Dè a tha ann am fiachan ar pàrantan?

Tha ar co-aoisean beò nas fhaide an-diugh na bha ceud bliadhna air ais. Taing dha seo, bidh sinn a 'fuireach na cloinne nas fhaide: faodaidh sinn a bhith a' faireachdainn gu bheil gràdh againn, cùram a ghabhail, fios a bhith againn gu bheil cuideigin ann dha bheil ar beatha nas luachmhoire na am beatha fhèin. Ach tha taobh eile ann.

Mar inbheach, bidh mòran againn gar lorg fhèin ann an suidheachadh far am feum sinn aire a thoirt do chlann is pàrantan aig an aon àm. Tha an suidheachadh seo air a thighinn gu bhith air ainmeachadh mar an “ginealach ceapaire.”

“Tha sinn air ar ceangal eadar dà ghinealach ri thaobh - ar clann (agus oghaichean!) Agus pàrantan - agus gan glaodhadh ri chèile mar a bhith lìonadh ceapaire a’ cumail dà phìos arain ri chèile,” mhìnich an t-eòlaiche-inntinn sòisealta Svetlana Komissaruk, Ph.D. “Bidh sinn ag aonachadh a h-uile duine, tha uallach oirnn airson a h-uile rud.”

Dà thaobh

Bidh pàrantan a’ fuireach còmhla rinn no leotha fhèin, uaireannan a’ fàs tinn, gu furasta no gu dona, gu maireannach no airson ùine, agus feumaidh iad cùram. Agus uaireannan bidh iad dìreach a 'fàs sgìth agus ag iarraidh oirnn barrachd aire a thoirt dhaibh, dìnnearan teaghlaich a chuir air dòigh no tighinn a chèilidh, saor-làithean a chaitheamh còmhla, a dhol air saor-làithean le teaghlach mòr. Aig amannan bidh sinn cuideachd ag iarraidh orra aire a thoirt don chloinn againn, a’ leigeil leinn barrachd ùine a chaitheamh dhuinn fhìn agus ar dreuchdan.

Gu sgiobalta no gu slaodach, tha iad a’ fàs nas sine - agus tha feum aca air cuideachadh gus staidhrichean a dhìreadh, faighinn a-steach do chàr agus an crios-suidheachain a cheangal. Agus chan eil dòchas againn tuilleadh gum fàs sinn suas agus gum fàs sinn neo-eisimeileach. Eadhon ged a dh’ fhàsas sinn sgìth den eallach seo, chan urrainn dhuinn fhathast a bhith an dòchas gun tig seo gu crìch aon latha, oir bhiodh sin a’ ciallachadh a bhith an dòchas gum bàsaich iad – agus chan eil sinn a’ leigeil leinn fhìn smaoineachadh air.

“Faodaidh e a bhith duilich dhuinn aire a thoirt do sheann chàirdean mura robh sinn nar n-òige a’ faicinn mòran aire bhuapa, ”arsa an psychodramatherapist Oksana Rybakova.

“Cha robh mo mhàthair a-riamh sònraichte blàth,” tha cuimhne aig Irina, 42. - Thachair e ann an diofar dhòighean, ach mu dheireadh dh’ fhàs sinn cleachdte ri chèile. A-nis tha mi a’ toirt aire dhi agus a’ faighinn eòlas air diofar fhaireachdainnean, bho cho-fhaireachdainn gu irioslachd. Nuair a mhothaicheas mi gu h-obann mar a tha i a 'lagachadh, tha mi a' faireachdainn gu bheil mi a 'faireachdainn tairgse agus truas. Agus nuair a nì i tagraidhean rium, bidh mi uaireannan a’ freagairt ro gheur agus an uairsin bidh mi air mo chràdh le ciont. ”

Le bhith mothachail air na faireachdainnean againn, bidh sinn a’ cruthachadh beàrn eadar faireachdainn agus gnìomh. Aig amannan thèid agad air fealla-dhà an àite a bhith feargach, agus uaireannan feumaidh tu gabhail ris.

“Gheàrr mi pìosan feòla ann am plàta dha m’ athair agus chì mi gu bheil e mì-riaraichte, ged nach eil dragh air, ”arsa Dmitry, 45-bliadhna. Lìon a-steach pàipearan, cuidich le bhith a’ cur aodach ort…

Ma choinnicheas ar n-aoibhneas an taing, faodaidh na h-amannan sin a bhith soilleir agus cuimhneachail. Ach chì sinn cuideachd irioslachd agus fearg nam pàrantan. “Tha cuid de na faireachdainnean sin air an stiùireadh chan ann oirnn, ach air staid ar dìth-cuideachaidh fhèin," mhìnich Oksana Rybakova.

A bheil fiachan math air tionndadh eile?

Cò agus ciamar a bhios a’ dearbhadh dè a tha ann am fiachan ar pàrantan agus dè nach eil againn? Chan eil aon fhreagairt ann. “Buinidh bun-bheachd an dleastanais don ìre luach, chun na h-aon ìre far an coinnich sinn ris na ceistean: carson? carson? airson dè an adhbhar? Dè a’ phuing? Aig an aon àm, is e togail sòisealta a th 'ann am bun-bheachd dleastanas, agus tha sinn, mar dhaoine a tha a' fuireach sa chomann-shòisealta, buailteach a bhith a 'gèilleadh gu ìre no gu ìre ris na tha air an òrdachadh gus nach tèid an diùltadh leis a' chomann-shòisealta seo, tha Oksana Rybakova a 'toirt fa-near. 

- Bho shealladh lagh nan siostaman coitcheann, a chaidh a mhìneachadh leis an eòlaiche-inntinn Gearmailteach agus am feallsanaiche Bert Hellinger, tha e mar dhleastanas air pàrantan a thaobh clann - oideachadh, gaol, dìon, teagasg, solar (suas gu aois shònraichte ). Chan eil fiachan aig clann air am pàrantan.

Ma tha iad air tasgadh a dhèanamh ann an gabhail, gaol, creideamh, cothrom, cùram, faodaidh pàrantan a bhith an dùil ris an aon bheachd a thaobh iad fhèin nuair a thig an t-àm.

Tha cho duilich ‘s a bhios e dhuinne le ar pàrantan gu mòr an urra ri mar a choimheadas sinn fhìn air na tha a’ tachairt: co-dhiù a tha sinn ga mheas mar pheanas, eallach, no ìre nàdarra nar beatha. “Bidh mi a’ feuchainn ri bhith a ’làimhseachadh a bhith a’ toirt cùram dha mo phàrantan agus am feum air mar chrìoch nàdarra air am beatha fhada, fallain agus gu math soirbheachail, ”arsa Ilona, ​​a tha 49-bliadhna.

Eadar-theangair a dhìth!

Fiù ‘s nuair a dh’ fhàsas sinn suas, tha sinn airson a bhith math dha ar pàrantan agus a bhith a’ faireachdainn dona mura soirbhich leinn. “Tha mama ag ràdh: Chan eil feum agam air dad, agus an uairsin tha i air a h-eucoir nan deidheadh ​​​​a faclan a ghabhail gu litireil," tha Valentina, 43-bliadhna, troimh-chèile.

“Ann an leithid de chùisean, chan eil air fhàgail ach aideachadh gur e làimhseachadh a tha seo, am miann smachd a chumail ort tro chiont," arsa Oksana Rybakova. Chan eil sinn telepathic agus chan urrainn dhuinn feumalachdan chàich a leughadh. Ma dh’ fhaighnich sinn gu dìreach agus gun d’ fhuair sinn freagairt dhìreach, rinn sinn ar dìcheall.

“Gu tric chan eil pàrantan a’ tuigsinn nach e am beachd air rudan an aon rud a tha comasach, ”thuirt Svetlana Komissaruk. “Dh’ fhàs iad suas ann an saoghal eadar-dhealaichte, chaidh an leanabachd a chuir seachad ann an cruadal. Neo-ghoireas pearsanta dhaibh air a 'chùl, bu chòir dhaibh a bhith air am fulang agus gun a bhith air an gearan.

B’ e càineadh am prìomh inneal foghlaim aig mòran. Tha mòran dhiubh nach eil eadhon air cluinntinn mu bhith ag aithneachadh cho sònraichte sa tha an leanabh. Thog iad sinne mar a b' fhearr a b' urrainn iad, 's iad fein a' fas suas. Mar thoradh air an sin, tha mòran againn a’ faireachdainn gun ghràdh, gun mholadh. ” Agus tha e fhathast duilich dhuinne leotha, oir tha pian chloinne a 'freagairt taobh a-staigh.

Ach tha pàrantan a’ fàs sean, tha feum aca air cuideachadh. Agus aig an ìre seo tha e furasta dreuchd neach-teasairginn smachd a ghabhail os làimh aig a bheil fios as fheàrr mar a chuidicheas tu. Tha dà adhbhar ann, a’ leantainn Svetlana Komissaruk: “An dàrna cuid, air sgàth do dhraghan nas motha fhèin, chan eil earbsa agad ann an do ghràdh leis na duilgheadasan aige fhèin agus bidh thu a’ feuchainn ri casg a chuir air an fhàiligeadh do-sheachanta aige, mar a tha e coltach riut fhèin. No tha thu a' faicinn brìgh beatha ann an cuideachadh agus cùram, agus às aonais seo chan urrainn dhut smaoineachadh gu bheil thu ann. Tha an dà adhbhar co-cheangailte riut, agus chan ann idir leis an nì cuideachaidh.

Anns a 'chùis seo, bu chòir dhut a bhith mothachail air na crìochan agus na h-adhbharan agad gus nach cuir thu cùram. Cha bhi sinn air ar diùltadh ma dh’fheitheas sinn gus an iarrar cuideachadh oirnn agus ma bheir sinn spèis do shaorsa roghainn phàrantan. “Is ann dìreach le bhith a’ sgaradh mo ghnìomhachas agus chan e mo ghnìomhachas, bidh sinn a ’nochdadh fìor chùram," a’ cur cuideam air Svetlana Komissaruk.

Cò mura h-eil sinn?

Am faod e tachairt nach bi cothrom againn cùram a ghabhail de ar seanairean? “Chaidh obair a thabhann don duine agam ann an dùthaich eile, agus cho-dhùin sinn nach bu chòir don teaghlach dealachadh,” thuirt Marina, 32-bliadhna, màthair le dithis chloinne, “ach tha sinn fo ar cùram seanmhair leabaidh an duine agam, tha i 92 bliadhna a dh'aois. Chan urrainn dhuinn a giùlan, agus chan eil i ag iarraidh. Fhuair sinn tigh-còmhnuidh math, ach dìtidh ar luchd-eòlais sinn uile."

Chan eil ach 7% ag aideachadh gum faodadh iad a bhith air an suidheachadh ann an ionadan mar sin¹. Tha an t-adhbhar chan ann a-mhàin ann an cleachdadh tuathanaich a bhith a’ fuireach ann an coimhearsnachd, teaghlach leudaichte, a tha air a chlò-bhualadh nar cuimhne shinnsireil, ach cuideachd leis gu bheil “Bha ùidh aig an stàit a-riamh ann a bhith toirt air clann a bhith a’ faireachdainn dleastanas a thaobh am pàrantan, " arsa Oksana Rybakova, "oir anns a 'chùis seo, tha e na fhaochadh bhon fheum air aire a thoirt don fheadhainn nach urrainn a bhith ag obair tuilleadh agus a tha feumach air cùram seasmhach. Agus chan eil mòran àiteachan ann fhathast far an urrainn dhaibh cùram càileachd a thoirt seachad.

Faodaidh sinn cuideachd a bhith draghail mu dè an seòrsa eisimpleir a tha sinn a’ suidheachadh airson ar clann agus dè an dàn a tha a’ feitheamh oirnn nar seann aois. “Ma gheibh seann phàrant an aire, cùram meidigeach, cùram agus taic riatanach, ma thèid conaltradh a chumail, faodaidh seo sealltainn dha oghaichean mar a chumas iad blàths agus gaol," tha Oksana Rybakova cinnteach. Agus mar a chuireas tu air dòigh e gu teicnigeach, bidh a h-uile duine a 'co-dhùnadh dha fhèin, a' gabhail a-steach a shuidheachadh.

Lean air adhart a 'fuireach

Ma tha inbheach aig an teaghlach a tha saor bhon obair, ann an deagh shlàinte, comasach air co-dhiù cùram meidigeach bunaiteach a thoirt seachad, tha e nas freagarraiche do sheann duine a bhith a 'fuireach san dachaigh, suidheachaidhean eòlach, ann an àros le mòran chuimhneachain. co-cheangailte.

Ach, tha e cuideachd a 'tachairt gu bheil seann duine gach latha a' faicinn mar a tha càirdean a 'toirt aire dha, a' cur cuideam air a neart. Agus an uairsin, fhad 'sa tha e a' cumail suas sealladh breithneachail air fìrinn, faodaidh an amharc seo a bhith duilich, a bharrachd air mothachadh air neo-chuideachadh neach agus an eallach a tha e a 'cruthachadh do dhaoine eile. Agus gu tric bidh e nas fhasa don h-uile duine ma thèid co-dhiù cuid den draghan a chuir an urra ri proifeiseantaich.

“Bidh mi a’ glanadh a ’bhogsa sgudail, a’ sgioblachadh agus a ’dèanamh tì san fheasgar, ach an còrr den ùine, bidh banaltram a’ toirt aire do mo mhàthair, bidh i ga cuideachadh leis an taigh-beag agus cungaidh-leigheis. Cha bhiodh gu leòr agam airson seo uile!” - ag ràdh Dina, 38-bliadhna, màthair obrach mac 5-bliadhna.

“Tha dùil aig a’ chomann-shòisealta gun toir nighean aire do a pàrantan seach mac; an dara cuid nighean-cèile no ogha," thuirt Oksana Rybakova, "ach tha na thachras nad chùis an urra riut fhèin."

Ge bith cò a tha a 'toirt cùram do chàirdean, chan eil beatha a' stad fad a 'ghnìomhachd seo agus chan eil e sgìth leis. Mas urrainn dhuinn a dhol faisg oirnn fhìn agus ri daoine eile chan ann mar chuideigin a dh’ fheumas cumail ris na riaghailtean agus dleastanasan a choileanadh, ach mar neach beò ioma-chruthach, tha e nas fhasa dàimh sam bith a thogail.

1. Izvestia le iomradh air an rannsachadh an NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.