“Tha an gleoc a’ tic!”, “Cuin as urrainn dhuinn a bhith an dùil ri ath-lìonadh?”, “A bheil e fhathast ro fhadalach aig do aois?” Bidh molaidhean mar seo a’ sàrachadh boireannaich agus gan casg bho bhith a’ dèanamh cho-dhùnaidhean fiosraichte mu bhith a’ faighinn clann.
Is e an rud mu dheireadh a tha boireannach ag iarraidh a chluinntinn gun tèid innse dhi cuin a bhios clann aice. A dh'aindeoin sin, tha mòran dhaoine a 'faireachdainn gu bheil e mar dhleastanas orra cur an cuimhne boireannaich gu bheil e nas fheàrr do bhoireannaich breith tràth, mu 25 bliadhna a dh'aois. Leis na h-argamaidean àbhaisteach “cloc bith-eòlasach”, tha iad a-nis ag ràdh: tha cus dhraghan teaghlaich a’ tuiteam oirnn.
A rèir nan «comhairlichean», tha sinn gar toirt fhèin gu beatha ann am meadhan an «ceapaire» de thrì ginealaichean. Feumaidh sinn aire a thoirt do gach cuid clann bheaga agus ar pàrantan as sine. Tionndaidhidh ar beatha gu bhith na dhuilgheadas gun chrìoch le diapers airson clann is pàrantan agus luchd-coiseachd, clann is eas-bhuannachdan, whims agus duilgheadasan luchd-gràidh gun chuideachadh.
A 'bruidhinn air cho cuideam' sa tha a leithid de bheatha a 'tionndadh a-mach gu bhith, chan eil iad a' feuchainn ri a lughdachadh. Am bi e doirbh? Tha fios againn air seo mu thràth - le taing dha na h-eòlaichean a tha air a bhith ag innse dhuinn airson bhliadhnaichean cho duilich sa tha torrachas fadalach. Chan fheum sinn barrachd cuideam, nàire agus eagal mu bhith “a’ call» ar cothrom.
Ma tha boireannach ag iarraidh clann a bhith aice tràth, leig leatha. Ach tha fios againn nach eil seo an-còmhnaidh comasach. Is dòcha nach eil airgead gu leòr againn airson taic a thoirt do leanabh, is dòcha nach lorg sinn com-pàirtiche iomchaidh sa bhad. Agus chan eil a h-uile duine ag iarraidh leanabh a thogail leotha fhèin.
A bharrachd air "duilgheadasan" san àm ri teachd, tha boireannach aig nach eil leanabh ro aois 30 a 'faireachdainn gu bheil i a' faireachdainn gu bheil e air a dhol a-mach.
Aig an aon àm, thathas fhathast ag innse dhuinn nach eil ciall aig ar beatha às aonais clann. A bharrachd air “duilgheadasan” san àm ri teachd, tha boireannach aig nach eil leanabh ro 30 bliadhna a dh’ aois a’ faireachdainn mar fhìor-shaoghal: tha a caraidean gu lèir air fear no dhà a bhreith, an-còmhnaidh a’ bruidhinn mu dheidhinn toileachas màthaireil agus - gu nàdarrach - tòiseachadh a 'beachdachadh air an roghainn aca an aon rud ceart.
Ann an cuid de dhòighean, tha luchd-taic a 'bheachd air màthaireachd tràth ceart. Tha staitistigean a 'sealltainn gu bheil an àireamh de bhoireannaich a tha trom le leanabh thairis air 40 air dùblachadh bho 1990. Tha an aon rud a 'tachairt anns a' bhuidheann de bhoireannaich nas sine na 30. Agus ann an 25-bliadhna, tha am figear seo, air an làimh eile, a 'lùghdachadh. A dh’ aindeoin sin, chan eil mi a’ smaoineachadh gu bheil dragh sam bith ann mu dheidhinn. Chan eil a bhith mar phàirt den «ghinealach ceapaire» cho dona. Tha fios agam dè tha mi a 'bruidhinn. Chaidh mi troimhe.
Rugadh mo mhàthair dhomh aig 37. Thàinig mi gu bhith na mhàthair aig an aon aois. Nuair a rugadh an ogha ris an robhar a’ feitheamh o chionn fhada, bha an seanmhair fhathast sunndach agus gnìomhach. Bha m 'athair a' fuireach gu bhith 87 agus mo mhàthair gu 98. Bha, lorg mi mi fhìn anns an dearbh shuidheachadh a tha luchd-sòiseo-eòlaichean a 'gairm "ginealach ceapaire." Ach chan e seo ach ainm eile airson an teaghlaich leudaichte, far a bheil ginealaichean eadar-dhealaichte a’ fuireach còmhla.
Ann an suidheachadh sam bith, bu chòir dhuinn fàs cleachdte ris an t-suidheachadh seo. An-diugh tha daoine a’ fuireach nas fhaide. Tha taighean-altraim math ro dhaor, agus chan eil beatha cho spòrsail. Chan eil a bhith a’ fuireach còmhla mar aon teaghlach mòr, gu dearbh, glè chofhurtail aig amannan. Ach dè am beatha teaghlaich a tha coileanta às aonais mì-ghoireasachd dachaigheil? Bidh sinn a’ fàs cleachdte ri gach cuid cruinneachadh agus fuaim ma tha an dàimh againn sa chumantas fallain agus gràdhach.
Ach leigamaid aghaidh air: nuair a cho-dhùnas sinn clann a bhith againn, bidh duilgheadasan ann.
Chuidich mo phàrantan mi agus thug iad taic dhomh. Cha do rinn iad cron sam bith orm airson "gun phòsadh fhathast." Agus bha aoradh aca dha na h-oghaichean nuair a rugadh iad. Ann an cuid de theaghlaichean, tha gràin aig pàrantan agus clann air a chèile. Bidh cuid de mhàthraichean a 'diùltadh comhairle sam bith bho am màthraichean fhèin. Tha teaghlaichean ann far a bheil fìor chogadh, far a bheil cuid a 'feuchainn ri na bun-bheachdan agus na riaghailtean aca a chuir air feadhainn eile.
Ach dè mu dheidhinn aois an uairsin? Nach eil na h-aon duilgheadasan aig càraidean òga le clann a dh'fheumas a bhith a' fuireach fo mhullach pàrant?
Chan eil mi ag ràdh nach cruthaich màthaireachd fadalach duilgheadasan. Ach leigamaid aghaidh air: nuair a cho-dhùnas sinn clann a bhith againn, bidh duilgheadasan ann. Is e obair eòlaichean na h-uimhir de dh’ fhiosrachadh a thoirt dhuinn. Bidh sinn a 'feitheamh orra innse dhuinn mu na cothroman agus ar cuideachadh gus roghainn a dhèanamh, ach na bi a' putadh air a shon, a 'cluich air ar n-eagal agus ar claon-bhreith.
Mun Ùghdar: Tha Michelle Henson na aistear, sgrìobhadair colbh airson The Guardian, agus ùghdar Life with My Mother, a bhuannaich duais Leabhar na Bliadhna 2006 bhon Mind Foundation for the Mentally Ill.