Thòisich mo sgeul neo-chiontach gu leòr – bha nighean bheag airson na coin a shàbhaladh. Tha, bha mi a-riamh dèidheil air beathach. Rinn mo mhàthair cuideachd: nam faiceadh sinn cù air an t-sràid a bha coltach gu robh feum aige air cuideachadh, bhuaileadh mo mhàthair na breicichean agus leumainn a-mach às a’ chàr agus ruithinn a dh’ionnsaigh a’ chù. Rinn sinn tandem fìor mhath. Bidh mi fhathast a’ teasairginn coin chun an latha an-diugh.
Tha a h-uile pàiste beag air a bhreith le gaol neo-chumhaichte a-staigh do bheathaichean. Tha beathaichean nan creutairean foirfe agus eadar-dhealaichte, tha a phearsantachd fhèin aig gach fear, agus tha fios aig a’ phàiste mar a chì e e. Ach an uairsin bidh thu a 'fàs suas agus tha iad ag innse dhut gu bheil eadar-obrachadh le beathaichean cho leanabhach. Tha fios agam air daoine a dh'fhàs suas air tuathanas, chaidh an sònrachadh airson cùram a thoirt do mhuc-mhara no laogh. Bha iad dèidheil air na beathaichean sin. Ach thàinig àm nuair a thug aon de na pàrantan am peata don taigh-spadaidh leis na faclan: “Tha an t-àm ann a bhith nas cruaidhe. Sin a tha e a’ ciallachadh a bhith a’ fàs suas.”
Bha mo ghaol do bheathaichean a' bualadh air mo ghaol air feòil nuair a bha mi ochd. Bha mo bhràthair agus mise ag itealaich ann am plèana, a 'toirt lòn - b' e uan a bh 'ann. Cho luath ‘s a chuir mi am forc agam ann, thòisich mo bhràthair a’ bleith mar uan beag (bha e mar-thà 13 aig an àm agus bha fios aige gu math mar a thug e orm fulang). Gu h-obann chaidh dealbh a chruthachadh nam cheann agus chuir e uabhas orm. Tha e coltach ri marbhadh uan le do làmhan fhèin! An uairsin, air an itealan, rinn mi an co-dhùnadh a bhith nam vegetarian.
Ach dè bha fios agam mu bheathachadh agus beathachadh san fharsaingeachd - cha robh mi ach ochdnar. Airson na mìosan a tha romhainn, cha do dh'ith mi dad ach reòiteag agus uighean. Agus an uairsin chaidh mo dhìteadh a chrathadh. Thòisich mi caran a’ dìochuimhneachadh mun aimhreit a bh’ agam ri feòil – bha, bha mi cho dèidheil air chops meòcain, bacon, steak agus a h-uile càil a bha sin…
Nuair a bha mi 12, thòisich mi ag ionnsachadh aig an stiùidio cleasachd. Chòrd e rium. Chòrd e rium a bhith a’ bruidhinn ris na seann ghillean. Chòrd e rium a bhith a’ faireachdainn gun urrainn dhomh suathadh air saoghal eile a tha a’ toirt uimhir de eòlasan agus chothroman. An uairsin thuig mi na tha ùidh agam ann, agus aig an aon àm thòisich mi a 'tuigsinn brìgh an fhacail "dealasach".
Ach bha mo “dhealas” gun a bhith ag ithe bheathaichean mì-chinnteach dòigh air choireigin. Dhùisg mi sa mhadainn agus thuirt mi: "An-diugh tha mi nam vegetarian!", Ach bha e cho duilich am facal a chumail. Bha mi nam shuidhe ann an cafaidh le leannan, dh’ òrduich i steak, agus thuirt mi: “Èist, a bheil thu a’ dol a chrìochnachadh seo? ” agus dh'ith e pìos. “Shaoil mi gur e vegetarian a bh’ annad a-nis?!” chuir mo charaid nam chuimhne, agus thuirt mi air ais: “Chan urrainn dhut seo ithe fhathast. Chan eil mi airson gun tèid an steak dhan sgudal.” Chleachd mi a h-uile leisgeul.
Bha mi 18 nuair a thàinig Clueless a-mach. Is e àm neònach a th’ ann an òigeachd ann fhèin, ach tha a bhith ainmeil aig an àm seo na fhìor eòlas fiadhaich. Tha e math a bhith air aithneachadh mar chleasaiche, ach às deidh dha Clueless a leigeil ma sgaoil, bha e a’ faireachdainn mar gu robh mi ann am meadhan doineann. Is dòcha gu bheil thu a’ smaoineachadh gu bheil cliù a’ toirt barrachd charaidean, ach ann an da-rìribh, bidh thu nad aonar. Cha robh mi a-nis na nighean shìmplidh as urrainn mearachdan a dhèanamh agus beatha a mhealtainn. Bha mi fo chuideam mòr, mar gum biodh mi a’ sabaid airson mo bheatha fhìn. Agus anns an t-suidheachadh seo, bha e duilich dhomh conaltradh a chumail ris an Alicia a bha mi dha-rìribh, bha e do-dhèanta.
Cha mhòr do-dhèanta. Is e aon de na buannachdan bho bhith a’ dol don phoball gu bheil buidhnean còirichean bheathaichean air faighinn a-mach mun ghaol a th’ agam air coin agus thòisich iad gam thoirt an sàs. Ghabh mi pàirt anns a h-uile iomairt: an aghaidh deuchainnean bheathaichean, an aghaidh bian, an aghaidh sterilization agus spealadh, a bharrachd air ann an iomairtean teasairginn bheathaichean. Dhòmhsa, bha seo uile a’ dèanamh mòran ciall, an aghaidh cùl-raon an ùpraid choitcheann nam bheatha, bha e a’ coimhead sìmplidh, so-thuigsinn agus ceart. Ach an uairsin cha do bhruidhinn duine rium gu mòr mu dheidhinn vegetarianism, agus mar sin lean mi air adhart leis a 'ghèam agam - an dara cuid tha mi nam vegetarian, no chan eil mi.
Aon latha thàinig mi dhachaigh bho latha briste cridhe aig fasgadh nam beathaichean - thug mi dhachaigh 11 coin a bha còir a bhith air an euthanachadh. Agus an uairsin smaoinich mi: "Dè a-nis?". Seadh, rinn mi na bha mo chridhe ag iarraidh, ach aig an aon àm thuig mi nach e fìor fhuasgladh a bha seo air an duilgheadas: an ath latha, bhiodh barrachd choin air an toirt don fasgadh ... agus an uairsin barrachd ... agus an uairsin barrachd. Thug mi mo chridhe, anam, ùine agus airgead dha na creutairean bochda seo. Agus an uairsin bha e mar a bhuail clisgeadh dealain mi: ciamar as urrainn dhomh uimhir de lùth a chosg air cuid de bheathaichean a shàbhaladh, ach aig an aon àm tha feadhainn eile ann? B’ e èiginn dhomhainn mothachadh a bh’ ann. Às deidh na h-uile, tha iad uile nan creutairean beò co-ionann. Carson a cheannaicheas sinn leapannan coin sònraichte airson coin bheaga ghrinn agus a chuireas sinn feadhainn eile chun taigh-spadaidh? Agus dh'fhaighnich mi dhomh fhìn, gu math dona - carson nach bu chòir dhomh mo chù ithe?
Chuidich e mi gus mo cho-dhùnadh a dhaingneachadh uair is uair. Thuig mi, fhad ‘s a bhios mi a’ cosg airgead air feòil agus toraidhean sam bith a tha co-cheangailte ri an-iochd agus ana-cleachdadh bheathaichean, nach tig crìoch air an fhulangas seo gu bràth. Cha stad iad dìreach aig mo thoil. Ma tha mi dha-rìribh ag iarraidh stad a chuir air droch dhìol bheathaichean, feumaidh mi boicot a dhèanamh air a’ ghnìomhachas seo anns a h-uile taobh.
An uairsin dh’ ainmich mi dha mo leannan Crìsdean (an duine agam a-nis): “A-nis tha mi nam vegan. Gu bràth is gu bràth. Chan fheum thu a dhol gu vegan nas motha." Agus thòisich mi a’ bruidhinn neòinean mu mar a tha mi airson crodh a shàbhaladh, mar a thogas mi mo bheatha vegan ùr. Bha mi a’ dol a smaoineachadh agus a’ planadh a h-uile càil. Agus choimhead Crìsdean orm gu socair agus thuirt e: “Leanabh, chan eil mi airson fulangas adhbhrachadh dha mucan nas motha!”. Agus thug e dearbhadh dhomh gur mise an nighean as toilichte air an t-saoghal - oir tha Crìsdean an-còmhnaidh air taic a thoirt dhomh, bhon chiad latha.
Air an fheasgar sin, fhritheil sinn an steak mu dheireadh againn, a bha anns an reothadair, agus shuidh sinn sìos chun dìnnear neo-glasraich mu dheireadh againn. Thionndaidh e a-mach gu bhith gu math sòlaimte. Chaidh mi tarsainn orm fhìn mar Chaitligeach, ged a tha mi nam Iùdhach, oir b’ e gnìomh creideimh a bh’ ann. Cha do bhruich mi a-riamh gun fheòil. Cha robh mi cinnteach an itheadh mi rudeigin blasta a-rithist.
Ach dìreach dà sheachdain às deidh dhaibh atharrachadh gu daithead vegan, thòisich daoine a’ faighneachd dhomh: “Dè tha a’ tachairt dhut? Tha thu a’ coimhead cho iongantach!” Ach dh’ ith mi pasta, friogais Fhrangach agus am biadh sgudail seo (bidh mi fhathast ga ithe uaireannan). Cha tug mi seachad ach feòil is bainne, agus gidheadh bha mi a’ coimhead na b’ fheàrr ann an dìreach dà sheachdain.
Thòisich rudeigin gu math neònach a’ tachairt a-staigh orm. Bha mo chorp gu lèir a’ faireachdainn nas aotroime. Dh'fhàs mi nas sexy. Dh’fhairich mi gu’n d’fhosgail mo chridhe suas, gu’n robh mo ghuailnean aig fois, agus gu’m bithinn a’ fas ni bu buige air feadh an t-saoghail. Cha robh mi a’ giùlan pròtain bheathaichean trom nam bhodhaig tuilleadh - agus bheir e tòrr lùth airson a chnàmh. Uill, a bharrachd air sin cha robh agam tuilleadh ri uallach uallach airson fulangais a ghiùlan; bidh cortisol agus adrenaline air an toirt a-mach ann am bodhaig bheathaichean eagallach mus tèid am marbhadh, agus gheibh sinn na hormonaichean sin còmhla ri biadh feòil.
Bha rudeigin a’ dol air adhart aig ìre eadhon nas doimhne. Bha an co-dhùnadh a dhol gu vegan, co-dhùnadh a rinn mi air mo shon fhèin a-mhàin, na dhòigh air mo fhìor fhìn, mo fhìor chreideasan. B’ e seo a’ chiad uair a thuirt mo “I” gu daingeann “chan eil”. Thòisich mo fhìor nàdar air nochdadh. Agus bha i cumhachdach.
Aon fheasgar, bliadhnaichean às deidh sin, thàinig Crìsdean dhachaigh agus dh'ainmich e gu robh e airson a bhith na macrobiota. Leugh e agallamhan le daoine a thuirt, le taing dha leithid de bheathachadh, gu bheil iad a ’faireachdainn co-sheirm agus toilichte, bha e inntinneach. Chuala mi (mar a thionndaidh e nas fhaide air adhart, bha mi ceàrr) gu bheil macrobiotics freagarrach a-mhàin airson daoine tinn agus gu bheil iasg na phrìomh thoradh ann an leithid de dhaithead. Cha b' ann dhòmhsa! An uairsin choimhead e orm gu socair agus thuirt e: “Ceart gu leòr, pàisde, feuchaidh mi macrobiotics, agus chan fheum thu a dhèanamh.”
Gu h-ìoranta, aig an àm sin bha mi a’ feuchainn a-mach seòrsa eadar-dhealaichte de bhiadh - daithead biadh amh. Dh’ ith mi tonna de mheasan, chnothan agus mìlsean amh eile. Ged a bha mi a’ faireachdainn math ann an California grianach nuair a bha agam ri dhol gu Manhattan fuar sneachda – bha sinn ag obair còmhla ri Kathleen Taylor agus Jason Biggs anns an dealbh-chluich “The Graduate” – dh’atharraich a h-uile càil. Às deidh beagan làithean de dh ’obair, dh’ fhàs mo bhodhaig fuar, thuit na h-ìrean lùtha agam, ach lean mi ag ithe mo bhiadh amh. Eadar ro-aithrisean, choisich mi gu dàna a-steach don fhuachd geamhraidh a’ lorg sùgh bho fheur cruithneachd, pineapple agus mango. Lorg mi iad – b’ e New York a bha seo – ach cha robh mi a’ faireachdainn math. Cha robh m 'eanchainn airson dad a chluinntinn, ach lean mo bhodhaig a' toirt seachad comharran gun robh e a-mach à cothromachadh.
Bha buill eile den sgioba cleasachd againn an-còmhnaidh a’ magadh orm mun daithead “fìor”. Tha mi a’ mionnachadh gun do dh’ òrduich Jason aon uair uan is coineanach dìreach airson mo bhuaireadh. A h-uile uair a bha mi a’ magadh agus a’ coimhead sgìth, dh’ ainmich an stiùiriche, “Is ann air sgàth nach ith thu feòil!”
Tha e èibhinn mar a bhios pìosan tòimhseachan do bheatha aon latha a’ freagairt ri chèile. Air an aon turas gu New York, choisich mi a-steach do Candle Cafe agus chunnaic mi Temple, neach-frithealaidh nach fhaca mi o chionn bhliadhnaichean. Bha i a 'coimhead iongantach - craiceann, falt, corp. Thuirt Temple gun do dh ’iarr i cuideachadh bho chomhairliche macrobiotic agus gu bheil i a-nis nas fhallaine na bha i a-riamh na beatha. Cho-dhùin mi gun toireadh mi co-chomhairle do Christopher leis an eòlaiche seo airson a cho-là-breith. Bha i a’ coimhead cho breagha - feumaidh am macrobiotic sin ciall a dhèanamh.
Nuair a thàinig an t-àm airson a’ cho-chomhairleachaidh, thòisich mo dhraghan a-rithist le spionnadh às ùr. Choisich sinn a-steach gu oifis an eòlaiche macrobiotics, agus shuidh mi sìos, chaidh mi thairis air mo ghàirdeanan thairis air mo bhroilleach, agus smaoinich mi, "Tha sin gòrach!" Thug an comhairliche an aire dhomh gu modhail agus dh’ obraich e le Crìsdean a-mhàin – a’ dèanamh mholaidhean dha. Nuair a bha sinn gu bhith a’ falbh, thionndaidh i rium gu h-obann: “Is dòcha gum bu chòir dhut feuchainn cuideachd? Bidh barrachd lùth agad agus cuidichidh mi thu gus faighinn cuidhteas acne." Crap. Mhothaich i. Bha, gu dearbh, mhothaich a h-uile duine. A-riamh bhon a sguir mi a bhith a’ gabhail pills smachd breith, tha mo chraiceann air a bhith trom-laighe le acne cystic. Aig amannan bha agam ri dàrna sealladh iarraidh fhad ‘s a bha mi a’ filmeadh oir bha mo chraiceann a ’coimhead cho dona.
Ach cha do chrìochnaich i. “A bheil fios agad cia mheud goireas a bheir e gus cuid de na biadhan a dh’ itheas tu a lìbhrigeadh? dh'fhaighnich i. - Bidh coconuts, pineapples agus mangoes ag itealaich an seo bho air feadh an t-saoghail. Is e sgudal mòr connaidh a th’ ann.” Cha do smaoinich mi a-riamh mu dheidhinn, ach gu cinnteach bha i ceart.
Dh'fhairich mi mo chlaon-bhreith a' falbh. “Ciamar as urrainn don bhiadh seo a bhith freagarrach dhut ann an geamhradh fuar ann an New York? Ma dh'itheas tu toradh bho raon gnàth-shìde eadar-dhealaichte, dè a bu chòir do bhodhaig a dhèanamh leis? Tha do bhodhaig an seo ann an New York fhuar. Agus thathas a’ dèanamh mangoes gus cuirp dhaoine fhuarachadh ann an gnàth-shìde tropaigeach.” Fhuair mi grèim air. Acne, mango, connadh a 'dol thairis air, bhuail i mi. Cho-dhùin mi cothrom a thoirt dhi, agus às deidh seachdain de bhith a’ leantainn a molaidhean, thàinig piseach mòr air suidheachadh mo chraiceann - acne air mo shàrachadh airson grunn bhliadhnaichean. ’S e draoidheachd a bh’ ann.
Ach is e seo an daithead superhero fìor. Agus chan eil mi an dùil gum bi a h-uile duine nan superheroes thar oidhche. Am measg nam molaidhean bha comhairle shìmplidh: cuir gràinnean slàn ri gach min. Rinn mi brot miso cha mhòr a h-uile latha agus dh'ith mi glasraich fad na h-ùine. Rinn mi cinnteach gu robh mo bhiadh gu lèir ràitheil agus ionadail, a 'ceannach ùbhlan an àite pineapples. Thuirt mi beannachd le siùcar geal agus a h-uile milsearan. Sguir mi ag ithe bathar bèicearachd flùr geal, biadh ullaichte a chaidh a cheannach le stòr, agus gu dearbh cha do dh’ ith mi feòil no toraidhean bainne fhathast.
Beagan atharrachaidhean agus tha a h-uile càil air atharrachadh gu tur.
Ged a bha mi a’ faireachdainn math mar vegan, às deidh dhomh atharrachadh gu macrobiotics, bha eadhon barrachd lùth agam. Aig an aon àm, dh'fhàs mi gu math socair agus sìtheil a-staigh. Dh’ fhàs e furasta dhomh cuimseachadh, dh’ fhàs mo smaoineachadh gu math soilleir. Nuair a thàinig mi gu bhith na vegan, chaill mi cuideam gu mòr, ach cha do chuidich ach macrobiotics le bhith a 'toirt air falbh na notaichean a bharrachd a bha air fhàgail agus thug mi a-steach gu cruth foirfe gun oidhirp a bharrachd.
Às deidh beagan ùine, dh’ fhàs mi nas mothachaile. Thòisich mi air tuigse nas fheàrr fhaighinn air brìgh rudan agus intuition a chluinntinn. Roimhe, nuair a thuirt iad, “Èist ri do bhodhaig,” cha robh fios agam dè bha iad a’ ciallachadh. “Dè tha mo chorp ag ràdh? Ach cò aig tha fios, tha e dìreach ann! Ach an uairsin thuig mi: tha mo chorp gu mòr a 'feuchainn ri rudeigin innse dhomh fad na h-ùine, aon uair' s gun do chuir mi às do na cnapan-starra gu lèir agus gun cuala mi e.
Tha mi a 'fuireach nas co-chòrdail ri nàdar agus na ràithean. Tha mi a 'fuireach ann an co-chòrdadh rium fhìn. An àite a bhith an urra ris na daoine mun cuairt orm gus mo stiùireadh càite an tèid mi, bidh mi a’ falbh mo shlighe fhìn. Agus a-nis tha mi a’ faireachdainn – bhon taobh a-staigh – dè an ath cheum a ghabhas.
Bho The KindDiet le Alicia Silverstone, air eadar-theangachadh le Anna Kuznetsova.
Bhruidhinn PS Alicia mun ghluasad aice gu macrobiotics ann an dòigh gu math ruigsinneach - mun t-siostam beathachaidh seo fhèin anns an leabhar aice “The Kind Diet”, tha mòran reasabaidhean inntinneach anns an leabhar. An dèidh breith a 'phàiste, dh'fhoillsich Alicia leabhar eile - "The Kind Mama", anns a bheil i a' roinn a h-eòlas air a bhith trom le leanabh agus a 'togail leanabh vegan. Gu mì-fhortanach, cha deach na leabhraichean sin eadar-theangachadh gu Ruisis aig an àm seo.