Chan eil feumalachdan conaltraidh cuingealaichte ri bhith a’ bruidhinn mu thachartasan an latha. Tha e glè chudromach bruidhinn gu dùrachdach air faireachdainnean agus eòlasan le do chompanach. Ach, a 'feuchainn ri eas-aonta a sheachnadh, bidh leannanan gu tric mì-chinnteach ri chèile. Ciamar a thogas tu conaltradh làn-chuimseach agus carson a tha fìor chòmhraidhean math airson dàimhean?
Tha a 'cheist "Ciamar a tha thu?" agus am freagairt "Fine" - dìreach iomlaid tlachdmhor, chan eil sinn a 'bruidhinn mu dheidhinn fìor fhaireachdainnean.
Gu mì-fhortanach, bidh cleachdadh conaltraidh uachdarach gu tric ga nochdadh fhèin ann an dàimhean pearsanta. Nuair a bhios com-pàirtiche a 'faighneachd, "Dè thachair?", Gu tric bidh sinn airson freagairt: "Chan eil dad." Ma tha a h-uile dad fìor ann an òrdugh, tha freagairt mar seo gu math iomchaidh, ach ma chanas tu seo gus còmhradh a sheachnadh, tha e glè choltach nach bi cùisean a ’dol gu rèidh anns an dàimh.
Mura h-ann ainneamh a bhios com-pàirtichean a 'bruidhinn gu h-onarach agus gu fosgailte ri chèile, agus nach eil còmhraidhean mar sin a' tachairt ach ann an suidheachaidhean èiginneach, faodaidh còmhradh domhainn agus domhainn eagal a chur orra. Ma gheibh iad cleachdte ri bhith ag innse mu smuaintean agus faireachdainnean gu cunbhalach, chan e a-mhàin gum bi seo a 'neartachadh an dàimh, ach cuideachd a' teagasg dhaibh mar a dhèiligeas iad nas fheàrr ri duilgheadasan duilich sam bith a dh'fhaodadh èirigh.
Ach ciamar as urrainn dhuinn faireachdainn de earbsa a chruthachadh ann an dàimhean a leigeas leinn bruidhinn gu fosgailte mu na tha air ar n-inntinn, a bhith a’ càineadh gu cuideachail agus a’ gabhail càineadh gu socair? Feumar seo ionnsachadh - mas fheàrr bho thoiseach an dàimh. Feumaidh onair ann an conaltradh an dà chuid an comas iad fhèin a mheasadh gu sobr. Bu chòir fios a bhith aig a h-uile duine air na spotan goirt, na h-eagal agus na h-uireasbhaidhean aca.
Is e èisteachd an sgil conaltraidh as cudromaiche.
Dè na còmhraidhean «toirmisgte» a dh’ fhaodadh a bhith air an goirteachadh? Tha na «cuspairean goirt» aca fhèin aig a h-uile duine. Mar as trice bidh iad a’ buntainn ri coltas, foghlam, teaghlach, creideamh, inbhe eaconamach no poilitigs. Faodaidh eadhon am beachd as tlachdmhoire air aon de na cuspairean sin freagairt ionnsaigheach a bhrosnachadh agus conaltradh onarach agus fosgailte a mhilleadh.
Aig amannan bidh dìomhaireachdan agus oidhirpean gus an cumail dìomhair gu bhith nan bomaichean tìde a dh’ fhaodadh cron a dhèanamh air dàimhean agus sinn fhìn. Ma tha «cnàimhneach anns a ‘chlòsaid» aig com-pàirtichean, faodaidh co-chomhairle le eòlaiche-inntinn cuideachadh le bhith a’ stèidheachadh conaltradh.
Is e an sgil conaltraidh as cudromaiche an comas èisteachd. Ma chuireas na com-pàirtichean stad air a chèile, gu bheil iad ro sgìth no troimh-chèile airson fòcas a chuir air a’ chòmhradh, cha mhòr gum bi dùil ri co-fhaireachdainn agus fosgarrachd bhuapa. Tha e cuideachail conaltradh a dhèanamh aig àm sònraichte: às deidh dinnear le cupa tì no glainne fìon, no uair a thìde ro àm na leabaidh, no air feasgar coiseachd.
Bu chòir do chom-pàirtichean smaoineachadh mun bhrosnachadh aca. A bheil thu airson an argamaid a bhuannachadh no a dhol nas fhaisge air a chèile? Ma tha neach airson fear eile a ghoirteachadh, rudeigin a dhearbhadh, a dhìteadh, dìoghaltas a dhèanamh no a chuir ann an solas fàbharach, chan e conaltradh a tha seo, ach narcissism.
Mar as trice chan eil iomlaid bheachdan àbhaisteach a’ leantainn gu argamaid. Is e a 'bhuannachd a th' ann an còmhraidhean smaoineachail cunbhalach gu bheil iad a 'sealltainn gu bheil eas-aonta àbhaisteach agus eadhon feumail. Tha gach fear againn nar neach fa leth le ar beachdan fhèin agus crìochan pearsanta. Tha e ceart gu leòr a bhith ag eas-aontachadh le chèile. Tha eas-aonta fallain eadhon nas buannachdail airson dàimhean na bhith ag aontachadh gu fèin-ghluasadach ri gach facal aig do chom-pàirtiche.
Ach tha fosgarrachd agus foighidinn cudromach an seo. Feumaidh com-pàirtichean a bhith deònach èisteachd agus beachdan a chèile a chluinntinn. Tha e cuideachail thu fhèin a chuir ann am brògan an neach eile agus feuchainn ri coimhead air an t-suidheachadh bhon sealladh aca.
Tha mòran chàraidean deiseil airson bruidhinn air fìor chuspairean a-mhàin ann an amannan èiginn. Feuch ri bruidhinn mu aislingean bho àm gu àm, co-roinn beachdan mun latha an-diugh agus san àm ri teachd. Faodaidh tu tòiseachadh leis an abairt «Bha mi a-riamh ag iarraidh ...», agus an uairsin faodaidh an còmhradh leantainn gu lorgan iongantach.
Feumaidh conaltradh math oidhirp bhon dà chuid, feumaidh a h-uile duine a bhith deònach cunnartan a ghabhail agus uallach a ghabhail. Cuidichidh comhairleachadh saidhgeòlach càraidean a tha a’ sireadh comhfhurtachd agus tèarainteachd nan dàimh agus a tha airson a chèile a chuideachadh a’ fàs agus a’ leasachadh.