A bheil altruism dona? Tha ginealaichean nas sine na 35 air an teagasg mar seo: tha miannan dhaoine eile nas cudromaiche na an cuid fhèin. Ach tha sealladh eadar-dhealaichte aig an eòlaiche-inntinn agus neach-leigheis teaghlaich air beatha nan daoine a tha a 'feuchainn ri a h-uile duine a chuideachadh agus a dhìochuimhneachadh mun deidhinn fhèin an tòir air "math a dhèanamh." Ciamar a gheibh thu air ais thu fhèin agus atharraich an suidheachadh cronail de làn choisrigeadh?
“Tha altruists den dà ghnè ann - daoine a bhios a’ strì gus a h-uile duine a chuideachadh ann an suidheachadh sam bith. Air an ceann fhèin, taobh a-muigh an gnìomhan, chan eil iad a 'faireachdainn luachmhor," sgrìobh Valentina Moskalenko, eòlaiche-inntinn le 2019 bliadhna de eòlas, anns an leabhar "I Have My Own Script" (Nikeya, 50). - Gu tric bithear a’ gabhail brath air na daoine sin - an dà chuid aig an obair agus san teaghlach.
Tha caileagan brèagha, mothachail agus co-fhaireachdainn a 'pòsadh an cuid fir gràdhach agus an uairsin tha eagal orra ro na fir sin: bidh iad a' cumail suas an cumhachd as motha, toilichte anns a h-uile càil, agus gheibh iad eas-urram agus masladh air ais. Tha fir-pòsda iongantach, ciallach agus dàimheil ann a choinnicheas ri boireannaich a tha fuar, absurd, agus eadhon truagh air an t-slighe. Bha mi eòlach air fear a bha pòsta ceithir tursan, agus a h-uile duine a thagh e a 'fulang le tràilleachd deoch làidir. A bheil e furasta?
Ach faodar na suidheachaidhean sin uile a ro-innse co-dhiù, agus co-dhiù - rabhadh. Faodaidh tu na pàtranan a leantainn. Agus tha na laghan neo-sgrìobhte sin air am breith ann an leanabachd, nuair a tha sinn air ar cruthachadh mar dhaoine fa-leth. Cha bhith sinn a’ toirt sgriobtaichean às ar cinn - bidh sinn gam faicinn, air an toirt dhuinn ann an cruth sgeulachdan teaghlaich agus dealbhan.
Thathas ag innse dhuinn mu charactar agus dàn ar sinnsearan. Agus nuair a chluinneas sinn bho luchd-aithris mu mhallachd teaghlaich, chan eil sinn, gu dearbh, a 'creidsinn anns na faclan sin gu litireil. Ach, gu dearbh, tha bun-bheachd suidheachadh teaghlaich anns a’ chumadh seo.
“Faodar trauma tòcail agus beachdan ceàrr fhaighinn cuideachd ann an teaghlach barraichte, far an robh athair is màthair gràdhach,” tha Valentina Moskalenko cinnteach. Tha e a 'tachairt, chan eil duine foirfe! Màthair tòcail fuar, casg air gearanan, deòir, agus faireachdainnean ro làidir san fharsaingeachd, gun chòir a bhith lag, coimeas seasmhach ri daoine eile mar dhòigh air leanabh a bhrosnachadh. Cha 'n 'eil ann an eas-urram d' a bharail ach sruthadh a steach beag de'n abhainn mhor, làn-shruthach sin de ionadan nimhe a tha 'na phearsa.
Soidhnichean de chòd-obrach
Seo na comharran leis am faodar còd-eisimeileachd aithneachadh. Chaidh am moladh le eòlaichean-inntinn Berry agus Jenny Weinhold, agus chaidh iomradh a thoirt air Valentina Moskalenko an toiseach san leabhar:
- A 'faireachdainn an urra ri daoine
- A 'faireachdainn glaiste ann an dàimh truaillidh, smachdail;
- Fèin-spèis ìseal;
- An fheum air aonta agus taic leantainneach bho dhaoine eile gus a bhith a’ faireachdainn gu bheil a h-uile càil a’ dol gu math dhut;
- Miann smachd a chumail air daoine eile;
- A’ faireachdainn gun chumhachd rud sam bith atharrachadh ann an dàimh trioblaideach a tha gad sgrios;
- An fheum air deoch làidir / biadh / obair no cuid de luchd-brosnachaidh cudromach bhon taobh a-muigh a tha a’ tarraing air falbh bho eòlasan;
- Mì-chinnt mu chrìochan saidhgeòlais;
- A 'faireachdainn mar martyr
- A' faireachdainn mar fhealla-dhà;
- Neo-chomas eòlas fhaighinn air faireachdainnean fìor dhlùthsachd agus gràdh.
Ann am faclan eile, gus geàrr-chunntas a dhèanamh air na tha gu h-àrd, tha neach co-eisimeileach gu tur air a ghabhail a-steach ann a bhith a 'cumail smachd air giùlan neach a tha dèidheil air, agus chan eil e a' gabhail cùram mu bhith a 'riarachadh na feumalachdan aige fhèin, ag ràdh Valentina Moskalenko. Gu tric bidh daoine mar sin gam faicinn fhèin mar luchd-fulaing - cuid eile, suidheachadh, ùine is àite.
Tha an t-ùghdar a’ toirt iomradh air Iòsaph Brodsky: “Chan eil inbhe an neach-fulang gun a bhith tarraingeach. Bidh e a’ nochdadh co-fhaireachdainn, a’ toirt cliù dha. Agus bidh dùthchannan agus mòr-thìrean gu lèir a’ basachadh anns an fheasgar de lasachaidhean inntinn air an taisbeanadh mar mhothachadh neach-fulang…”.
Scenarios Codependency
Mar sin rachamaid thairis air cuid de na comharran de sgriobtaichean codependency agus coimhead airson «antidote».
Am miann smachd a chumail air beatha dhaoine eile. Tha co-eisimeilich mnathan, fir-pòsta, màthraichean, athraichean, peathraichean, bràithrean, clann cinnteach gu bheil iad fo smachd a h-uile càil. Mar as motha de chaos anns an rìoghachd aca, is ann as motha a tha iad airson luamhan cumhachd a chumail. Tha fios aca nas fheàrr na duine sam bith mar a bu chòir do bhuill teaghlaich eile a bhith gan giùlan fhèin, agus gu dearbh a bhith beò.
Na h-innealan aca: bagairtean, ìmpidh, co-èigneachadh, comhairle a tha a 'cur cuideam air neo-chuideachadh dhaoine eile. “Mura tèid thu a-steach don oilthigh seo, brisidh tu mo chridhe!” Le eagal smachd a chall, tha iad, gu paradocsaigeach, iad fhèin fo bhuaidh luchd-gràidh.
Eagal na beatha. Tha mòran de ghnìomhan co-eisimeilich air am brosnachadh le eagal - bualadh le fìrinn, a bhith air a thrèigsinn agus air a dhiùltadh, tachartasan iongantach, call smachd air beatha. Mar thoradh air an sin, tha neo-mhothachadh a 'nochdadh, a' milleadh a 'chuirp agus an anam, oir ann an dòigh air choreigin feumaidh duine a bhith beò ann an suidheachaidhean iomagain leantainneach, agus is e an t-slige an dòigh as fheàrr airson seo.
No tha faireachdainnean air an saobhadh: tha bean co-eisimeilich ag iarraidh a bhith caoimhneil, gràdhach, bog, agus taobh a-staigh a fearg agus a dioghaltas an aghaidh an duine aice. Agus a-nis tha a fearg gu fo-mhothachail a 'tionndadh gu àrdan, fèin-mhisneachd, a' mìneachadh Valentina Moskalenko.
Fearg, ciont, nàire. O, is iad seo na faireachdainnean “as fheàrr leotha” aig luchd-eisimeilich! Bidh fearg gan cuideachadh gus cuideigin a chumail air falbh leis a bheil e doirbh dàimh a thogail. "Tha mi feargach - tha e a 'ciallachadh gum fàg e!" Chan eil iad feargach fhèin - tha iad feargach. Chan eil iad oilbheum - is e cuideigin a bheir eucoir orra. Chan eil uallach orra airson na h-ar-a-mach tòcail aca, ach cuideigin eile. Is ann bhuapa a chluinneas tu am mìneachadh air ionnsaigheachd corporra - “Thug thu brosnachadh dhomh!”.
Le frasadh, is urrainn dhaibh fear eile a bhualadh no rudeigin a bhriseadh. Bidh iad gu furasta a’ leasachadh fèin-ghràin, ach bidh iad ga chuir air adhart gu fear eile. Ach bidh sinn fhìn an-còmhnaidh mar thùs ar faireachdainnean. Mar a bu mhath leinn am “putan dearg” de na beachdan againn a chuir air adhart gu fear eile.
“Tha an riaghailt seo aig na eòlaichean-inntinn againn: ma tha thu airson tuigsinn mar a tha neach a’ faireachdainn mu dheidhinn fhèin, èist gu faiceallach, gun a bhith a ’cur bacadh air, na tha e ag ràdh mu dhaoine eile. Ma tha e a 'bruidhinn mu dheidhinn a h-uile duine le fuath, bidh e ga làimhseachadh fhèin san aon dòigh," a' sgrìobhadh Valentina Moskalenko.
An duilgheadas a thaobh dìlseachd. Le dlùth-cheangal, tha ùghdar an leabhair a 'tuigsinn dàimhean blàth, dlùth, dùrachdach. Chan eil iad cuingealaichte ri dlùth-cheangal gnèitheasach. Faodaidh dàimh eadar pàrantan agus clann, eadar caraidean a bhith dlùth. Agus le seo, tha duilgheadasan aig daoine bho theaghlaichean mì-ghnìomhach. Chan eil fios aca ciamar a dh'fhosglas iad, no, an dèidh fosgladh suas, tha iad fhèin eagal air an treibhdhireas agus a 'ruith air falbh no "bualadh backhand" le faclan, a' cruthachadh cnap-starra. Agus mar sin faodaidh tu a dhol tro na comharran gu lèir. Ach ciamar a gheibh thu a-mach à suidheachaidhean puinnseanta?
An antidote airson codependency
Chan eil saidhgeòlaichean a 'toirt seachad comhairle - bidh iad a' toirt seachad gnìomhan. Tha Valentina Moskalenko a 'toirt mòran de na gnìomhan sin san leabhar. Agus faodar eacarsaich coltach ris a dhèanamh a rèir a h-uile soidhne de eisimeileachd a lorg thu annad fhèin. Bheir sinn beagan eisimpleirean.
Eacarsaich airson luchd-coileanadh. Bidh clann a 'sireadh moladh am pàrantan, agus tha seo àbhaisteach, tha an eòlaiche-inntinn ag ràdh. Ach nuair nach faigh iad moladh, bidh toll air a chruthachadh nan anam. Agus tha iad a 'feuchainn ris an toll seo a lìonadh le euchdan. Bidh iad a’ dèanamh “millean eile” dìreach airson beagan fèin-spèis a thoirt don workaholic a-staigh aca.
Ma tha thu an amharas gu bheil do bheatha air a thighinn gu bhith na rèis airson sàr-choileanadh, ma tha thu fhathast an dòchas aithne agus gaol fhaighinn san raon shònraichte seo, sgrìobh beagan fhaclan mu na raointean de do bheatha anns an do nochd an gluasad seo. Agus ciamar a tha cùisean an-diugh? Leugh na thachair. Faighnich thu fhèin: an e an toradh seo mo roghainn mothachail?
Eacarsaich airson an overprotective. Ma tha thu an amharas gu bheil feum agad air cus dragh a chur air daoine eile gus gabhail ris agus gaol fhaighinn, dèan liosta de na raointean de do bheatha anns an do nochd am miann seo e fhèin. A bheil thu fhathast a’ toirt aire do dhaoine eile eadhon a-nis nuair as urrainn dhaibh fhèin dèiligeadh ris na duilgheadasan aca agus nach cuir iad fios thugad airson cuideachadh? Faighnich dhaibh dè an taic a tha a dhìth orra bhuat? Bidh iongnadh ort gu robh am feum a th’ aca ort air a chuir ris gu mòr leat.
Eacarsaich airson luchd-fulaing. Am measg an fheadhainn a tha a 'tighinn bho theaghlaichean trioblaideach, tha feadhainn ann aig a bheil mothachadh air fèin-luach agus urram a' co-roinn gu dìreach ris an ìre de fhulangas agus de chruadal a tha air tachairt dhaibh. Bho leanabas, chaidh dèiligeadh riutha gun spèis, chan eil am beachdan agus na miannan aca idir. “Bi còmhla riumsa, an uairsin nì thu an aghaidh!” tha an t-athair a' sgreuchail.
Tha an irioslachd agus an fhoighidinn leis a bheil e a 'fulang le bhith a' fulang a 'leigeil leis an leanabh a bhith beò gu sàbhailte - "chan eil e a' dìreadh air an rampage, ach gu sàmhach a 'caoineadh san oisean," mhìnich Valentina Moskalenko. Is e a bhith a’ mairsinn seach a bhith gnìomh an suidheachadh airson a leithid de “chlann air chall” san àm ri teachd.
Ma tha thu a 'faireachdainn gu bheil thu buailteach a leithid de ro-innleachd giùlain, gu suidheachadh neach-fulang gus gabhail ris agus gràdh, mìnich ciamar agus dè an dòigh a nochd e fhèin. Ciamar a tha thu a’ fuireach agus a’ faireachdainn a-nis? A bheil thu airson fuireach san t-suidheachadh làithreach no a bheil thu airson rudeigin atharrachadh?