Bidh sinn a’ feuchainn gun a bhith a’ smaoineachadh mu bhàs - is e inneal dìon earbsach a tha seo a shàbhalas sinn bho eòlasan. Ach tha e cuideachd a 'cruthachadh tòrr dhuilgheadasan. Am bu chòir clann a bhith cunntachail do sheann phàrantan? Am bu chòir dhomh innse do neach le tinneas deireannach na tha air fhàgail aige? Tha an eòlaiche-inntinn Irina Mlodik a’ bruidhinn mu dheidhinn seo.
Tha àm comasach de dhìth-chuideachaidh iomlan a’ cur eagal air cuid cha mhòr a bharrachd air a’ phròiseas fàgail. Ach chan eil e àbhaisteach bruidhinn mu dheidhinn. Gu tric chan eil ach beachd tuairmseach aig a’ ghinealach as sine air dìreach mar a bheir an luchd-gràidh aire dhaibh. Ach tha iad a 'dìochuimhneachadh no tha eagal orra faighinn a-mach gu cinnteach, tha mòran ga fhaighinn duilich còmhradh a thòiseachadh mu dheidhinn. Dha clann, gu tric chan eil an dòigh air cùram a thoirt do na seanairean aca follaiseach idir.
Mar sin tha an cuspair fhèin air a sparradh a-mach à mothachadh agus deasbad gus am bi a h-uile com-pàirtiche ann an tachartas duilich, tinneas no bàs, gu h-obann a’ coinneachadh ris - air chall, fo eagal agus gun fhios dè a nì iad.
Tha daoine ann air a bheil an trom-laighe as miosa a bhith a’ call an comas air feumalachdan nàdarra na bodhaig a riaghladh. Bidh iad, mar riaghailt, an urra riutha fhèin, a 'tasgadh ann an slàinte, a' cumail suas gluasad agus coileanadh. Tha a bhith an eisimeil duine sam bith gu math eagallach dhaibh, eadhon ged a tha a’ chlann deiseil airson cùram a thoirt do sheann luchd-gràidh.
Tha e nas fhasa do chuid den chloinn dèiligeadh ri seann aois an athar no am màthar na ri am beatha fhèin.
Is iad a’ chlann seo a dh’innseas dhaibh: Suidh sìos, suidh sìos, na coisich, na lùb sìos, na tog, na gabh dragh. Tha e coltach riutha: ma dhìonas tu seann phàrant bhon a h-uile dad “barrach” agus brosnachail, bidh e beò nas fhaide. Tha e duilich dhaibh a bhith mothachail, le bhith ga shàbhaladh bho eòlasan, gu bheil iad ga dhìon bho bheatha fhèin, a ’toirt air falbh brìgh, blas agus geur. Is e a’ cheist mhòr an cuidich ro-innleachd mar seo thu gus a bhith beò nas fhaide.
A bharrachd air an sin, chan eil a h-uile seann duine deiseil airson a bhith air an tionndadh dheth bho bheatha. Sa mhòr-chuid air sgàth 's nach eil iad a' faireachdainn mar sheann daoine. An dèidh eòlas fhaighinn air na h-uimhir de thachartasan thar grunn bhliadhnaichean, às deidh dhaibh dèiligeadh ri gnìomhan beatha duilich, gu tric bidh gliocas agus neart gu leòr aca airson a bhith beò le seann aois nach eil air a ghabhail a-steach, gun a bhith fo smachd caisgireachd dìon.
A bheil còir againn casg a chuir air na beatha aca - tha mi a’ ciallachadh seann daoine a tha làn inntinn -, gan dìon bho naidheachdan, tachartasan agus cùisean? Dè tha nas cudromaiche? An còir smachd a chumail orra fhèin agus am beatha gu deireadh, no eagal ar n-òige gun cailleadh iad agus ciont airson gun a bhith a’ dèanamh “a h-uile dad comasach” dhaibh? An còir a bhith ag obair chun an fhear mu dheireadh, gun a bhith a’ toirt aire dhaibh fhèin agus a’ coiseachd fhad ‘s a tha «casan air an caitheamh», no ar còir eadar-theachd agus feuchainn ris a’ mhodh sàbhalaidh a thionndadh air?
Tha mi a’ smaoineachadh gun co-dhùin a h-uile duine na cùisean sin leotha fhèin. Agus chan eil coltas gu bheil freagairt deimhinnte an seo. Tha mi airson gum bi a h-uile duine cunntachail airson an cuid fhèin. Tha clann airson “a bhith a’ cladhach” an eagal mu chall agus an neo-chomas cuideigin a shàbhaladh nach eil airson a bhith air a shàbhaladh. Pàrantan - airson na dh'fhaodas an seann aois a bhith.
Tha seòrsa eile de phàrant a tha a 'fàs nas sine. Bidh iad an toiseach ag ullachadh airson seann aois fulangach agus a’ ciallachadh co-dhiù glainne uisge riatanach. No tha iad gu tur cinnteach gum bu chòir clann inbheach, ge bith dè na h-amasan agus na planaichean aca fhèin, am beatha a chaitheamh gu tur airson a bhith a’ frithealadh an seann aois lag.
Mar as trice bidh seann daoine mar sin a’ tuiteam a-steach do leanabas no, ann an cànan saidhgeòlas, a’ dol air ais - gus ùine na leanabachd nach robh beò fhaighinn air ais. Agus faodaidh iad fuireach san stàit seo airson ùine mhòr, airson bhliadhnaichean. Aig an aon àm, tha e nas fhasa do chuid den chloinn dèiligeadh ri seann aois an athar no am màthair na ri am beatha fhèin. Agus nì cuideigin briseadh dùil am pàrantan a-rithist le bhith a’ fastadh banaltram dhaibh, agus gheibh iad eòlas air càineadh agus càineadh air càch airson gnìomh “calle and selfish”.
A bheil e ceart do phàrant a bhith an dùil gun cuir clann inbheach an gnothaichean gu lèir gu aon taobh - dreuchdan, clann, planaichean - gus cùram a ghabhail airson an luchd-gràidh? A bheil e math don t-siostam teaghlaich gu lèir agus an gnè taic a thoirt do leithid de ais-tharraing anns na pàrantan? A-rithist, freagraidh a h-uile duine na ceistean sin leotha fhèin.
Tha mi air sgeulachdan fìor a chluinntinn barrachd air aon uair nuair a dh’ atharraich pàrantan an inntinn mu bhith a’ fàs san leabaidh nan dhiùlt a’ chlann cùram a ghabhail dhiubh. Agus thòisich iad a 'gluasad, a' dèanamh gnìomhachas, cur-seachadan - a 'leantainn a' fuireach gnìomhach.
Tha an staid leigheis a th’ ann an-dràsta gar sàbhaladh bhon roghainn dhoirbh dè a nì sinn ma tha an corp fhathast beò, agus nach eil an eanchainn cho comasach air beatha neach gaoil a leudachadh ann an coma? Ach gheibh sinn sinn fhìn ann an suidheachadh coltach ris nuair a lorgas sinn sinn fhìn ann an dreuchd clann seann phàrant no nuair a tha sinn fhìn air fàs sean.
Cho fad 's a tha sinn beò agus comasach, feumaidh sinn a bhith cunntachail airson cò ris a bhios an ìre beatha seo coltach.
Chan eil e na chleachdadh dhuinn a ràdh, agus eadhon nas motha mar sin ar toil a shocrachadh, co-dhiù a tha sinn airson cothrom a thoirt do dhaoine a dhùnadh gus ar beatha a riaghladh - mar as trice is e clann agus cèile a tha seo - nuair nach urrainn dhuinn sinn fhèin co-dhùnadh a dhèanamh tuilleadh. . Chan eil ùine aig ar càirdean an-còmhnaidh dòigh-obrach an tiodhlacaidh òrdachadh, tiomnadh a sgrìobhadh. Agus an uairsin tha eallach nan co-dhùnaidhean duilich sin a’ tuiteam air guailnean an fheadhainn a tha air fhàgail. Chan eil e an-còmhnaidh furasta a dhearbhadh: dè a bhiodh nas fheàrr dha ar fear gaoil.
Tha seann aois, dìth-cuideachaidh agus bàs nan cuspairean nach àbhaist a bhith a’ bruidhinn orra ann an còmhradh. Gu math tric, chan eil dotairean ag innse na fìrinn don fheadhainn a tha tinn, feumaidh càirdean a bhith a 'laighe gu pianail agus a' leigeil orra a bhith dòchasach, a 'toirt air falbh còir air duine dlùth agus gràdhach a bhith a' faighinn cuidhteas de na mìosan no na làithean mu dheireadh de a bheatha.
Eadhon aig taobh leapa neach a tha a’ bàsachadh, tha e na chleachdadh a bhith a’ dèanamh gàirdeachas agus “dòchas airson an rud as fheàrr.” Ach ciamar anns a 'chùis seo fios a bhith agad air an tiomnadh mu dheireadh? Mar a nì thu ullachadh airson fàgail, soraidh slàn agus ùine a bhith agad faclan cudromach a ràdh?
Carson, ma tha - no fhad - an inntinn air a ghleidheadh, chan urrainn dha duine cur às do na feachdan a dh'fhàg e? Feart cultarail? Neo-sheasmhachd an psyche?
Tha e coltach riumsa nach eil ann an seann aois ach pàirt de bheatha. Chan eil e cho cudromach ris an fhear roimhe. Agus ged a tha sinn beò agus comasach, feumaidh sinn a bhith cunntachail airson cò ris a bhios an ìre beatha seo coltach. Chan e ar clann, ach sinn fhìn.
Tha an deònach a bhith cunntachail airson beatha neach gu deireadh a’ ceadachadh, tha e coltach riumsa, chan ann a-mhàin a bhith a’ dealbhadh dòigh air choireigin air seann aois, ullachadh air a shon agus urram a chumail suas, ach cuideachd a bhith na mhodail agus na eisimpleir dha clann gu deireadh neach. beatha, chan ann a-mhàin mar a bhith beò agus mar a dh'fhàsas tu sean ach cuideachd mar a gheibh thu bàs.