Bidh sinn a ’faighinn a-mach còmhla ri saidhgeòlaichean dè a bu chòir a dhèanamh leis agus a bheil feum air.
“Tha fios agad, tha e dìreach tàmailteach,” dh'aidich caraid dhomh aon uair. - Bidh thu ga chaitheamh airson naoi mìosan, a ’breith ann an dòrainn, agus chan e a-mhàin leth-bhreac de athair a th’ ann, ach tha barrachd gaol aige air cuideachd! ”Nuair a chaidh faighneachd dhi an robh i a’ cuir ris an fhìrinn, chrath a caraid a ceann gu daingeann: “Tha e a’ diùltadh a dhol dhan leabaidh às aonais. Agus a h-uile uair, mar a bhios an athair a ’dol thairis air an stairsnich, tha hysterics aig a’ mhac. “
Tha e a ’tionndadh a-mach gu bheil mòran de mhàthraichean a’ dol an aghaidh a leithid de dh ’iongantas - cha bhith iad a’ cadal oidhcheannan airson adhbhar an leanaibh, bidh iad ag ìobairt a h-uile càil, ach tha gaol aig an leanabh air an athair. Carson a tha seo a ’tachairt? Dè a nì thu mu dheidhinn? Agus as cudromaiche, am feum thu rudeigin a dhèanamh?
Tha saidhgeòlaichean ag ràdh gum faod clann de dhiofar aoisean “diofar roghainnean” a thaghadh dhaibh fhèin. Tha seo a ’buntainn ri gach cuid màthair is athair. Ann an leanabachd, tha seo gu cinnteach na mhàthair. Aig aois trì gu còig, dh ’fhaodadh e a bhith na athair. Ann an òigeachd, bidh a h-uile càil ag atharrachadh a-rithist. Faodaidh barrachd air aon no dhà de chuairtean a bhith ann. Bidh saidhgeòlaichean a ’comhairleachadh ann an suidheachadh mar sin, an toiseach, fois a ghabhail. Às deidh na h-uile, tha e fhathast dèidheil air an dithis agaibh. Is e dìreach sin a-nis, aig an àm seo, tha e nas inntinniche dha ùine a chaitheamh le aon agaibh.
“Tha leasachadh inntinn pàiste aig aois òg, bho aon gu trì bliadhna, air a chomharrachadh le amannan èiginn a bhios gu litearra a’ dol bho aon gu fear eile. Aig aois trì, bidh an leanabh airson a ’chiad uair a’ tòiseachadh ga sgaradh fhèin bho a mhàthair, a tha e gus an uairsin a ’beachdachadh air fear leis fhèin. Bidh e a ’fàs nas neo-eisimeileach, ionnsaichidh e diofar ghnìomhan a dhèanamh leis fhèin,” mhìnich an t-eòlaiche-inntinn Marina Bespalova.
Faodaidh dealachadh nàdurrach a bhith pianail, ach riatanach
Faodaidh na h-adhbharan airson gum faod leanabh gluasad gu h-obann bho mhàthair agus “cumail” ri athair a bhith eadar-dhealaichte. Tha e uile an urra ri feartan psyche an leanaibh fhèin. Ach uaireannan is dòcha gu bheil an adhbhar na laighe air an uachdar: is e a ’phuing gu lèir an ùine a chaitheas pàrantan leis an leanabh aca. Bidh moms a-nis, gu dearbh, ag èigheachd gu bheil iad còmhla ris a ’phàiste a latha is a dh’oidhche. Ach is e a ’cheist an seo càileachd na h-ùine a chaidh a chaitheamh còmhla ris, chan e an uiread.
“Ma tha màthair còmhla ri a leanabh timcheall a’ ghleoc, cha bhith a h-uile duine sgìth de seo: e fhèin agus i, ”arsa Galina Okhotnikova, eòlaiche-inntinn gnìomhach. - A bharrachd air an sin, faodaidh i a bhith dlùth gu corporra, ach chan e sin e. Is e na tha cudromach an ùine càileachd a bhios sinn a ’caitheamh leis a’ phàiste, a ’toirt ar n-aire gu lèir dha a-mhàin, na faireachdainnean agus na draghan aige, na draghan agus na miannan aige. Agus tha e aca, bi cinnteach. “
A rèir an eòlaiche, chan urrainn dha a bhith ach 15 - 20 mionaid, ach airson an leanabh tha iad glè chudromach - nas cudromaiche na na h-uairean a thèid a chaitheamh dìreach nad làthair fhad ‘s a tha thu trang leis a’ ghnìomhachas agad fhèin.
Faodaidh ceangal pàisde ri aon de na pàrantan a bhith pianail. Mar eisimpleir, cha leig leanabh le a mhàthair fhàgail, chan urrainn dhi a bhith leatha fhèin airson diog, tha e faisg air a h-uile àite: anns an taigh-ionnlaid, san taigh beag, bidh iad ag ithe còmhla. Chan eil e airson fuireach còmhla ri inbheach eile - chan ann le athair, no le a sheanmhair, agus eadhon nas lugha le nanny. Tha a bhith a ’dol gu kindergarten cuideachd na dhuilgheadas iomlan.
“Tha an leithid de cheangal a’ toirt buaidh air psyche an leanaibh, a ’cruthachadh modail làimhseachaidh den ghiùlan aige agus gu tric bidh e na adhbhar losgaidh tòcail nam pàrantan,” mhìnich Marina Bespalova.
Is dòcha gu bheil grunn adhbharan ann airson an giùlan seo. Is e a ’chiad fhear nach eil crìochan agus riaghailtean ann am beatha pàiste. Mar as trice tachraidh seo nuair a thuigeas leanabh gun urrainn dha na tha e ag iarraidh a choileanadh le cuideachadh bho bhith a ’sgreuchail agus a’ caoineadh.
“Mura h-eil am pàrant làidir gu leòr anns a’ cho-dhùnadh aige, bidh am pàiste gu cinnteach a ’faireachdainn e agus feuchaidh e ris na tha e ag iarraidh a choileanadh le cuideachadh bho hysteria,” arsa an t-eòlaiche-inntinn.
San dàrna àite, tha an leanabh mar sgàthan air giùlan a ’phàrant. Tha an leanabh gu math mothachail air faireachdainn agus cùl tòcail inbhich. Faodaidh gluasadan mood sam bith anns na pàrantan atharrachaidhean giùlain adhbhrachadh anns an leanabh.
“Ann an cleachdadh, bidh suidheachaidhean gu tric ag èirigh nuair a tha an ceangal tòcail aig a’ phàrant ris a ’phàiste cho làidir is gum bi am pàrant, às aonais a thoirt gu buil, na adhbhar eagal is tantrums anns a’ phàiste, ”mhìnich Marina Bespalova.
Is e an treas adhbhar eagal, eagal anns a ’phàiste. Dè an fheadhainn - feumaidh tu dèiligeadh ri speisealaiche.
Chan eil, uill, carson. Mura h-eil an leanabh a ’nochdadh tantrums, làimhseachadh agus suidheachaidhean pianail, feumaidh tu dìreach fois a ghabhail: leig às do mhì-mhisneachd, oir tha e dìreach gòrach a bhith air a chuir dheth gu bheil gaol aig a’ bhalach air athair.
"Thoir an aire ort fhèin. Ma tha am màthair a ’dùsgadh, a’ cur feagal air, faodaidh an leanabh eadhon barrachd a tharraing air ais. Gu dearbh, leugh e sa bhad an suidheachadh aice, a faireachdainn, ”arsa Galina Okhotnikova.
Nuair a tha màthair toilichte, bidh i fhèin agus a h-uile duine san teaghlach a ’brosnachadh toileachas. “Tha e cudromach gum bi mama a’ tuigsinn na tha i fhèin ag iarraidh. Gus nach bi na tha an àrainneachd a ’craoladh dhi, ach na tha i fhèin a’ meas ceart. Lorgaidh tu rudeigin a bu toil leat, stad a bhith a ’cumail ris na stereotypes a chaidh a chuir an sàs, toinnte, dràibheadh thu fhèin a-steach do fhrèam, an uairsin bidh thu toilichte dha-rìribh,” tha an speisealaiche a ’dèanamh cinnteach. Rud eile, bidh an leanabh, a ’leantainn suidheachadh phàrantan, ga dhràibheadh fhèin a-steach don fhrèam fhèin san aon dòigh.
Agus tha an fhìrinn gu bheil an leanabh ag iarraidh barrachd ùine a chaitheamh còmhla ri athair a ’toirt cothrom math dha-rìribh an ùine shaor aige a chaitheamh mar a tha e ag iarraidh: coinneachadh ri caraidean, a dhol air cuairt, cur-seachad a dhìochuimhneachadh. Bi mar an dreach as fheàrr leat fhèin.
Agus, gu dearbh, caith barrachd ùine le do chlann - an ùine fìor mhath sin, gun innealan agus moraltachd.