Bidh boireannaich a’ dìon an còir air aonaranachd, ga mheas agus a’ fulang air a sgàth. Co-dhiù, tha iad a’ faicinn aonaranachd mar staid èignichte ... a dh’ fhaodar a chleachdadh airson am buannachd.
Tha làithean nan caileagan beusach agus nan seana mhaighdeannan briste-cridhe seachad. Tha àm gnìomhachais Amazons, a phàigh le aonaranachd airson dreuchd shoirbheachail agus suidheachadh àrd, air a dhol seachad cuideachd.
An-diugh, tha diofar bhoireannaich a’ tighinn a-steach don roinn de singles: an fheadhainn aig nach eil duine idir, bana-mhaighstirean fir phòsta, màthraichean sgaraichte, banntraichean, boireannaich dealan-dè a’ gluasad bho romansa gu romansa ... Tha rudeigin cumanta aca: mar as trice chan eil an aonaranachd mar thoradh air. de roghainn mothachail.
Faodaidh àm an aonaranachd a bhith dìreach mar stad eadar dà nobhail, no mairidh e ùine mhòr, uaireannan fad beatha.
“Chan eil cinnt sam bith nam bheatha,” dh’aidich Lyudmila, 32, oifigear naidheachd. — Is toil leam an dòigh sa bheil mi beò: tha obair inntinneach agam, mòran charaidean is luchd-eòlais. Ach uaireannan bidh mi a’ cur seachad an deireadh-sheachdain aig an taigh, ag innse dhomh fhìn nach eil gaol aig duine orm, nach eil feum aig duine orm.
Aig amannan bidh mi a’ faighinn tlachd bho mo shaorsa, agus an uairsin bidh melancholy agus eu-dòchas ga chuir na àite. Ach ma tha cuideigin a’ faighneachd dhomh carson nach eil duine agam, tha e gam bhuaireadh, agus tha mi gu làidir a’ dìon mo chòir a bhith nam aonar, ged a tha mi dha-rìribh a’ bruadar air soraidh a leigeil leis cho luath ‘s a ghabhas.
Àm fulangais
“Tha an t-eagal orm,” dh’aidich Faina, 38, neach-cuideachaidh pearsanta an stiùiriche. “Tha e eagallach gun tèid a h-uile càil air adhart mar a thèid e agus nach tig duine gu bràth air mo shon gus am fàs mi ro shean.”
Tha mòran de ar n-eagal mar dhìleab neo-bhreithneachail ar màthraichean, ar sean-seanmhairean agus ar sinn-seanmhair. “Bha bunait eaconamach aig a’ bheachd aca gu robh boireannach a ’faireachdainn dona ann an aonaranachd san àm a dh’ fhalbh, ”arsa eòlaiche-inntinn teaghlaich Elena Ulitova. Bha e duilich do bhoireannach eadhon i fhèin a bhiadhadh, gun luaidh air a teaghlach.
An-diugh, tha boireannaich fèin-eisimeileach gu h-eaconamach, ach gu tric bidh sinn air ar stiùireadh leis a’ bhun-bheachd air fìrinn a chaidh ionnsachadh nar n-òige. Agus bidh sinn gad ghiùlan fhèin a rèir a’ bheachd seo: is e bròn agus imcheist a’ chiad fhear againn, agus uaireannan is e an aon fhreagairt a th’ againn ri aonaranachd.
Tha Emma, 33, air a bhith leis fhèin airson sia bliadhna; an toiseach bha i air a sàrachadh le iomagain leantainneach: “Bidh mi a’ dùsgadh leis fhèin, bidh mi a ’suidhe leis fhèin le mo chupa cofaidh, cha bhith mi a’ bruidhinn ri duine gus an ruig mi obair. Beagan spòrs. Aig amannan bidh thu a’ faireachdainn gu bheil thu deiseil airson rud sam bith a dhèanamh airson faighinn seachad air. Agus an uairsin fàsaidh tu cleachdte ris.”
A’ chiad turas chun taigh-bìdh agus taigh-dhealbh, a’ chiad saor-làithean leis fhèin… bhuannaich uimhir de bhuannachdan thairis air an nàire agus an diùid
Tha an dòigh-beatha ag atharrachadh mean air mhean, a tha a-nis air a thogail timcheall air fhèin. Ach tha an cothromachadh uaireannan ann an cunnart.
“Tha mi ceart gu leòr nam aonar, ach bidh a h-uile càil ag atharrachadh ma thuiteas mi ann an gaol gun a bhith co-chosmhail,” thuirt Cairistìona, a tha 45-bliadhna. “An uairsin tha mi air mo chràdh le teagamhan a-rithist. Am bi mi nam aonar gu bràth? Agus carson?»
Faodaidh tu coimhead airson freagairt na ceiste «carson a tha mi nam aonar?» iadsan mun cuairt. Agus tarraing co-dhùnaidhean bho bheachdan mar: “Is dòcha gu bheil thu ag iarraidh cus”, “Carson nach tèid thu a dh’ àiteigin?”
Aig amannan bidh iad a’ dùsgadh faireachdainnean de chiont a tha air an àrdachadh le “irioslachd falaichte,” a rèir Tatyana, 52-bliadhna: “Tha na meadhanan a’ toirt dhuinn bana-ghaisgeach òg mar eisimpleir de bhoireannach singilte. Tha i milis, tuigseach, ionnsaichte, gnìomhach agus ann an gaol le a neo-eisimeileachd. Ach ann an da-rìribh, chan ann mar sin a tha e."
Tha prìs aig beatha gun chom-pàirtiche: faodaidh e a bhith brònach agus mì-chothromach
Às deidh na h-uile, tha aon bhoireannach a 'bagairt seasmhachd nan càraidean mun cuairt. Anns an teaghlach, tha i an urra ris an uallach a bhith a 'gabhail cùram de sheann phàrantan, agus aig an obair - gus na beàrnan a dhùnadh leatha fhèin. Ann an taigh-bìdh, thèid a cur gu droch bhòrd, agus aig aois leigeil dheth dreuchd, ma dh'fhaodas an "seann duine" a bhith tarraingeach fhathast, bidh an "seann bhoireannach" a 'sgaoileadh gu tur. Gun luaidh air a’ ghleoc bith-eòlasach.
“Biodh sinn onarach,” tha Polina, a tha 39-bliadhna, a’ cur ìmpidh air. - Suas gu trithead ’s a còig, faodaidh tu a bhith beò gu math leat fhèin, a’ tòiseachadh nobhailean bho àm gu àm, ach an uairsin bidh ceist na cloinne ag èirigh gu mòr. Agus tha roghainn againn: a bhith mar aon mhàthair no gun a bhith clann idir.
Tuigse ùine
Is ann aig an àm seo a tha cuid de bhoireannaich a 'tighinn gu co-dhùnadh dèiligeadh riutha fhèin, gus an adhbhar a lorg a tha gan casg bho bhith a' togail dàimh fad-ùine. Mar as trice bidh e a 'tionndadh a-mach gur e leòn leanabachd a tha seo. Màthair a theagaisg dha fir gun a bhith an urra riutha, athair neo-làthaireach no càirdean dall…
Tha àite cudromach aig dàimhean phàrant an seo.
Tha ìomhaigh a h-athar a’ toirt buaidh air sealladh boireannach inbheach a thaobh a bhith a’ fuireach còmhla ri companach. "Chan eil e neo-chumanta gum bi an athair 'dona' agus am màthair mì-fhortanach," thuirt an anailisiche Jungian Stanislav Raevsky. “A’ fàs na h-inbhich, is gann gun urrainn don nighean droch chàirdeas a stèidheachadh - tha coltas ann gum bi fear sam bith dhi co-ionann ri a h-athair, agus bidh i gu neo-eisimeileach ga fhaicinn mar neach cunnartach.
Ach fhathast, is e am prìomh rud am modail màthaireil, tha an psychoanalyst Nicole Fabre cinnteach: “Is e seo am bunait air an tog sinn ar beachdan mun teaghlach. An robh am màthair toilichte mar chàraid? No an robh i a’ fulang, gar toirt (ann an ainm ùmhlachd cloinne) gu fàiligeadh far an do dh’ fhàilnich i fhèin?
Ach chan eil eadhon gràdh phàrantan a 'gealltainn toileachas teaghlaich: faodaidh e pàtran a shuidheachadh a tha doirbh a mhaidseadh, no boireannach a cheangal ri dachaigh a pàrant, ga dhèanamh do-dhèanta a bhriseadh le teaghlach a pàrantan.
“A bharrachd air an sin, tha e nas goireasaiche agus nas fhasa a bhith a’ fuireach ann an taigh athar, ”thuirt an eòlaiche-inntinn Lola Komarova. - Tha boireannach a 'tòiseachadh a' cosnadh agus a 'fuireach airson a toil fhèin, ach aig an aon àm chan eil i cunntachail airson a teaghlach fhèin. Gu dearbh, tha i fhathast na deugaire eadhon aig 40." Tha a 'phrìs airson cofhurtachd àrd - tha e doirbh do "nigheanan mòra" an teaghlach aca fhèin a chruthachadh (no a chumail suas).
Bidh psychotherapy a’ cuideachadh le bhith a’ comharrachadh chnapan-starra neo-fhiosrachail a chuireas bacadh air dàimhean.
Cho-dhùin Marina, 30-bliadhna, an ceum seo a ghabhail: “Bha mi airson tuigsinn carson a tha mi a’ faicinn gaol mar thràilleachd. Rè leigheas, bha e comasach dhomh dèiligeadh ri cuimhneachain dòrainneach air cho an-iochdmhor sa bha m’ athair, agus na duilgheadasan agam le fir a rèiteach. Bhon uairsin, tha mi a’ faicinn aonaranachd mar thiodhlac a bheir mi dhomh fhìn. Bidh mi a 'gabhail cùram de mo mhiannan agus a' cumail conaltradh rium fhìn, an àite a bhith a 'sgaoileadh a-steach do chuideigin.
Uair cothromachaidh
Nuair a thuigeas boireannaich singilte nach e aonaranachd rudeigin a thagh iad, ach cuideachd chan e rudeigin a thachair dhaibh an aghaidh an toil, ach dìreach an ùine a bheir iad dhaibh fhèin, bidh iad a’ faighinn air ais fèin-spèis agus sìth.
“Tha mi a’ smaoineachadh nach bu chòir dhuinn am facal ‘uaigneas’ a cheangal ris na h-eagal a th’ oirnn,” thuirt Daria, a tha 42-bliadhna. “Is e suidheachadh neo-àbhaisteach toraidh a tha seo. Tha seo a’ ciallachadh gun a bhith nad aonar, ach mu dheireadh a’ faighinn ùine airson a bhith leat fhèin. Agus feumaidh tu cothromachadh a lorg eadar thu fhèin fìor agus an ìomhaigh agad de «I», dìreach mar ann an dàimhean tha sinn a 'coimhead airson cothromachadh eadar sinn fhèin agus com-pàirtiche. Feumaidh tu thu fhèin a ghràdhachadh. Agus gus thu fhèin a ghràdhachadh, feumaidh tu a bhith comasach air toileachas a thoirt dhut fhèin, aire a thoirt dhut fhèin, gun a bhith ceangailte ri miann cuideigin eile.
Tha cuimhne aig Emma air na ciad mhìosan de a h-uaigneas: “Airson ùine mhòr thòisich mi air tòrr nobhailean, a’ fàgail fear airson fear eile. Gus an do thuig mi gu robh mi a 'ruith às dèidh cuideigin nach robh ann. O chionn sia bliadhna fhuair mi àros air màl leis fhèin. An toiseach bha e gu math duilich. Bha mi a’ faireachdainn mar gu robh mi air mo ghiùlan leis an t-sruth agus nach robh dad ri leantainn. Fhuair mi a-mach nach robh fios agam càil mu na rudan a chòrd rium gu mòr. B’ fheudar dhomh a dhol a choinneachadh rium fhìn, agus lorg mi fhìn - sonas iongantach.
Tha Veronika, 34-bliadhna, a’ bruidhinn air a bhith fialaidh rithe fhèin: “Às deidh seachd bliadhna de phòsadh, bha mi beò ceithir bliadhna às aonais companach - agus lorg mi annam fhìn tòrr eagal, strì, pian, so-leòntachd mòr, mothachadh mòr air cionta. Agus cuideachd neart, buanseasmhachd, spiorad sabaid, toil. An-diugh tha mi airson ionnsachadh mar a ghràdhaicheas mi agus a bhith gad ghràdh, tha mi airson mo thoileachas a chuir an cèill, a bhith fialaidh… «
Is e an fhialaidheachd agus an fosgarrachd seo a tha an fheadhainn aig a bheil an luchd-eòlais air a bhith aig boireannaich singilte a’ toirt aire dha: “Tha am beatha cho toilichte is dòcha gu bheil àite ann dha cuideigin eile.”
Ùine feitheimh
Bidh boireannaich singilte a’ cothromachadh eadar aonaranachd-toileachas agus aonaranachd-fulangas. Nuair a thathar a’ smaoineachadh air coinneachadh ri cuideigin, tha dragh air Emma: “Tha mi a’ fàs nas cruaidhe air fir. Tha romansan agam, ach ma thèid rudeigin ceàrr, bidh mi a’ cur crìoch air an dàimh, oir chan eil eagal orm a bhith nam aonar tuilleadh. Gu h-ìoranta, tha a bhith nad aonar air mo dhèanamh nas naive agus nas reusanta. Chan e sgeulachd sìthiche a th’ ann an gaol tuilleadh.”
“Tha a’ mhòr-chuid de na dàimhean a bh ’agam roimhe air a bhith na mhòr-thubaist," thuirt Alla, 39, a tha air a bhith singilte airson còig bliadhna. - Bha mòran nobhailean agam gun a bhith a’ leantainn, oir bha mi a’ coimhead airson cuideigin a “shàbhaladh” mi. Agus mu dheireadh thuig mi nach e gaol a tha seo idir. Tha feum agam air dàimhean eile làn beatha agus cùisean cumanta. Thug mi seachad romansan anns an robh mi a 'coimhead airson gràdh, oir a h-uile uair a thàinig mi a-mach bhuapa eadhon nas sgriosail. Tha e duilich a bhith beò gun chaomhalachd, ach tha foighidinn a’ pàigheadh dheth.”
Is e an dùil ciùin bho chom-pàirtiche iomchaidh cuideachd na tha Marianna, 46-bliadhna, a’ strì airson: “Tha mi air a bhith singilte airson còrr is deich bliadhna, agus a-nis tha mi a’ tuigsinn gu robh feum agam air an aonaranachd seo airson mi fhìn a lorg. Tha mi mu dheireadh air a bhith na charaid dhomh fhìn, agus tha mi a’ coimhead air adhart chan ann ri deireadh aonaranachd, ach ri fìor dhàimh, chan e fantasy agus chan e meallta.
Is fheàrr le mòran de bhoireannaich singilte fuireach singilte: tha eagal orra nach urrainn dhaibh crìochan a shuidheachadh agus na h-ùidhean aca a dhìon.
“Bu mhath leotha faighinn bho chom-pàirtiche an dà chuid urram fireannach, agus cùram màthaireil, agus cead airson an neo-eisimeileachd, agus tha contrarrachd a-staigh an seo," tha Elena Ulitova a’ roinn a beachdan. “Nuair a thèid an contrarrachd seo fhuasgladh, tòisichidh boireannaich a’ coimhead orra fhèin ann an dòigh nas fàbharaiche agus a ’gabhail cùram de na h-ùidhean aca fhèin, an uairsin coinnichidh iad ri fir leis an urrainn dhaibh beatha a thogail còmhla.”
“Tha m’ aonaranachd an dà chuid èigneachail agus saor-thoileach, ”thuirt Margarita, a tha 42-bliadhna. — Tha e air a cho-èigneachadh, a chionn gu bheil mi 'g iarraidh duine na mo bheatha, ach deonach, oir cha toir mi suas e air son cèile sam bith. Tha mi ag iarraidh gaol, fìor agus brèagha. Agus is e seo mo roghainn: tha mi a’ gabhail an cunnart mothachail nach coinnich mi ri duine idir. Tha mi a 'ceadachadh an t-sòghalachd seo dhomh fhìn: a bhith dùbhlanach ann an dàimhean gaoil. Leis gu bheil mi airidh air.”