Nuair a tha leanabh na chuach

Tha iomadh adhbhar ann gur e aon den chloinn am fear as fheàrr leotha, ach faodar am prìomh fhear ainmeachadh - tha an “as fheàrr leat” nas coltaiche ri màthair. Smaoinich air boireannach iomagaineach agus air a tharraing air ais aig a bheil dithis chloinne - aon sàmhach agus umhail, an dàrna fear sunndach, togarrach, an-còmhnaidh a’ feuchainn ri cuingealachaidhean a bhriseadh. Cò dhiubh a bhios nas fhasa dhi foghlam?

Tha e cuideachd a’ tachairt gu bheil beachdan eadar-dhealaichte aig pàrantan a thaobh clann aig diofar ìrean leasachaidh. Mar eisimpleir, tha e nas fhasa do mhàthair uachdaranach agus ùghdarrasach leanabh glè bheag a thogail, oir tha an tè as sine mar-thà comasach air eas-aonta agus argamaid a dhèanamh. Mar sin, bidh am pàiste as òige gu tric gu bhith na «as fheàrr le màthair». Ach gu tric chan eil an seo ach suidheachadh sealach.

“Anns na dealbhan as tràithe, tha mo mhàthair gam chumail mar doll china sgoinneil. Chan eil i a 'coimhead orm, ach gu dìreach a-steach don lens, oir anns an dealbh seo tha i a' sealltainn an fheadhainn as luachmhoire de na rudan aice. Tha mi mar chuilean fìor-ghlan dhi. Anns gach àite tha i air a sgeadachadh le snàthad - bogha mòr, èideadh eireachdail, brògan geala. Tha cuimhne mhath agam air na brògan seo - bha agam ri dèanamh cinnteach nach robh spot orra fad na h-ùine, dh'fheumadh iad a bhith ann an deagh staid. Fìor, nas fhaide air adhart thòisich mi a 'sealltainn neo-eisimeileachd agus, eadhon na bu mhiosa, dh'fhàs e coltach ri m' athair, agus bha mo mhàthair gu math mì-thoilichte le seo. Rinn i soilleir nach do dh'fhàs mi suas mar a bha i ag iarraidh agus a 'sùileachadh. Agus chaill mi m’ àite anns a’ ghrèin.”

Chan eil a h-uile màthair a 'tuiteam a-steach don ribe seo.

“A’ coimhead air ais, tha mi a’ tuigsinn gu robh tòrr a bharrachd trioblaid aig mo mhàthair le mo phiuthar as sine. Bha feum aice air cuideachadh fad na h-ùine, ach cha robh. An uairsin cha robh fios aig duine fhathast gu robh eas-òrdugh obsessive-compulsive aice, chaidh am breithneachadh seo a dhèanamh dhi mar inbheach mar-thà, ach b’ e sin dìreach a ’phuing. Ach anns a h-uile dòigh eile, dh'fheuch mo mhàthair ri dèiligeadh rinn co-ionann. Ged nach do chuir i seachad uiread de ùine còmhla rium 's a rinn i còmhla ri a piuthar, cha robh mi a-riamh a' faireachdainn gun deach dèiligeadh rium gu mì-chothromach."

Ach chan eil seo a 'tachairt anns a h-uile teaghlach, gu h-àraidh nuair a thig e gu màthair le penchant airson smachd no narcissistic feartan. Ann an leithid de theaghlaichean, thathas a 'faicinn an leanabh mar leudachadh air a' mhàthair fhèin. Mar thoradh air an sin, bidh dàimhean a 'leasachadh a rèir pàtranan a tha gu math sùbailte. Is e aon dhiubh a chanas mi an «pàisde cupa».

An toiseach, bruidhnidh sinn nas mionaidiche mu na diofar bheachdan a tha aig pàrantan a thaobh clann.

Buaidh làimhseachadh neo-ionann

Chan eil e na iongnadh gu bheil clann air leth mothachail air làimhseachadh neo-ionann sam bith bho am pàrantan. Tha rud eile ri thoirt fa-near - faodaidh an còmhstri eadar bràithrean is peathraichean, a tha air a mheas mar iongantas “àbhaisteach”, buaidh gu tur neo-àbhaisteach a thoirt air clann, gu sònraichte ma thèid làimhseachadh neo-ionann bho phàrantan a chuir ris an “cocktail” seo cuideachd.

Tha rannsachadh leis na h-eòlaichean-inntinn Judy Dunn agus Raibeart Plomin air sealltainn gu bheil clann gu tric nas buailtiche buaidh a thoirt air beachdan am pàrantan a thaobh peathraichean bràithrean na tha iad a thaobh iad fhèin. A rèir iad, "ma tha leanabh a 'faicinn gu bheil am màthair a' nochdadh barrachd gràidh agus cùram dha bhràthair no piuthar, faodaidh seo a bhith a 'toirt luach dha eadhon an gaol agus an cùram a tha i a' sealltainn dha."

Tha daoine air am prògramadh gu bith-eòlasach gus dèiligeadh nas làidire ri cunnartan agus bagairtean a dh’ fhaodadh a bhith ann. Tha sinn a’ cuimhneachadh air eòlasan àicheil nas fheàrr na feadhainn aoibhneach is toilichte. Sin as coireach gum faod e a bhith nas fhasa cuimhneachadh mar a bha mama gu litireil a’ giùlan le toileachas, a ’magadh air do bhràthair no do phiuthar - agus cho bochd sa bha sinn a’ faireachdainn aig an aon àm, na na h-amannan sin nuair a rinn i gàire ort agus a rèir coltais bha i toilichte leat. Airson an aon adhbhar, chan eil mionnachadh, masladh agus magadh bho aon de na pàrantan air an dìoladh le deagh bheachd an dàrna fear.

Tha mòran droch bhuaidh aig pàrantan air an leanabh - fèin-spèis a 'lùghdachadh, bidh cleachdadh fèin-chàineadh a' fàs, tha dearbhadh a 'nochdadh gu bheil fear gun fheum agus gun ghràdh, gu bheil e buailteach giùlan mì-fhreagarrach - seo mar a tha Bidh leanabh a 'feuchainn ri aire a tharraing thuige fhèin, tha an cunnart trom-inntinn a' dol am meud. Agus, gu dearbh, tha dàimh an leanaibh ri peathraichean a 'fulang.

Nuair a dh'fhàsas leanabh suas no a dh'fhàgas e dachaigh phàrant, chan urrainnear am pàtran dàimh stèidhichte atharrachadh an-còmhnaidh. Bu chòir a thoirt fa-near, ann an teaghlaichean far an robh an fheadhainn as fheàrr leotha, gu bheil an coltas gum bi trom-inntinn nuair a bhios iad nan inbhich a 'meudachadh chan ann a-mhàin ann an daoine nach eil measail, ach cuideachd ann an cloinn ghràdhach.

“Bha e mar gum biodh mi air mo sgaradh eadar dà“ rionnag ”- mo bhràthair-lùth-chleasaiche as sine agus mo phiuthar-ballerina nas òige. Cha robh e gu diofar gur e oileanach dìreach A a bh’ annam agus choisinn mi duaisean ann am farpaisean saidheans, gu follaiseach cha robh e “glamourous” gu leòr dha mo mhàthair. Bha i gu math càineadh air mo choltas. “Gàireachdainn,” thuirt i an-còmhnaidh, “tha e gu sònraichte cudromach gum bi nigheanan nondescript a’ gàireachdainn nas trice. ” Bha e dìreach an-iochdmhor. Agus tha fios agad dè? B’ e Cinderella an iodhal agam," arsa aon bhoireannach.

Tha sgrùdaidhean a’ sealltainn gu bheil làimhseachadh neo-ionann le pàrantan a’ toirt buaidh nas miosa air clann ma tha iad den aon ghnè.

Podium

Is fheàrr le màthraichean a tha a 'faicinn an cuid chloinne mar leudachadh orra fhèin agus dearbhadh air an luach fhèin clann a tha gan cuideachadh a' nochdadh soirbheachail - gu h-àraid ann an sùilean dhaoine bhon taobh a-muigh.

Is e a’ chùis chlasaigeach màthair a’ feuchainn tron ​​leanabh aice na rùintean neo-choileanta aice a thoirt gu buil, gu sònraichte feadhainn cruthachail. Faodar bana-chleasaichean ainmeil leithid Judy Garland, Brooke Shields agus mòran eile a ghairm mar eisimpleir de chloinn mar sin. Ach chan eil “clann duais” gu riatanach co-cheangailte ri saoghal gnìomhachas taisbeanaidh; gheibhear suidheachaidhean coltach ris anns na teaghlaichean as cumanta.

Uaireannan chan eil am màthair fhèin a 'tuigsinn gu bheil i a' dèiligeadh ri clann ann an dòigh eadar-dhealaichte. Ach tha an "pedestal of honor for the winners" anns an teaghlach air a chruthachadh gu math fosgailte agus mothachail, uaireannan eadhon a 'tionndadh gu deas-ghnàth. Tha clann ann an leithid de theaghlaichean - ge bith an robh iad “fortanach” gu bhith nan “pàisde cupa” - bho aois òg a’ tuigsinn nach eil ùidh aig a ’mhàthair anns a’ phearsantachd aca, chan eil ach na coileanaidhean aca agus an solas anns a bheil iad ga nochdadh cudromach. dhi.

Nuair a dh’ fheumar gaol agus aonta a chosnadh san teaghlach, chan e a-mhàin gu bheil e a’ brosnachadh còmhstri eadar clann, ach bidh e cuideachd a’ togail na h-ìre far a bheilear a’ toirt breith air gach ball den teaghlach. Chan eil smuaintean agus eòlasan «buannaichean» agus «luchd-call» gu mòr a’ toirt toileachas do dhuine sam bith, ach tha e nas duilghe do “leanabh cupa” seo a thoirt gu buil na dhaibhsan a thachair gu bhith nan «scapegoat».

“Buinidh mi gu cinnteach don roinn“ clann cupa ”gus an do thuig mi gum b’ urrainn dhomh co-dhùnadh dhomh fhìn dè a nì mi. Bha gaol aig mama orm no bha i feargach leam, ach sa mhòr-chuid bha i gam meas airson a buannachd fhèin - airson an ìomhaigh, airson “aodach uinneig”, gus an gaol agus an cùram nach d’ fhuair i fhèin na h-òige fhaighinn.

Nuair a sguir i a bhith a’ faighinn na dubhan is na pògan agus an gaol bhuam a bha a dhìth oirre - dh’ fhàs mi suas, agus cha d’ fhuair i a-riamh air fàs suas - agus nuair a thòisich mi air co-dhùnadh dhomh fhìn ciamar a bhithinn beò, thàinig mi gu h-obann gu bhith mar an duine as miosa air an t-saoghal. air a son.

Bha roghainn agam: a bhith neo-eisimeileach agus abair na tha mi a’ smaoineachadh, no èist gu sàmhach rithe, leis na h-iarrtasan mì-fhallain agus giùlan mì-fhreagarrach aice. Thagh mi a’ chiad fhear, cha robh leisg orm a càineadh gu fosgailte agus dh’ fhan mi dìleas dhomh fhìn. Agus tha mi tòrr nas toilichte na b’ urrainn dhomh a bhith mar “pàisde cupa.”

daineamaigs teaghlaich

Smaoinich gur e a 'ghrian a th' anns a 'mhàthair, agus is e a' chlann na planaidean a bhios a 'dol timcheall oirre agus a' feuchainn ris a 'chuibhreann aca de bhlàths agus aire fhaighinn. Gus seo a dhèanamh, bidh iad daonnan a 'dèanamh rudeigin a sheallas i ann an solas fàbharach, agus a' feuchainn ri a toileachadh anns a h-uile dad.

"Tha fios agad dè tha iad ag ràdh: "Ma tha mama mì-thoilichte, cha bhi duine toilichte"? Seo mar a bha an teaghlach againn beò. Agus cha do thuig mi nach robh e àbhaisteach gus an do dh'fhàs mi suas. Cha b’ e mise iodhal an teaghlaich, ged nach e “scapegoat” a bh’ annam nas motha. B 'e an "cuach" mo phiuthar, b' e mise an tè nach deach a leigeil seachad, agus bha mo bhràthair air a mheas mar chall.

Chaidh dreuchdan mar sin a thoirt dhuinn agus, sa mhòr-chuid, fad ar n-òige bha sinn a’ conaltradh riutha. Ruith mo bhràthair air falbh, cheumnaich e bhon cholaiste fhad ‘s a bha e ag obair, agus a-nis is mise an aon bhall den teaghlach ris am bi e a’ bruidhinn. Tha mo phiuthar a’ fuireach dà shràid air falbh bho a màthair, chan eil mi a’ conaltradh riutha. Tha mo bhràthair agus mise air an suidheachadh gu math, toilichte le beatha. Tha teaghlaichean math aig an dithis agus bidh iad a’ conaltradh ri chèile.”

Ged a tha suidheachadh an «leanabh cupa» ann an iomadh teaghlach gu ìre mhath seasmhach, ann an cuid eile faodaidh e gluasad gu cunbhalach. Seo cùis boireannaich aig an robh an aon seòrsa spionnadh na beatha fad a h-òige agus a’ leantainn eadhon an-dràsta, nuair nach eil a pàrantan beò tuilleadh:

“Bha suidheachadh an“ leanabh cupa ”anns an teaghlach againn an-còmhnaidh a’ gluasad a rèir dè an dòigh anns an robh sinn a-nis gan giùlan fhèin, ann am beachd na màthar, bu chòir don dithis chloinne eile a bhith gan giùlan fhèin cuideachd. Thog a h-uile duine gearan an aghaidh a chèile, agus mòran bhliadhnaichean às deidh sin, nuair a bha iad nan inbhich, thòisich an teannachadh seo a bha a’ sìor fhàs nuair a dh’ fhàs ar màthair tinn, feumach air cùram, agus an uairsin bhàsaich i.

Thàinig a’ chòmhstri am bàrr nuair a dh’fhàs ar n-athair tinn agus a bhàsaich e. Agus gu ruige seo, chan eil deasbad sam bith mu choinneamhan teaghlaich ri thighinn crìochnaichte às aonais còmhstri.

Bha Mam fhèin mar aon de cheathrar pheathraichean - uile faisg air aois - agus bho aois òg dh’ ionnsaich i a bhith gan giùlan fhèin “gu ceart”. B’ e mo bhràthair an aon mhac a bh’ aice, cha robh bràithrean aice na leanabh. Chaidh dèiligeadh ris na barbs agus na beachdan goirt aige gu dòigheil, oir “chan ann bho olc a tha e.” Air a chuairteachadh le dithis nighean, bha e na "balach duais".

Saoilidh mi gun do thuig e gun robh an inbhe aige san teaghlach na b’ àirde na sinne, ged a bha e a’ creidsinn gur mise am fear a b’ fheàrr le mo mhàthair. Tha an dà bhràthair agus piuthar a 'tuigsinn gu bheil ar suidheachadh air "pedestal of honor" daonnan ag atharrachadh. Air sgàth seo, bha sinn a-riamh air ar sàrachadh le teagamhan a thaobh a bheil sinn a’ fuireach san dòigh cheart.

Ann an leithid de theaghlaichean, tha a h-uile duine an-còmhnaidh air an rabhadh agus an-còmhnaidh a ’coimhead, mar nach biodh e“ air a dhol timcheall ”ann an dòigh air choreigin. Don chuid as motha de dhaoine, tha seo duilich agus sgìth.

Uaireannan chan eil daineamaigs dàimh ann an leithid de theaghlach air a chuingealachadh ri fastadh leanabh airson dreuchd «cuach», bidh pàrantan cuideachd a’ tòiseachadh a ’dèanamh nàire no dìmeas air fèin-spèis a bhràthar no a phiuthar. Bidh an còrr den chloinn gu tric a 'tighinn còmhla ris a' bhurraidheachd, a 'feuchainn ri fàbhar am pàrantan a bhuannachadh.

“Anns an teaghlach againn agus anns a’ chearcall de chàirdean san fharsaingeachd, bha mo phiuthar air a mheas mar foirfeachd fhèin, agus mar sin nuair a chaidh rudeigin ceàrr agus gu robh feum air an neach a bha ciontach a lorg, b ’e mise a bh’ ann an-còmhnaidh. Cho luath ‘s a dh’ fhàg mo phiuthar doras cùil an taighe fosgailte, ruith an cat againn air falbh, agus chuir iad a ’choire orm airson a h-uile càil. Ghabh mo phiuthar fhèin pàirt gnìomhach ann an seo, bha i an-còmhnaidh ag innse breugan, a 'toirt càineadh dhomh. Agus lean sinn oirnn gan giùlan fhèin san aon dòigh nuair a dh'fhàs sinn suas. Nam bheachd-sa, airson 40 bliadhna, chan eil mo mhàthair air facal a ràdh a-riamh ri a piuthar. Agus carson, nuair a tha mi ann? No an àite sin, bha i - gus an do bhris i a h-uile càirdeas ris an dithis aca.

Beagan fhaclan eile mu bhuannaichean agus luchd-call

Fhad ‘s a bha mi a’ sgrùdadh sgeulachdan bho luchd-leughaidh, mhothaich mi cia mheud boireannach air nach robh gaol na h-òige agus eadhon a rinn “scapegoats” a thuirt gu bheil iad a-nis toilichte nach e “duaisean” a bh’ annta. Chan e eòlaiche-inntinn no eòlaiche-inntinn a th’ annam, ach airson còrr air 15 bliadhna tha mi air a bhith a’ conaltradh gu cunbhalach le boireannaich air nach robh gaol aig am màthraichean, agus bha seo coltach rium gu math iongantach.

Cha do dh’ fheuch na boireannaich sin idir ris na h-eòlasan aca a lughdachadh no a bhith a’ lughdachadh a’ phian a dh’ fhulaing iad mar thubaist san teaghlach aca fhèin - air an làimh eile, chuir iad cuideam air seo anns a h-uile dòigh a bha comasach - agus dh’aidich iad gu robh leanabachd uamhasach aca san fharsaingeachd. Ach - agus tha seo cudromach - thug mòran fa-near nach do shoirbhich le am bràithrean is peathraichean, a bha ag obair mar “duaisean”, faighinn air falbh bho daineamaigs mì-fhallain dàimhean teaghlaich, ach chaidh aca fhèin air a dhèanamh - dìreach air sgàth gu robh aca ri dhèanamh.

Tha mòran sgeulachdan air a bhith ann mu “nigheanan cupa” a thàinig gu bhith nan leth-bhreacan de am màthraichean - na h-aon bhoireannaich narcissistic a tha dualtach smachd a chumail tro bhith a’ roinn agus a ’faighinn thairis air innleachdan. Agus bha sgeulachdan ann mu dheidhinn mic a bha air am moladh agus air an dìon cho mòr - dh'fheumadh iad a bhith foirfe - eadhon an dèidh 45 bliadhna lean iad a 'fuireach ann an taigh am pàrantan.

Thug cuid fa-near gun deach am pàtran dàimh borb seo a shealbhachadh leis an ath ghinealach, agus lean e a’ toirt buaidh air oghaichean nam màthraichean sin a bha cleachdte ri bhith a’ coimhead clann mar dhuaisean.

Air an làimh eile, chuala mi mòran sgeulachdan mu nigheanan a bha comasach air co-dhùnadh gun a bhith sàmhach, ach gus na h-ùidhean aca a dhìon. Tha cuid air conaltradh len teaghlaichean a bhriseadh, cuid eile a’ cumail fios, ach na bi leisg innse gu dìreach dha am pàrantan mun ghiùlan neo-iomchaidh aca.

Cho-dhùin cuid a bhith nan “ghrian” iad fhèin agus blàths a thoirt do “shiostaman planaid”. Dh'obraich iad gu cruaidh orra fhèin gus làn thuigsinn agus tuigsinn dè thachair dhaibh ann an leanabachd, agus thog iad am beatha fhèin - le cearcall de charaidean agus an teaghlach. Cha'n 'eil so a' ciallachadh nach 'eil lotan spioradail aca, ach tha aon ni aca uile coitchionn : air an son-san tha e ni's cudthromaiche, cha'n e ciod a ni duine, ach na tha e.

Canaidh mi adhartas ris.