirbheis a thoirt do bhoireannach eile, càraid eile, agus tha e eireachdail! Tha an rud a tha gar dèanamh mar mhàthair tòrr a bharrachd air an tiodhlac seo de ghrunn cheallan: is e an gaol a th ’againn don leanabh againn, na dubhanan, na h-oidhcheanan a chuir e seachad ri a thaobh nuair a tha e tinn. . Is e an ceangal gràidh eireachdail seo, aig nach eil dad ri dhèanamh le oocytes sìmplidh. Nam b ’urrainn dhomh cur ri seo, tha e gam fhàgail toilichte.
Gu iongantach, chan urrainn dhomh, a tha gu mòr ag amas air càch, fuil a thoirt seachad. Chan eil mìneachadh sam bith agam airson a ’bhacadh seo. Ach, chuir mi ainm ris a bhith na thabhartaiche smior cnàimh. An-diugh, bidh mi a ’smaoineachadh gu cunbhalach mun tabhartas a thug mi seachad agus bidh mi ag innse dhomh fhìn gur dòcha gun deach leanabh a bhreith, ach chan eil mi gu tur a’ smaoineachadh mu dheidhinn mar gum b ’e leanabh a bh’ annam. Tha e nas motha de fheòrachas, agus is dòcha beagan aithreachas gun a bhith eòlach. Bidh an dìomhaireachd an-còmhnaidh. Nam b ’urrainn dhomh, bhithinn air tòiseachadh a-rithist, a dh’ aindeoin na stadan agus na cuingeadan. Ach tha mi a-nis còrr air 37, agus airson na dotairean, tha mi ro shean. Bu mhath leam cuideachd a bhith nam mhàthair ionaid, ach tha e toirmisgte san Fhraing. An-còmhnaidh leis an amas boireannach a chuideachadh gus leanabh a bhith aice.
An seo, bidh mi an-còmhnaidh fiosrach airson faighinn a-mach an do chuidich mi beatha a chruthachadh, ach chan eil miann agam eòlas fhaighinn air a ’phàiste seo, ma tha leanabh ann. Dh ’fhàs e cus ro iom-fhillte às deidh sin. Dà no trì tursan sa bhliadhna, tha bruadar gu math dòigheil agam far am bi mi a ’cagnadh nighean bheag… Bidh mi ag innse dhomh fhìn gur dòcha gur e soidhne a th’ ann. Ach chan eil e a ’dol nas fhaide. Tha mi glè thoilichte gun tug mi an tabhartas seo, agus tha mi a ’brosnachadh mo charaidean gus sin a dhèanamh, eadhon ged nach e ceum beag duilich a th’ ann, no gu sìmplidh sìmplidh. Faodaidh e uimhir de bhoireannaich a chuideachadh gus eòlas fhaighinn air an toileachas mòr a tha ann a bhith nam màthair…