Ann an Dealbh Dorian Gray, sgrìobh Oscar Wilde: “Bidh clann a’ tòiseachadh le bhith a ’toirt gràdh dha am pàrantan. A 'fàs suas, bidh iad a' tòiseachadh a 'breithneachadh orra. Aig amannan bheir iad mathanas dhaibh.” Chan eil an tè mu dheireadh furasta dha na h-uile. Dè ma tha sinn air ar sàrachadh le faireachdainnean “toirmisgte”: fearg, fearg, tàmailt, briseadh-dùil - a thaobh nan daoine as fhaisge? Ciamar a gheibh thu cuidhteas de na faireachdainnean sin agus a bheil e riatanach? Beachd co-ùghdar an leabhair «Mindfulness agus faireachdainnean» Sandy Clark.
Ann a bhith a’ toirt cunntas air na bagannan tòcail a bhios pàrantan a’ toirt seachad don chloinn aca, pheant am bàrd Sasannach Philip Larkin dealbh de rud sam bith nas lugha na trauma a fhuair iad. Aig an aon àm, chuir am bàrd cuideam air nach eil na pàrantan fhèin gu tric as coireach airson seo: tha, rinn iad cron air an leanabh aca ann an iomadh dòigh, ach a-mhàin air sgàth 's gu robh iad fhèin air an sàrachadh le togail.
Air an aon làimh, mòran againn pàrantan «thug a h-uile rud.» Taing dhaibh, tha sinn air a thighinn gu bhith mar a tha sinn, agus chan eil e coltach gum bi e comasach dhuinn na fiachan aca a phàigheadh air ais agus am pàigheadh air ais ann an caoimhneas. Air an làimh eile, bidh mòran a’ fàs suas a’ faireachdainn mar gun deach an leigeil sìos le am màthair agus/no athair (agus is dòcha gu bheil am pàrantan a’ faireachdainn san aon dòigh).
Thathas a’ gabhail ris sa chumantas nach urrainn dhuinn ach faireachdainnean aontaichte sòisealta fhaighinn airson ar n-athair agus ar màthair. Chan eil e iomchaidh a bhith feargach agus oilbheumach leotha, bu chòir na faireachdainnean sin a bhith air am bacadh anns a h-uile dòigh a tha comasach. Na bi a’ càineadh mama is dad, ach gabh ris - eadhon ged a rinn iad gnìomh nar n-aghaidh ann an droch dhòigh agus gun do rinn iad fìor mhearachdan ann am foghlam. Ach mar as fhaide a dhiùltas sinn ar faireachdainnean fhèin, eadhon an fheadhainn as mì-thlachdmhor, is ann as motha a bhios na faireachdainnean sin a’ fàs nas làidire agus a’ faighinn thairis oirnn.
Bha an eòlaiche-inntinn Carl Gustav Jung den bheachd, ge bith dè cho cruaidh ‘s a dh’ fheuchas sinn ri faireachdainnean mì-thlachdmhor a chumail fodha, gun lorg iad slighe a-mach gu cinnteach. Faodaidh seo nochdadh nar giùlan no, aig a’ char as miosa, ann an cruth comharraidhean psychosomatic (leithid breab craiceann).
Is e an rud as fheàrr as urrainn dhuinn a dhèanamh dhuinn fhìn aideachadh gu bheil còir againn a bhith a’ faireachdainn faireachdainnean sam bith. Rud eile, chan eil sinn ann an cunnart ach an suidheachadh a dhèanamh nas miosa. Gu dearbh, tha e cudromach cuideachd dè dìreach a nì sinn leis na faireachdainnean sin uile. Tha e cuideachail a ràdh riut fhèin, «Ceart gu leòr, seo mar a tha mi a’ faireachdainn - agus seo carson» - agus tòisich ag obair le na faireachdainnean agad ann an dòigh chuideachail. Mar eisimpleir, a’ cumail leabhar-latha, a’ bruidhinn riutha le caraid earbsach, no a’ bruidhinn a-mach ann an leigheas.
Bha, bha ar pàrantan ceàrr, ach chan eil ùr-bhreith a’ tighinn le stiùireadh.
Ach an àite sin tha sinn a 'cumail oirnn a' cumail suas ar faireachdainnean àicheil a thaobh ar pàrantan: mar eisimpleir, fearg no briseadh-dùil. Tha cothroman math ann leis gu bheil na faireachdainnean sin an-còmhnaidh a’ maistreadh nar broinn, nach bi sinn a’ cuimseachadh fad na h-ùine air na mearachdan a rinn màthair is athair, mar a leig iad sìos sinn, agus ar coire fhèin air sgàth na faireachdainnean agus na smuaintean sin. Ann am facal, cumaidh sinn oirnn le ar dà làimh ri ar mì-fhortan fhèin.
Às deidh dhuinn faireachdainnean a leigeil a-mach, bheir sinn an aire a dh ’aithghearr nach bi iad a’ faicinn, a ’goil tuilleadh, ach mean air mhean“ aimsir ”agus a’ tighinn gu neoni. Le bhith a 'toirt cead dhuinn fhìn na tha sinn a' faireachdainn a chur an cèill, chì sinn mu dheireadh an dealbh gu lèir. Bha, bha ar pàrantan ceàrr, ach, air an làimh eile, tha e coltach gun robh iad a’ faireachdainn neo-fhreagarrachd agus fèin-teagamh - mura h-eil iad dìreach air sgàth nach eil stiùireadh sam bith ceangailte ri ùr-bhreith sam bith.
Bheir e ùine mus tèid an còmhstri domhainn fhuasgladh. Tha adhbhar aig ar faireachdainnean àicheil, mì-chofhurtail, "dona", agus is e am prìomh rud a lorg. Tha sinn air ar teagasg gum bu chòir dhuinn dèiligeadh ri daoine eile le tuigse agus co-fhaireachdainn - ach cuideachd leinn fhìn. Gu sònraichte anns na h-amannan sin nuair a tha ùine chruaidh againn.
Tha fios againn mar a bu chòir dhuinn a bhith modhail le daoine eile, mar a bu chòir dhuinn a bhith modhail sa chomann-shòisealta. Bidh sinn fhìn gar stiùireadh fhèin a-steach do fhrèam teann inbhean is riaghailtean, agus air sgàth seo, aig àm air choreigin chan eil sinn a’ tuigsinn na tha sinn dha-rìribh a’ faireachdainn. Chan eil fios againn ach mar a bu chòir dhuinn “a bhith a’ faireachdainn.
Tha an tarraing-cogaidh a-staigh seo gar toirt oirnn fhèin fulang. Gus crìoch a chuir air an fhulangas seo, cha leig thu leas ach tòiseachadh air do làimhseachadh leis an aon chaoimhneas, cùram agus tuigse a bhios tu a’ làimhseachadh dhaoine eile. Agus ma shoirbhicheas leinn, is dòcha gun tuig sinn gu h-obann gu bheil an eallach tòcail a tha sinn air a bhith a’ giùlan mun cuairt fad na h-ùine seo air fàs beagan nas fhasa.
Às deidh dhuinn sgur a bhith a’ sabaid leinn fhìn, tha sinn a’ tuigsinn mu dheireadh nach eil ar pàrantan no daoine eile air a bheil gaol againn foirfe, agus tha sin a’ ciallachadh nach fheum sinne fhìn a bhith a’ freagairt ri sàr-ghnè thaibhse idir.
Mun Ùghdar: Tha Sandy Clark na cho-ùghdar air Mindfulness and Emotion.