Gràdh - dearbhaich: mar a chuireas tu stad air a bhith ga iarraidh bho chom-pàirtiche

Gu cruaidh, tha e do-dhèanta toirt a chreidsinn air fear eile gu bheil gaol againn air: tha ar faireachdainn gu bheil gaol againn an urra chan ann a-mhàin air mar a bhios an com-pàirtiche gad ghiùlan fhèin, ach cuideachd a bheil e comasach dhuinn gabhail ris na faireachdainnean aige, co-dhiù a tha sinn a ’creidsinn ann an dìlseachd. Tha feum air dearbhaidhean ma tha, airson adhbhar air choireigin, chan eil creideamh ann.

Faodaidh teagamhan a bhith reusanta no gun stèidh, ach is e am prìomh rud nach leig iad leat a bhith a 'faireachdainn gràdh, eadhon ged a tha an com-pàirtiche gu dìcheallach ga shealltainn. Ma tha creideamh ann, chan ann mu dheidhinn riatanasan fianais a tha e tuilleadh, ach mu na taisbeanaidhean gaoil a tha a dhìth.

Bheir sinn sùil nas mionaidiche air na h-adhbharan a dh'fhaodadh a bhith ann airson teagamh. Faodar trì suidheachaidhean bunaiteach a chomharrachadh.

1. Chan eil iad a 'còrdadh rinn gu mòr, ach chan eil sinn airson a chreidsinn.

Tha an suidheachadh mì-thlachdmhor, ach uaireannan faodaidh teagamhan gu bheil sinn measail air a bhith gu tur reusanta. Tha na slatan-tomhais aca fhèin aig a h-uile duine airson gràdh, ach is e am prìomh chomharra gu bheil rudeigin a 'dol ceàrr nuair a tha sinn a' faireachdainn dona, agus eadhon ged a nì an com-pàirtiche oidhirpean gus an suidheachadh atharrachadh, bidh a h-uile dad mar a tha e.

Bhiodh e coltach gu bheil a h-uile dad sìmplidh: mura h-eil iad dèidheil oirnn, feumaidh sinn falbh. Carson ma-thà a 'feitheamh airson dearbhadh air gràdh? Gus an ìomhaigh seasmhach de dhàimhean a chumail suas. Is ann le fìor dhuilgheadas a tha sinn a’ dealachadh ris an fheadhainn a tha sàbhailte agus so-thuigsinn, oir tha an rud ùr an-còmhnaidh neo-aithnichte agus eagallach. Feumaidh ar psyche ùine airson tuigsinn dè tha a’ tachairt agus ath-thogail. Ann an eòlas-inntinn, canar caoineadh ris a 'phròiseas seo.

Bidh sinn gu litireil a’ caoidh na bha luachmhor dhuinn: dàimhean brìoghmhor, faireachdainn dìonta, ìomhaighean eòlach oirnn fhìn agus mar chom-pàirtiche. Bidh a h-uile duine a’ bròn ann an dòigh eadar-dhealaichte: air a chlisgeadh, ann an diùltadh, a’ slaodadh rudan a dhèanamh mar an ceudna, ag iarraidh dearbhadh, a’ fàs feargach, trom-inntinn, a’ caoineadh. Aig amannan thèid sinn tro na h-ìrean sin gu lèir gus an tuig sinn mu dheireadh gu bheil sinn deiseil airson gabhail ris an t-suidheachadh làithreach.

Tha e cudromach ùine a thoirt dhut fhèin airson seo agus taic fhaighinn. Nuair a thig e gu buil nach eil an dàimh a bh 'ann roimhe tuilleadh, agus nach eil an tè a th' ann an-dràsta a 'freagairt oirnn, tha am miann a bhith a' dealachadh ri com-pàirtiche, mar riaghailt, a 'fàs follaiseach agus nàdarra. Ach, bidh an t-slighe seo tòrr nas duilghe ma tha an t-eagal gun tèid an dàimh a chall ro làidir.

Dè a dhèanamh?

• Na gearraich dheth a 'ghualainn: tha e cudromach tuigsinn na h-adhbharan airson na teagamhan, gus tuigsinn dè cho ceart' sa tha iad.
• Roinn do smuaintean agus do eòlasan le do chompanach. Mura h-eil thu a 'faireachdainn a ghràidh, innis dha mu dheidhinn, mìnich carson a tha seo agus dè dìreach a tha thu a dhìth, agus nas mionaidiche, na b' fheàrr.
• Thoir ùine dhut fhèin airson an fhreagairt a-staigh a chluinntinn don cheist a bheil thu airson fuireach san dàimh seo. Ma tha, às deidh còmhradh cridhe-gu-cridhe, tha e fhathast dona, ach nach urrainn dhut co-dhùnadh a dhèanamh leat fhèin, tha e ciallach cuideachadh a shireadh bho eòlaiche-inntinn.

2. Tha gràdh againn, ach tha e doirbh dhuinn a chreidsinn

Tha an suidheachadh seo ceangailte gu dìreach ris an eòlas duilich a bha uair eòlach. Gus tuigsinn dè a tha e a 'faireachdainn mu do dheidhinn, tha e feumail a' cheist fhaighneachd dhut fhèin dè dìreach a tha ag adhbhrachadh teagamhan ann an gaol, dè cho reusanta 'sa tha iad, agus a bheil thu a-riamh a' faireachdainn rudeigin mar seo roimhe.

Tha dàimhean pàrant-chloinne na bhunait airson ar eadar-obrachadh leinn fhìn agus leis an t-saoghal. Mar sin, mar eisimpleir, nighean fear a dh'fhàg an teaghlach no gu cunbhalach a 'togail a làmh gu a chàirdean, mar riaghailt, a' leasachadh earbsa fir. Agus tha am balach, a bha a mhàthair a 'magadh gu sgiobalta a-mhàin airson airidheachd sònraichte, ag ionnsachadh nach eil e airidh air gràdh gun chumhachan, agus tha sin a' ciallachadh gum bi e teagmhach mu fhaireachdainnean a leannan.

Mar thoradh air a bhith a’ faighinn trauma saidhgeòlach, bidh clann a’ tòiseachadh a’ coimhead air an t-saoghal tro speuclairean de dh’ earbsa agus a’ tighinn còmhla riutha ann an dòigh, eadhon nuair a choinnicheas iad ri sealladh gu tur eadar-dhealaichte a thaobh iad fhèin, gu bheil iad gu fo-mhothachail a’ dùileachadh ath-aithris den aon rud goirt. eòlas. Air an sàrachadh le teagamhan, bidh iad a 'feuchainn ri fianais fhaighinn air gràdh an com-pàirtiche, ach eadhon an dèidh dearbhadh a-rithist chan urrainn dhaibh socrachadh: tha an earbsa ionnsaichte nas làidire.

Is urrainn dhuinn sealltainn seach a bhith a 'dearbhadh gràdh, agus tha còir aig a' chom-pàirtiche a bhith a 'creidsinn no gun a bhith a' creidsinn nar faireachdainnean. Agus ma lorgas tu thu fhèin sa chearcall “na creid - dearbhaich e”, tha seo na chomharra cinnteach gu bheil thu an sàs ann an psychotrauma a fhuaireadh roimhe.

Dè a dhèanamh?

• Thoir aire don eadar-dhealachadh eadar na bha uaireigin na leanabachd no ann an dàimh dòrainneach roimhe, agus mar a bhios an com-pàirtiche gnàthach gad ghiùlan fhèin.
• Roinn le do chompanach na h-eagal agad mu dhlùthsachd agus earbsa agus teagamhan mu a ghaol. Is e an fhianais as fheàrr gu bheil an àm a dh’ fhalbh air do chùlaibh an fhìor iongnadh a th’ aig do chom-pàirtiche mar fhreagairt don sgeulachd agad.

3. Bidh sinn ag ionndrainn rudeigin: comharran aire, dubhagan, tachartasan

Chan eil an suidheachadh seo dha-rìribh mu dheidhinn dearbhadh air gaol, ach mu dheidhinn gu bheil thu ag ionndrainn rudeigin an-dràsta. Chan eil dàimhean sreathach: aig amannan faodaidh iad a bhith nas fhaisge, aig amannan eile nas lugha. Bidh pròiseactan ùra, atharrachadh inbhe, breith chloinne a’ toirt buaidh mhòr oirnn, agus aig àm air choireigin is dòcha gu bheil sinn a’ faireachdainn dìth gaoil com-pàirtiche - nas mionaidiche, cuid de na tha e a’ nochdadh.

Tha buaidh mhòr aig ar faireachdainnean leis na cànanan gaoil a bhios sinn a’ bruidhinn ri chèile. Tha an seata aca fhèin aig a h-uile duine: dubhan, tiodhlacan, cuideachadh le fuasgladh cheistean, còmhraidhean dlùth ... Is dòcha gu bheil dòigh no dhà agad air gràdh a chur an cèill agus fhaicinn. Is dòcha gu bheil do chom-pàirtiche gu tur eadar-dhealaichte.

Mar eisimpleir, is dòcha gum bi an duine gu cunbhalach a 'toirt flùraichean dha bhean mar chomharradh air na faireachdainnean aige, ach cha bhith i a' faireachdainn a ghaol, oir gu ìre mhòr feumaidh i conaltradh corporra agus còmhraidhean leis. Ann an comhairleachadh teaghlaich, is e fìor lorg a th’ ann a bhith a’ faighinn a-mach a leithid de dh’ eadar-dhealachadh tuigse, eadhon ann an càraidean a tha a’ fuireach còmhla airson deich no eadhon fichead bliadhna.

Dè a dhèanamh?

• Innis don chompanach agad dè tha cudromach dhut, agus mar as mionaidiche 's ann as fheàrr. Mar eisimpleir: “Tha e cudromach dhòmhsa, nuair a thig thu dhachaigh, gum bi thu a’ pògadh agus a’ pògadh mi, agus an uairsin a’ suidhe air an t-sòfa còmhla rium agus, a’ cumail mo làmh, innis dhomh mar a chaidh do latha. Sin mar a tha gaol agam orm.”

Bidh mòran a 'gearan: tha e a' tionndadh a-mach gu bheil sinn a 'guidhe air dearbhaidhean gràidh, a tha a' ciallachadh nach tèid beachdachadh air seo. Bidh. Tha e ceart gu leòr bruidhinn mu do dheidhinn fhèin agus na tha cudromach dhut. Seo mar a chuireas tu ris an dàimh. Tha sinn gu math eadar-dhealaichte, ach chan urrainn dhuinn smuaintean càch a chèile a leughadh, eadhon ged a tha sinn dha-rìribh ag iarraidh. Is e do dhleastanas ann an dàimh a bhith a’ faireachdainn math mu dheidhinn, agus tha sin a’ ciallachadh gu bheil e cudromach bruidhinn mu do dheidhinn fhèin ris a’ chompanach agad agus bruidhinn mu na tha a dhìth ort. Mar riaghailt, ma tha e comasach air na feumalachdan agad a choileanadh, nì e e gu furasta.

• Faighnich don chompanach agad dè an cànan a bhios iad a’ cleachdadh gus an gaol a chuir an cèill. Tòisich a 'toirt fa-near mar a nì e e. Bidh iongnadh ort cia mheud cleasan beaga a bhios sinn a’ coileanadh dha chèile a h-uile latha.

Aig seiseanan de chomhairleachadh saidhgeòlach do theaghlaichean, bidh mi tric a 'tighinn tarsainn air nach eil cèile a' mothachadh gu bheil iad a 'nochdadh gràdh dha chèile - tha iad dìreach gam meas mar rud sònraichte no rudeigin beag. Cha do dhùisg an duine a bhean agus thug e am pàiste don ghàrradh, chuir e air an geansaidh as fheàrr leatha, chaidh a ghairm chun taigh-bìdh gus nach cuir e dragh air còcaireachd. Cheannaich a 'bhean lèine ùr dha leannan, dh'èist i ris na sgeulachdan aige mu obair fad an fheasgair, chuir i a' chlann dhan leabaidh tràth agus chuir i air dòigh feasgar romansach. Tha mòran eisimpleirean ann de thaisbeanaidhean de ghaol. Tha e an urra rinn co-dhiù a bheir sinn an aire dhaibh.

Gu pearsanta, tha mi air a bhith anns gach suidheachadh a tha air a mhìneachadh gu h-àrd agus tha mi air leth taingeil airson an eòlas seo. B ’e a’ chiad suidheachadh an rud a bu mhiosa dhomh, ach chuidich e mi tionndadh gu bhith nam aghaidh, leig an dàrna fear dhomh a bhith ag obair tro iomadh trauma saidhgeòlach agus theagaisg e dhomh dealachadh a dhèanamh eadar eagal agus fìrinn, agus dhearbh an treas fear mu dheireadh gu robh feum air conaltradh le gaol. feadhainn. Aig amannan bha e duilich dhomh aon suidheachadh a dhealachadh bho shuidheachadh eile, agus a dh’ aindeoin sin bha mi cinnteach ma tha miann ann thu fhèin a chuideachadh agus am freagairt a chluinntinn, gun tig e gu cinnteach.