Tha mi airson a bhith air mo ghràdh

Tha e follaiseach nach urrainn an leanabh a bhith beò às aonais gràdh agus cùram phàrantan agus tha e an uair sin a 'freagairt ris le gràdh. Ach dè mu dheidhinn inbhich?

Gu h-annasach gu leòr, airson ùine mhòr (gu timcheall air na 1980n) bhathas a 'creidsinn gu robh, gu h-iomchaidh, inbheach fèin-sheasmhach. Agus bha an fheadhainn a bha airson a bhith fo chùram, co-fhaireachdainn agus ag èisteachd riutha air an ainmeachadh mar “codependents." Ach tha beachdan air atharrachadh.

Tràilleachd èifeachdach

“Smaoinich air duine dùinte, gruamach ri do thaobh,” a’ moladh an eòlaiche-inntinn Tatyana Gorbolskaya le fòcas tòcail, “agus chan eil e coltach gum bi thu airson gàire a dhèanamh. A-nis smaoinich gu bheil thu air companach anam a lorg, leis a bheil thu a’ faireachdainn math, a thuigeas tu ... Faireachdainn gu tur eadar-dhealaichte, ceart? Mar inbheach, feumaidh sinn dlùth-chàirdeas le fear eile a cheart cho math ‘s a rinn sinn nar leanabachd!”

Anns na 1950n, leasaich eòlaiche-inntinn Sasannach John Bowlby teòiridh ceangail stèidhichte air beachdan chloinne. Nas fhaide air adhart, leasaich saidhgeòlaichean eile a bheachdan, a 'faighinn a-mach gu bheil feum aig inbhich cuideachd air ceangal. Tha gràdh nar ginealaichean, agus chan ann a chionn 's gum feum sinn gintinn: tha e dìreach comasach gun ghaol.

Ach tha e riatanach airson a bhith beò. Nuair a tha sinn measail, bidh sinn a 'faireachdainn nas sàbhailte, bidh sinn a' dèiligeadh nas fheàrr ri fàilligidhean agus a 'daingneachadh algorithms coileanaidhean. Bhruidhinn John Bowlby air “tràilleachd èifeachdach”: an comas taic tòcail a shireadh agus gabhail ris. Faodaidh gràdh cuideachd ionracas a thoirt air ais dhuinn.

“Gu tric bidh clann a’ toirt seachad pàirt dhiubh fhèin gus am pàrantan a thoileachadh,” mhìnich Alexander Chernikov, eòlaiche-inntinn teaghlaich siostamach, “cuir casg orra fhèin gearan a dhèanamh ma tha pàrant a’ cur luach air fulangas, no a bhith an eisimeil gus am bi am pàrant a’ faireachdainn gu bheil feum air. Mar inbhich, bidh sinn a’ taghadh mar chom-pàirtichean cuideigin a chuidicheas sinn gus a’ phàirt chaillte seo fhaighinn air ais. Mar eisimpleir, a’ gabhail ris gu bheil thu so-leònta no a’ fàs nas fèin-eisimeileach.”

Bidh dàimhean dlùth gu litireil a’ leasachadh slàinte. Tha daoine singilte nas dualtaiche mòr-fhulangas a bhith aca agus ìrean bruthadh-fala a bhith aca a dhùblaicheas an cunnart bho grèim-cridhe agus stròcan¹.

Ach tha droch dhàimhean a cheart cho dona ri nach eil iad. Tha fir nach eil a 'faireachdainn gaol an cèile buailteach do angina pectoris. Tha mnathan gun ghràdh nas dualtaiche fulang le mòr-fhulangas na mnathan pòsta gu toilichte. Nuair nach eil ùidh aig neach gaoil annainn, bidh sinn ga fhaicinn mar chunnart do bhith beò.

A bheil thu còmhla rium?

Bidh cuaraidhean a’ tachairt anns na càraidean sin far a bheil ùidh mhòr aig com-pàirtichean ann an càch a chèile, agus anns an fheadhainn far a bheil ùidh air a dhol sìos mu thràth. An seo agus an sin, tha connspaid a’ gineadh mothachadh air eas-aonachd agus eagal mu chall. Ach tha eadar-dhealachadh ann cuideachd! "Tha an fheadhainn a tha misneachail ann an neart nan dàimhean air an toirt air ais gu furasta," a 'cur cuideam air Tatyana Gorbolskaya. “Ach gu luath bidh an fheadhainn a tha teagmhach mu neart a’ cheangail a ’tuiteam ann an clisgeadh.”

Tha eagal a bhith air ar trèigsinn a’ toirt oirnn freagairt ann an aon de dhà dhòigh. Is e a 'chiad fhear a bhith a' tighinn faisg air a 'chom-pàirtiche, a' cumail ris no a 'toirt ionnsaigh air (èigheach, iarrtas, "teine ​​​​le teine") gus freagairt fhaighinn sa bhad, dearbhadh gu bheil an ceangal fhathast beò. Is e an dàrna fear gluasad air falbh bho do chompanach, tarraing air ais a-steach dhut fhèin agus reothadh, dì-cheangal bho na faireachdainnean agad gus a bhith a’ fulang nas lugha. Bidh an dà dhòigh seo a-mhàin a 'dèanamh a' chòmhstri nas miosa.

Ach mar is trice tha thu ag iarraidh air do fhear gràidh sìth a thoirt d'ar n-ionnsuidh, a' dearbhadh dhuinn a ghràidh, a' magadh, ag ràdh ni-eigin taitneach. Ach cia mheud a bha airson dràgon analach teine ​​​​no ìomhaigh deighe a phlugadh? “Sin as coireach, aig trèanadh chàraidean, bidh saidhgeòlaichean a’ cuideachadh chom-pàirtichean gus iad fhèin a chuir an cèill ann an dòigh eadar-dhealaichte agus gun a bhith a ’freagairt ri giùlan, ach ris na tha air a chùlaibh: fìor fheum air dlùth-chàirdeas,” thuirt Tatyana Gorbolskaya. Chan e seo an obair as fhasa, ach is fhiach an geama an coinneal!

Às deidh dhaibh ionnsachadh a bhith a’ tuigsinn a chèile, bidh com-pàirtichean a’ togail ceangal làidir a sheasas ri bagairtean bhon taobh a-muigh agus a-staigh. Mas e a’ cheist a th’ againn (uaireannan nach tèid a bruidhinn gu h-àrd) do chom-pàirtiche “A bheil thu còmhla rium?” - an-còmhnaidh a’ faighinn am freagairt “tha”, tha e nas fhasa dhuinn bruidhinn mu ar miannan, ar n-eagal, ar dòchasan. Le fios gum freagair neach gaoil gairm airson cuideachadh, bidh sinn a’ faireachdainn nas socraiche agus nas misneachaile.

An tiodhlac as fheàrr agam

“Bha sinn gu tric a’ connspaid, agus thuirt an duine agam nach b ’urrainn dha a sheasamh nuair a bha mi a’ sgreuchail. Agus bu mhath leis gun toireadh mi còig mionaidean de ùine a-mach dha gun fhios nach biodh eas-aonta ann, air an iarrtas aige," thuirt Tamara, 36-bliadhna, mun eòlas aice ann an leigheas teaghlaich. - Tha mi a 'caoineadh? Bha mi a’ faireachdainn mar nach do thog mi a-riamh mo ghuth! Ach fhathast, chuir mi romham feuchainn.

Mu sheachdain an dèidh sin, ann an còmhradh nach robh eadhon a 'coimhead ro dhian dhomh, thuirt an duine agam gum biodh e a-muigh airson greiseag. An toiseach, bha mi airson a bhith diombach mar as trice, ach chuimhnich mi air mo ghealladh.

Dh’fhalbh e, agus dh’fhairich mi ionnsaigh uamhasach. Bha e coltach riumsa gun do dh'fhàg e mi airson math. Bha mi airson ruith às a dhèidh, ach chùm mi mi fhìn. Còig mionaidean an dèidh sin thill e agus thuirt e gu robh e a-nis deiseil airson èisteachd rium. Tha Tamara ag ràdh gur e “faochadh cosmaigeach” am faireachdainn a chuir grèim oirre aig an àm sin.

“Is dòcha gu bheil na tha com-pàirtiche ag iarraidh a bhith neònach, gòrach no eu-comasach," thuirt Alexander Chernikov. “Ach ma nì sinn seo, ged a tha sinn gu deònach, chan e a-mhàin gu bheil sinn a’ cuideachadh neach eile, ach cuideachd a ’tilleadh a’ chuid a tha air chall dhuinn fhìn. Ach, bu chòir don ghnìomh seo a bhith na thiodhlac: tha e do-dhèanta aontachadh air iomlaid, oir chan eil am pàirt leanabhach de ar pearsantachd a 'gabhail ri dàimhean cùmhnantail.².

Chan eil tiodhlac a 'ciallachadh gum bu chòir don chom-pàirtiche tomhas a h-uile dad e fhèin. Tha seo a’ ciallachadh gu bheil e a’ tighinn nar coinneamh gu saor-thoileach, le a thoil fhèin, ann am faclan eile, a-mach à gaol dhuinn.

Gu neònach, tha eagal air mòran inbhich bruidhinn mu na tha a dhìth orra. Tha na h-adhbharan eadar-dhealaichte: eagal air a dhiùltadh, am miann a bhith a 'maidseadh ìomhaigh gaisgeach aig nach eil feumalachdan (a dh'fhaodar fhaicinn mar laigse), no dìreach an aineolas aige fhèin mun deidhinn.

“Tha psychotherapy airson càraidean a’ suidheachadh aon de na gnìomhan gus a h-uile duine a chuideachadh gus faighinn a-mach dè an cànan gaoil a th ’ann agus dè a th’ aig a ’chom-pàirtiche aca, oir is dòcha nach eil seo mar an ceudna," arsa Tatyana Gorbolskaya. - Agus an uairsin feumaidh a h-uile duine fhathast cànan neach eile ionnsachadh, agus chan eil seo an-còmhnaidh furasta.

Bha dithis agam ann an leigheas: tha acras làidir oirre airson conaltradh corporra, agus tha e air a shàrachadh le gràdh màthaireil agus a’ seachnadh suathadh sam bith taobh a-muigh gnè. Is e am prìomh rud an seo foighidinn agus deònach coinneachadh ri chèile letheach slighe.” Na bi a’ càineadh agus ag iarraidh, ach faighnich agus mothaich soirbheachas.

atharrachadh agus atharrachadh

Tha dàimhean romansach mar mheasgachadh de cheangal tèarainte agus gnèitheachas. Às deidh na h-uile, tha dlùth-cheangal mothachail air a chomharrachadh le cunnart agus fosgarrachd, do-dhèanta ann an ceanglaichean uachdarach. Tha com-pàirtichean ceangailte le dàimhean làidir agus earbsach nas mothachaile agus nas mothachaile do fheumalachdan cùraim a chèile.

“Bidh sinn gu h-intuitive a’ taghadh mar ar companaich am fear a bhios a’ tomhas ar spotan goirt. Faodaidh e a dhèanamh eadhon nas dorra, no faodaidh e a leigheas, dìreach mar a nì sinn, - notaichean Tatyana Gorbolskaya. Tha a h-uile dad an urra ri cugallachd agus earbsa. Chan eil a h-uile ceangal sàbhailte bhon toiseach. Ach faodar a chruthachadh ma tha an leithid de rùn aig na com-pàirtichean."

Gus dàimhean dlùth maireannach a thogail, feumaidh sinn a bhith comasach air na feumalachdan agus na miannan as fhaide a-staigh againn aithneachadh. Agus atharraich iad gu teachdaireachdan as urrainn don leannan a thuigsinn agus a bhith comasach air freagairt. Dè ma tha a h-uile dad gu math?

“Bidh sinn ag atharrachadh a h-uile latha, dìreach mar chom-pàirtiche,” thuirt Alexander Chernikov, “mar sin tha dàimhean cuideachd gan leasachadh. Is e co-chruthachadh leantainneach a th’ ann an dàimhean. ” ris am bi a h-uile duine a’ cur.

¹ Stèidhichte air sgrùdadh le Louise Hawkley bhon Ionad airson Eòlas-inntinn Cognitive agus Sòisealta. Tha seo agus an còrr den chaibideil seo air a thoirt bho Hold Me Tight aig Sue Johnson (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Mar a gheibh thu an gaol a tha thu ag iarraidh (Kron-Press, 1999).