Tha mo phrìomh bhrosnachadh an aon rud ri slàinte m ’athair: slàinte Lucas, ach tha ceistean eile gam bhualadh: nach toireadh mi gu sònraichte dhomh fhìn? Nach e tiodhlac caran fèin-fhrithealaidh a th ’ann a thig gu bhith a’ càradh torrachas duilich bho rugadh Lucas ro-luath? Dh'fheumainn bruidhinn mun turas a-staigh seo le mo fhear-cèile san àm ri teachd. Mu dheireadh, tha còmhradh againn agus tha mi air mo mhealladh agus air mo ghoirteachadh leis na tha a ’tighinn a-mach. Dha, ge bith an e tabhartaiche a th ’ann no an e mise a th’ ann, tha e “an aon rud”. Bidh e a ’togail a’ ghnothaich a-mhàin bho shealladh slàinte ar mac. Gu fortanach, tha caraidean agam leis an urrainn dhomh bruidhinn mu chùisean spioradail. Còmhla riutha, tha mi a ’dùsgadh fòirneart organ mar an dubhaig agus tha mi a’ tighinn gu crìch gum biodh e na b ’fheàrr nam biodh an tabhartas a chaidh a thoirt dha Lucas, a dh’ fheumas a ’chorda a ghearradh le a mhàthair, a’ tighinn bho athair. Ach nuair a mhìnicheas mi e do m ’ex, bidh e a’ tic. Chunnaic e mi air mo bhrosnachadh, agus gu h-obann tha mi a ’sealltainn dha gum bi e na thabhartaiche nas freagarraiche na mise. Tha na dubhagan a ’riochdachadh ar freumhaichean, ar dualchas. Ann an leigheas Sìneach, is e lùth nan dubhagan lùth gnèitheasach. Ann am feallsanachd Sìneach, tha an dubhaig a ’stòradh brìgh a bhith… Mar sin tha mi cinnteach, e no mise, chan eil e an aon rud. Air sgàth anns an tiodhlac seo, bidh gach fear a ’dèanamh gluasad eadar-dhealaichte, fo chasaid an t-samhlachas aige fhèin. Feumaidh sinn faicinn nas fhaide na an organ corporra a tha “an aon rud”. Bidh mi a ’feuchainn a-rithist airson na h-adhbharan agam a mhìneachadh dha, ach tha mi a’ faireachdainn feargach. Is dòcha nach eil e airson an tabhartas seo a thoirt seachad tuilleadh, ach tha e a ’co-dhùnadh gun dèan e sin. Ach aig a ’cheann thall, tha na deuchainnean meidigeach nas fàbharach airson tabhartas bhuam. Mar sin is mise an tabhartaiche.
Tha mi a ’faicinn an eòlas tabhartais organ seo mar thuras tòiseachaidh agus tha an t-àm ann innse dha mo mhac gum bi mi nam thabhartaiche. Bidh e a ’faighneachd dhomh carson mi seach athair: tha mi a’ mìneachadh, aig an toiseach, gun do ghabh m ’fhaireachdainnean cus àite agus bidh mi a’ leasachadh mo sgeulachd fireann-boireann a bhios e ag èisteachd le cluais a tha air a tharraing: chan e an rud a th ’ann. na mìneachaidhean sin! Gus a bhith onarach, bha mi a ’smaoineachadh gu robh e cothromach gun robh cothrom aig a h-athair“ breith a thoirt ”oir b’ e mise an tè a fhuair an cothrom seo a ’chiad uair. Bidh ceistean eile ag èirigh nuair a bheir thu seachad dubhaig. Bheir mi seachad, ceart gu leòr, ach an uairsin tha e an urra ri mo mhac na leigheasan aige a leantainn gus diùltadh a sheachnadh. Agus tha mi ag aithneachadh gum bi mi uaireannan a ’faireachdainn fearg nuair a bhios mi ga fhaicinn neo-àbhaisteach. Feumaidh mi e a ’tomhas farsaingeachd na h-achd seo, a bhith deiseil airson a faighinn, is e sin ri ràdh, gus sealltainn gu bheil e aibidh agus cunntachail airson a shlàinte. Mar a bhios an tar-chur a ’tighinn dlùth, tha mi a’ faireachdainn nas iomagaineach.
Tha e na latha dian de fhaireachdainn. Bu chòir don obair mairsinn trì uairean a-thìde, agus thèid sinn sìos chun OR aig an aon àm. Nuair a bhios mi a ’fosgladh mo shùilean san t-seòmar ath-bheothachaidh agus a’ coinneachadh ris na sùilean gorma eireachdail aice, bidh mi a ’gabhail fois ann an sunnd. An uairsin bidh sinn a ’roinn na treallaich grànda ICU gun salann, agus bidh mo mhac a’ gairm orm a “mhàthair-oidhche” nuair a thèid agam air èirigh agus hug a thoirt dha. Bidh sinn a ’cur suas leis an stealladh anticoagulant grànda còmhla, bidh sinn a’ gàireachdainn, bidh sinn a ’losgadh air a chèile, tha sinn a’ fuireach ri taobh a chèile agus tha e brèagha. An uairsin is e an tilleadh dhachaigh a dh ’fheumas beagan bàs fhaighinn. Ùine a-mach às deidh a ’bhlàir. Dè a nì mi a-nis gu bheil e air a dhèanamh? An uairsin thig na “dubhagan-dubha”: Chaidh rabhadh a thoirt dhomh… Tha e coltach ri trom-inntinn an dèidh breith-cloinne. Agus is e mo bheatha gu lèir a tha a ’dol air ais ro mo shùilean: thòisich pòsadh air droch bhunaitean, mì-riaraichte, cus eisimeileachd tòcail, leòn domhainn aig àm breith ro-luath mo phàiste. Tha mi a ’faireachdainn gu bheil na bruisean a-staigh aige a’ dol thairis air agus bidh mi a ’cnuasachadh airson ùine mhòr. Bheir e greis dhomh innse dhomh fhìn gur e màthair a th ’annam, dha-rìribh, gu bheil an solas a’ cuartachadh orm agus gam dhìon, gu bheil mi ceart, gun do rinn mi gu math.
Tha an sgarfa agam air mo navel brèagha, tha na tha e a ’riochdachadh eireachdail. Dhòmhsa, tha i na cuimhne. Rian draoidheil a leig leam fèin-ghràdh a ghnìomhachadh. Gu dearbh, thug mi tiodhlac dha mo mhac, gus leigeil leis a bhith na dhuine, ach os cionn a h-uile tiodhlac dhomh fhìn oir is e turas a-staigh a tha seo agus coinneamh a dh ’ionnsaigh fhèin. Taing don tiodhlac seo, tha mi air fàs nas dearbhte, agus tha mi barrachd is barrachd ag aontachadh leam fhìn. Tha mi a ’faighinn a-mach gu bheil domhainn nam broinn, tha mo chridhe ag radiates gaol. Agus tha mi airson a ràdh: tapadh leat, Beatha!