Bràithrean is peathraichean: ciamar a rèiticheas iad na connspaidean aca?

“Thug mo bhràthair mo dhèideag”

Suas gu 6-7 bliadhna a dh'aois, tha clann gu math tòcail. Cha bhith leanabh a ’tòiseachadh a’ fighe a-steach mothachadh seilbh gu aois 3. Gu ruige sin, tha e egocentric: bidh e a ’fuireach an saoghal bhuaithe fhèin. Tha a h-uile dad ri làimh. Tha e ag èigheachd, ruigidh a phàrantan. Nuair a bheir e dèideag a bhràthar, is dòcha gu bheil e air sgàth gu bheil e inntinneach no seach gu bheil e a ’feuchainn ri fios a chuir gu a bhràthair. Faodaidh e cuideachd a bhith na eud, boredom…

Fuasgladh nam pàrantan. Feuch an ionadachadh. Ma bheir e an càr gorm, tairg dha am fear dearg na àite. Ach bi faiceallach, oir airson pàisde chan e an aon dèideag a th ’ann. Tha e an urra riut an càr a dhràibheadh ​​gus am bi e a ’tuigsinn gu bheil an aon chleachdadh aige ris an fhear a ghabh e. Feumaidh tu an geama a thòiseachadh.

““ Thig e a-steach don t-seòmar agam nuair a tha mi airson a bhith nam aonar. ”

An seo, tha e na cheist mu àite, de spèis do phrìobhaideachd an neach eile. Tha e iom-fhillte airson an leanabh òg a thuigsinn. Is dòcha gu bheil e a ’faireachdainn gun deach a dhiùltadh agus ga fhaicinn mar chall gaoil.

Fuasgladh nam pàrantan. Faodaidh tu mìneachadh dha nach eil a phiuthar airson cluich còmhla ris an-dràsta. Innsidh i dha cuin a thig e air ais. Feumaidh i mionaid, ach chan eil sin deireannach. Thoir sùg dha agus falbh leis gus rudeigin eile a thabhann dha: leugh sgeulachd, dèan tòimhseachan… Cha bhith e cho duilich a bhith a ’briseadh a’ cheangail leis gu bheil ceangal eile a ’gabhail thairis. Chan eil falamh ann.

“Chaith thu barrachd ùine a’ cluich còmhla ris ”

Chan urrainnear spèis a thoirt do phrionnsapal co-ionannachd an-còmhnaidh. Ma dh ’fheumas am pàrant e fhèin a dhearbhadh airson gach rud a chaidh a cheannach, gach mionaid a thèid a chaitheamh, bidh e gu luath do-ruigsinneach! Bidh sinn gu tric a ’dèanamh mearachd le bhith ag iarraidh fois-inntinn le bhith ag ràdh“ Chan eil seo fìor. Seall, an turas eile bha còir agad air sin cuideachd. ” Ach chan eil sin ach a ’biathadh am miann a h-uile dad a chunntadh. Thuirt an leanabh ris fhèin: “An seo, tha mo phàrantan cudromach cuideachd. Tha e air sgàth gu bheil mi ceart sin a dhèanamh. “An tachartas airson iomadach argamaid ... 

Fuasgladh nam pàrantan. Dèan rudan stèidhichte air feumalachdan is dùilean na cloinne agad, chan ann air na tha a bhràthair no a phiuthar air a bhith. Na toir thu fhèin seachad gus feuchainn ri do phàiste a chreidsinn. An àite sin, can, “Ceart gu leòr. Dè a dh ’fheumas tu? Dè a dhèanadh toilichte thu? Inns dhomh mu do dheidhinn fhèin, na feumalachdan agad. Chan ann bho do bhràthair. Bidh a h-uile duine a ’bruidhinn an cànan aca fhèin. Faighnich don leanabh agad ciamar a tha fios aige gu bheil gaol agad air. Chì thu dè an cànan air a bheil e nas mothachail. Cuidichidh seo thu gus na feumalachdan aca a choileanadh nas fheàrr. Anns an leabhar aige, “The 5 Languages ​​of Love”, tha Gary Chapman a ’mìneachadh gu bheil cuid de dhaoine nas mothachail air tiodhlacan, gu àm sochair, gu faclan meas, gu seirbheisean a chaidh a thoirt seachad, no eadhon gu hugs.

“Tha mi ag iarraidh an aon rud ri mo phiuthar.”

Tha còmhstri agus eud mar phàirt de pheathraichean. Agus gu math tric, tha e gu leòr gu bheil aon ag iarraidh rudeigin airson gum bi ùidh aig an fhear eile ann cuideachd. Am miann a bhith ag atharrais, a bhith a ’cluich leis, a bhith a’ faighinn eòlas air na h-aon fhaireachdainnean. Ach chan e a bhith a ’ceannach a h-uile dad dùblaichte am fuasgladh.

Fuasgladh nam pàrantan. Ma tha a ’chlann gu math beag, feumaidh tu rèiteachadh. Faodaidh tu a ràdh, “Tha thu a’ cluich leis an doll sin an-dràsta. Nuair a bhuaileas an gleoc rabhaidh, bidh e an urra ri do phiuthar an dèideag a thoirt leat ”. Tha buannachd aig an dùsgadh a bhith na neach-rèiteachaidh nas neodrach na am pàrant. Ma tha iad nas sine, na bi nad neach-rèiteachaidh, ach na eadar-mheadhanair. “Tha dithis chloinne agus dèideag. Mise, tha fuasgladh agam, is e an dèideag a thoirt. Ach tha mi cinnteach gum faigh an dithis agaibh beachd nas fheàrr. ” Chan eil an aon bhuaidh aige. Bidh clann ag ionnsachadh a bhith a ’barganachadh agus a’ lorg talamh cumanta. Sgilean feumail airson am beatha sa chomann-shòisealta.

“Tha còir aice Tbh fhaicinn air an oidhche agus chan e mise."

Mar phàrant, gu tric bidh miotas co-ionannachd agad nad inntinn. Ach is e cothromachd a tha anns na clann againn. Tha e a ’toirt na tha a dhìth air do phàiste aig àm sònraichte. Ma tha, mar eisimpleir, a ’caitheamh aodach 26 agus am fear eile 30, chan eil feum ann 28 a cheannach airson gach cuid!

Fuasgladh nam pàrantan. Feumaidh sinn mìneachadh le aois, gu bheil còir againn fuireach suas beagan nas fhaide air adhart. An t-sochair seo, bidh e airidh cuideachd nuair a bhios e nas sine. Ach fhad ‘s a tha e beag, feumaidh e barrachd cadail gus a bhith ann an cumadh math.

“Tha e nas fheàrr na mise”, “tha i nas bòidhche na mise”

Tha coimeas do-sheachanta eadar ar clann oir tha an inntinn ag obair mar sin. Tha an mothachadh air seòrsachadh cuideachd air a theagasg bho kindergarten. Tha e na iongnadh don leanabh a bhith a ’smaoineachadh gu bheil na h-aon phàrantan aige ri a bhràthair (a phiuthar), ach nach eil iad ge-tà. Mar sin tha e air a mhealladh gu mòr airson coimeas a dhèanamh eadar e fhèin. Ach cha bu chòir dhuinn a bhith a ’connadh an ath-bhualadh seo.

Fuasgladh nam pàrantan. An àite a bhith ag ràdh “ach chan eil”, feumaidh tu èisteachd ri faireachdainnean an leanaibh, an fhaireachdainn aige. Tha sinn airson fois-inntinn a thoirt dha nuair a dh'fheumas sinn cluinntinn carson a tha e den bheachd sin. ”Carson a tha thu ag ràdh sin? Tha sùilean gorma aice, tha ”. Faodaidh sinn an uairsin “cùram tòcail” a dhèanamh agus na tha sinn a ’faicinn deimhinneach nad phàiste a ràdh le bhith san tuairisgeul:“ Tha mi a ’tuigsinn gu bheil thu brònach. Ach a bheil thu airson gun innis mi dhut na chì mi annad? Agus an seo bidh sinn a ’seachnadh coimeas.

“Chan eil mi airson mo chuid rudan a thoirt air iasad dha mo phiuthar.”

Tha buaidhean pearsanta chloinne gu tric mar phàirt dhiubh, den chruinne-cè, den fhearann ​​aca. Mar sin tha duilgheadas aca iad fhèin a sgaradh bhuaithe, gu sònraichte nuair a tha iad òg. Le bhith a ’diùltadh na rudan aige a thoirt air iasad, tha an leanabh cuideachd airson sealltainn gu bheil beagan cumhachd aige thairis air a bhràthair agus a phiuthar.

Fuasgladh nam pàrantan. Feumaidh tu faighneachd dhut fhèin dè a tha thu airson a theagasg don leanabh agad: fialaidheachd aig a h-uile cosgais? Ma nì e e le droch chridhe, faodaidh e a bhith na automatism nas motha na luach. Ma bheir thu a ’chòir dha gun a bhith a’ toirt iasad dha na dèideagan aige, mìnich dha an ath thuras gum feum e gabhail ris nach toir a bhràthair no a phiuthar na rudan aige air iasad a bharrachd.

“Mam, bhuail e mi”

Tha e gu tric mar thoradh air dìth smachd, air eanchainn tòcail a tha ro neo-àbhaisteach. Cha do lorg an leanabh ro-innleachd sìtheil gus fuasgladh fhaighinn air a ’chòmhstri. Chan eil e air a ràdh ann am faclan dè a tha toilichte leis agus mar sin a ’dol gu fòirneart gus a mhì-thoileachas a nochdadh.

Fuasgladh nam pàrantan. Nuair a bhios brosnachaidhean no buillean ann, faodaidh e mòran a ghoirteachadh. Mar sin feumaidh sinn eadar-theachd. A ’dol an aghaidh na tha air a dhèanamh sa chumantas, tha e nas fheàrr dèiligeadh ris an neach a tha a’ fulang an toiseach. Ma tha e duilich mu na rinn e, faodaidh an t-ionnsaiche a dhol airson oiteag, mar eisimpleir. Cha leig thu leas iarraidh air pòg a thoirt seachad oir gu cinnteach cha bhith an neach-fulang ag iarraidh air a thighinn thuige. Ma tha an droch-dhìol ro agartach, thoir a-mach às an t-seòmar e agus bruidhinn ris às deidh sin, fuar. Thoir cuireadh dha fuasgladh eile a lorg air an fhòirneart: “Dè as urrainn dhut a dhèanamh an ath thuras nach eil thu ag aontachadh? “. Cha leig e a leas gealltainn nach dèan e a-rithist e mura h-eil e eòlach air dòigh eile.

“Bhris e mo Barbie”

San fharsaingeachd, nuair a tha briseadh ann, tha e neo-inntinneach. Ach tha am milleadh air a dhèanamh. Nuair a nì thu eadar-theachd, eadar-dhealachadh pearsantachd bho ghiùlan. Chan ann air sgàth gu bheil an gluasad-bodhaig, is dòcha, a ’ciallachadh gur e droch dhuine a th’ anns an leanabh.

Fuasgladh nam pàrantan. An seo cuideachd, feumar obrachadh mar gum biodh ionnsaigh ann. Bidh sinn a ’toirt aire don fhear a tha brònach an toiseach. Ma tha e comasach a chàradh, feumaidh an leanabh a bhris pàirt a ghabhail. Thoir air tuigsinn gu bheil cothrom aige dèanamh suas air a shon. Tha e ag ionnsachadh gu bheil buaidh aig gnìomhan, gun urrainn dhaibh mearachdan a dhèanamh, aithreachas a dhèanamh orra agus feuchainn ri an rèiteachadh. Aig an aon àm, dèan mothachail dha mun fhulangas

air an taobh eile gus co-fhaireachdainn a leasachadh.

“Bidh e an-còmhnaidh ag àithneadh dhomh!”

Bidh èildearan uaireannan a ’gabhail orra dreuchd phàrantan. Le deagh eòlas anns an stiùireadh, chan ann air sgàth nach eil iad an-còmhnaidh gan cur an sàs nach leig iad leotha fhèin am bràithrean no am peathraichean beaga òrdachadh. Am miann a bhith a ’cluich mòr!

Fuasgladh nam pàrantan. Tha e cudromach cur an cuimhne an t-èildear gur ann leatsa a tha an dreuchd seo. Ma bheir thu air ais e, tha e nas fheàrr gun a dhèanamh air beulaibh “an tè eile”. Tha sin a ’cur casg orra bho bhith a’ dèanamh an aon rud, gu bheil iad a ’faireachdainn gu bheil iad air an tasgadh leis an ùghdarras seo. Agus gheibh e eòlas nas lugha mar irioslachd. 

Ùghdar: Dorothee Blancheton