O chionn ghoirid fhuair mi post-d leis an t-susbaint a leanas:
“… Dh’ èirich a’ chiad sprouts de mhasladh agus irioslachd annam fhad ‘s a bha mi trom, nuair a bha mo mhàthair-chèile gu tric ag ath-aithris:“ Chan eil mi ach an dòchas gum bi am pàiste coltach ri mo mhac ”no“ tha mi an dòchas gum bi e cho sgiobalta ri athair .” Às deidh breith pàiste, thàinig mi gu bhith na adhbhar airson beachdan breithneachail agus mì-thoilichte, gu sònraichte a thaobh foghlam (a bu chòir, a rèir am màthair-chèile, cuideam moralta làidir a bhith agam bhon fhìor thoiseach), tha mi a’ diùltadh. feed-feed, sealladh socair a thaobh gnìomhan mo phàiste a leigeas leis eòlas fhaighinn air an t-saoghal gu neo-eisimeileach, eadhon ged a chosgas e bruisean is cnapan a bharrachd dha. Tha am màthair-chèile a’ toirt misneachd dhomh, air sgàth a h-eòlas agus a h-aois, gu bheil i gu nàdarrach eòlach air beatha fada nas fheàrr na tha sinn a’ dèanamh, agus tha sinn ceàrr, gun a bhith ag iarraidh èisteachd ri a beachd. Tha mi ag aideachadh, gu math tric bidh mi a’ diùltadh tairgse math dìreach leis gun deach a dhèanamh san dòigh dheachdaireach àbhaisteach aice. Tha mo mhàthair-chèile den bheachd gu bheil mi a’ diùltadh gabhail ri cuid de na beachdan aice mar rud nach toil leotha gu pearsanta agus mar mhasladh.
Tha i ag aontachadh ris na h-ùidhean agam (nach eil ann an dòigh sam bith a’ meòrachadh air mo dhleastanasan), gan gairm falamh agus suarach, agus a’ toirt oirnn faireachdainn ciontach nuair a dh’ iarras sinn oirre a bhith nar pàisde dhà no trì tursan sa bhliadhna aig amannan sònraichte. Agus aig an aon àm, nuair a tha mi ag ràdh gum bu chòir dhomh a bhith air neach-cùraim fhastadh, tha i uamhasach oilbheumach.
Aig amannan tha mi airson an leanabh fhàgail còmhla ri mo mhàthair, ach bidh am màthair-chèile a ’falach a fèin-thoileachas fo masg fialaidheachd agus chan eil i eadhon airson cluinntinn mu dheidhinn.
Tha mearachdan an t-seanmhair seo cho follaiseach is dòcha nach bi thu eadhon den bheachd gu bheil e riatanach bruidhinn riutha. Ach tha an suidheachadh teann ga dhèanamh comasach na factaran sin fhaicinn gu sgiobalta a dh’ fhaodadh nach eil ann an àrainneachd nas sìmplidh a bhith cho follaiseach. Chan eil ach aon rud gu tur soilleir: chan e dìreach “fèin-fhèin” no “deachdaire” a th’ anns a’ sheanmhair seo - tha i gu math eudmhor.
Mus lean sinn air adhart leis a’ chòmhradh againn, feumaidh sinn aideachadh gu bheil sinn air fàs eòlach air suidheachadh dìreach aon de na pàrtaidhean connspaideach. Cha sguir mi a bhith a’ cur iongnadh orm mar a bhios brìgh còmhstri dachaigheil ag atharrachadh às deidh dhut èisteachd ris an taobh eile. Ach, anns a 'chùis shònraichte seo, tha mi teagmhach gun tug beachd na seanmhair buaidh mhòr air ar beachd. Ach nam faiceadh sinn an dithis bhoireannach tron spat, tha mi a 'smaoineachadh gum biodh sinn mothachail gu bheil am màthair òg ann an dòigh air choireigin a' cur ris a 'chòmhstri. Bheir e co-dhiù dithis airson connspaid a thòiseachadh, eadhon nuair a tha e soilleir cò an neach a chuir an sàs.
Cha leig mi leas a bhith ag agairt gu bheil fios agam dè dìreach a tha a’ dol eadar am màthair agus an seanmhair seo, oir, mar thusa, chan urrainn dhomh ach an duilgheadas a bhreithneachadh air bunait litir. Ach dh'fheumadh mi a bhith ag obair le mòran mhàthraichean òga, agus b 'e am prìomh dhuilgheadas aca nach robh iad comasach air freagairt gu socair ri eadar-theachd seanmhair ann an cùisean teaghlaich, agus anns a' mhòr-chuid de na cùisean sin tha tòrr ann an cumantas. Chan eil mi creidsinn gu bheil thu a’ smaoineachadh gu bheil mi ag aideachadh a’ bheachd gu bheil sgrìobhadair na litreach a’ leigeil seachad gu furasta. Tha i ga dhèanamh soilleir gu bheil i ann an cuid de chùisean a’ seasamh gu daingeann na dreuchdan - tha seo a’ buntainn ri cùram, biadhadh, diùltadh cus dìon - agus chan eil dad ceàrr air sin. Ach tha i gu soilleir nas ìsle ann an cùis na nanny. Na mo bharail-sa, is e an dearbhadh gun teagamh air so an tòn aice, anns am bheil masladh agus doilghios a' nochdadh troimhe. Co-dhiù an tèid aice air an argamaid aice a dhìon no nach eil, tha i fhathast a’ faireachdainn mar neach-fulang. Agus chan eil seo a 'leantainn gu rud sam bith math.
Tha mi a 'smaoineachadh gur e cridhe na trioblaid gu bheil eagal air màthair mar sin a bhith a' gortachadh faireachdainnean a seanmhair no a bhith feargach. Anns a 'chùis seo, tha grunn nithean a' tighinn a-steach. Tha am màthair òg agus gun eòlas. Ach, an dèidh breith do aon no dithis chloinne eile, cha bhi i cho eagallach tuilleadh. Ach tha eagal màthair òg air a dhearbhadh chan ann a-mhàin leis an dìth eòlas aice. Bho rannsachadh eòlaichean-inntinn, tha fios againn, ann an òigeachd, gu bheil nighean comasach gu fo-mhothachail a bhith a 'farpais cha mhòr air stèidh cho-ionann ri a màthair. Tha i a’ faireachdainn gur e a-nis an cothrom aice a bhith tarraingeach, dòigh-beatha romansach a leantainn agus clann a bhith aice. Tha ia' faireachdainn gu bheil an t-àm air tighinn nuair a bu chòir dha màthair a' phrìomh àite a thoirt dhi. Faodaidh boireannach òg gaisgeil na faireachdainnean farpaiseach sin a chuir an cèill ann an còmhstri fosgailte - aon de na h-adhbharan gu bheil eas-òrdugh, am measg bhalaich is nigheanan, gu bhith na dhuilgheadas cumanta ann an òigeachd.
Ach bhon chòmhstri a th’ aice ri a màthair (no màthair-chèile), faodaidh nighean no boireannach òg a thogadh ann an teann faireachdainn ciontach. Fiù ‘s a’ tuigsinn gu bheil an fhìrinn air a taobh, tha i gu ìre mhòr nas ìsle na a co-fharpaiseach. A bharrachd air an sin, tha seòrsa sònraichte de chòmhstri eadar nighean-cèile agus màthair-chèile. Tha nighean-cèile gu neo-eisimeileach a' goid a mac prìseil bho a màthair-chèile. Faodaidh boireannach òg fèin-mhisneachail a bhith toilichte leis a 'bhuaidh aice. Ach airson nighean-cèile nas fìnealta agus nas seòlta, bidh a’ bhuaidh seo air a cuir thairis le ciont, gu h-àraidh ma tha trioblaidean aice a bhith a’ conaltradh ri màthair-chèile ìmpireil agus teagmhach.
Is e am bàillidh as cudromaiche caractar seanmhair an leanaibh - chan e a-mhàin an ìre de a bhith foghainteach, imperiousness agus eud, ach cuideachd an tuigse ann a bhith a’ cleachdadh mhearachdan màthair òg co-cheangailte ri a faireachdainnean agus a h-eòlasan. Is e seo a bha mi a’ ciallachadh nuair a thuirt mi gu bheil e a’ toirt air dithis a bhith a’ strì. Chan eil mi airson a ràdh gu bheil caractar ionnsaigheach, gràineil aig a’ mhàthair a chuir an litir thugam, ach tha mi airson cuideam a chuir air sin tha màthair nach eil buileach cinnteach mu a creideasan, gu furasta so-leònte na faireachdainnean, no air eagal fearg a seanmhair, a bhith na neach-fulang foirfe airson seanmhair a tha trom agus aig a bheil fios mar a bheir i air na daoine mun cuairt oirre faireachdainn ciontach. Tha conaltradh soilleir eadar an dà sheòrsa pearsantachd.
Gu dearbh, is urrainn dhaibh mean air mhean easbhaidhean a chèile a dhèanamh nas miosa. Bidh lasachadh sam bith bhon mhàthair a thaobh iarrtasan làidir na seanmhair a’ leantainn gu neartachadh a bharrachd air ceannas an tè mu dheireadh. Agus tha eagal a 'mhàthar mu bhith a' dèanamh eucoir air faireachdainnean seanmhair a 'ciallachadh gu bheil i, aig a h-uile cothrom, gu ciallach ga dhèanamh soilleir gum faodadh i a bhith ciontach sa chùis sin. Seanmhair anns an litir «chan eil e ag iarraidh a bhith ag èisteachd» mu dheidhinn a 'fastadh babysitter, agus a' beachdachadh air diofar bheachdan air mar «dùbhlan pearsanta.»
Mar as feargach a tha màthair mu dheidhinn goirtean beaga agus eadar-theachd bho a seanmhair, is ann as motha a tha eagal oirre a shealltainn. Tha an suidheachadh iom-fhillte leis nach eil fios aice ciamar a gheibh i a-mach às an t-suidheachadh duilich seo, agus, mar chàr a ’sleamhnachadh sa ghainmhich, bidh i a’ faighinn a-steach do na duilgheadasan aice nas doimhne agus nas doimhne. Thar ùine, tha e a 'tighinn chun an aon rud ris an tig sinn uile nuair a tha coltas gu bheil pian do-sheachanta - bidh sinn a' tòiseachadh a 'faighinn toileachas mì-chinnteach bhuaithe. Is e aon dòigh a bhith a’ faireachdainn duilich mu ar deidhinn fhèin, blasad fhaighinn den fhòirneart a thathas a’ dèanamh oirnn, agus ar fearg fhèin a mhealtainn. Is e an tè eile ar fulangas a cho-roinn le daoine eile agus an co-fhaireachdainn a mhealtainn. Tha an dà chuid a’ lagachadh ar diongmhaltas a bhith a’ sireadh fìor fhuasgladh air an duilgheadas, a’ dol an àite fìor thoileachas.
Ciamar a gheibh thu a-mach à suidheachadh màthair òg a thuit fo bhuaidh seanmhair uile-chumhachdach? Chan eil e furasta seo a dhèanamh aig an aon àm, feumar an duilgheadas fhuasgladh mean air mhean, a 'faighinn eòlas beatha. Gu tric bu chòir dha màthraichean cur an cuimhne gu bheil i fhèin agus an duine aice uallach laghail, moralta agus saoghalta airson an leanaibh, mar sin bu chòir dhaibh co-dhùnaidhean a dhèanamh. Agus ma bha teagamhan aig an seanmhair mu cho ceart ‘s a bha iad, an uairsin leig i tionndadh chun dotair airson soilleireachadh. (Bidh na màthraichean sin a nì an rud ceart an-còmhnaidh a’ faighinn taic bho dhotairean, oir tha cuid de sheanmhairean fèin-mhisneachail a dhiùlt an comhairle phroifeasanta aca an-còmhnaidh a’ faighinn taic dhaibh!) Feumaidh an athair a dhèanamh soilleir gur ann dìreach do a’ chòir a tha co-dhùnaidhean a dhèanamh. riu, agus cha'n fhuiling e ni's mò ri eadar-ghuidhe o'n leth a muigh. Gu dearbh, ann an connspaid eadar na trì, cha bu chòir dha a dhol gu fosgailte an-aghaidh a mhnatha, a 'toirt taobh a sheanmhair. Ma tha e den bheachd gu bheil an seanmhair ceart mu rudeigin, bu chòir dha bruidhinn mu dheidhinn leis fhèin le a bhean.
An toiseach, feumaidh am màthair fo eagal a bhith a 'tuigsinn gu soilleir gur e a mothachadh air cionta agus eagal a bhith a' cur fearg air a seanmhair a tha ga fàgail na targaid airson chicanery, nach eil dad aice ri bhith fo eagal no fo eagal, agus, mu dheireadh, gu bheil i thar ùine. Bu chòir dha dìonachd a leasachadh bho priosan bhon taobh a-muigh.
Am feum màthair a bhith a’ strì ri a seanmhair gus a neo-eisimeileachd fhaighinn? Is dòcha gum feum i a dhol air a shon dhà no trì thursan. Tha e comasach don mhòr-chuid de dhaoine air a bheil daoine eile fo bhuaidh daoine eile cumail air ais gus am bi iad a’ faireachdainn gu bheil iad làn oilbheum - is ann dìreach an uairsin as urrainn dhaibh spionnadh a thoirt don fhearg dhligheach aca. Is e cridhe na trioblaid gu bheil an seanmhair reamhar a’ faireachdainn gu bheil foighidinn mì-nàdarrach a màthar agus an spreadhadh tòcail mu dheireadh aice nan comharran gu bheil i ro diùid. Tha an dà shoidhne seo a’ brosnachadh na seanmhair a bhith a’ togail oirre a-rithist is a-rithist. Aig a 'cheann thall, bidh e comasach don mhàthair an talamh aice a sheasamh agus an seanmhair a chumail air astar nuair a dh' ionnsaicheas i a beachd a dhìon gu misneachail agus gu daingeann gun a bhith a 'briseadh a-steach gu glaodh. (“Is e seo am fuasgladh as fheàrr dhòmhsa agus don leanabh…”, “Mhol an dotair an dòigh seo…”) Is e tòna ciùin, misneachail an dòigh as èifeachdaiche gus fois-inntinn a thoirt don t-seanmhair gu bheil fios aig a’ mhàthair dè a tha i a ’dèanamh.
A thaobh nan duilgheadasan sònraichte a tha am màthair a 'sgrìobhadh mu dheidhinn, tha mi a' creidsinn, ma tha sin riatanach, gum bu chòir dhi a dhol gu cuideachadh bho a màthair fhèin agus nanny proifeasanta, gun a bhith ag innse dha màthair-chèile mu dheidhinn seo. Ma gheibh am màthair-chèile a-mach mu dheidhinn seo agus ma thogas i fuadan, cha bu chòir don mhàthair cionta a nochdadh no a dhol às a chiall, bu chòir dhi a bhith mar nach biodh dad air tachairt. Ma ghabhas e dèanamh, bu chòir connspaid sam bith mu chùram cloinne a sheachnadh. Ma tha an seanmhair ag iarraidh a leithid de chòmhradh, faodaidh am màthair ùidh meadhanach a nochdadh ann, an argamaid a sheachnadh agus cuspair còmhraidh atharrachadh cho luath ‘s a cheadaicheas iomchaidheachd.
Nuair a tha an seanmhair a 'cur an cèill an dòchas gum bi an ath leanabh tapaidh agus brèagha, mar chàirdean san loidhne aice, faodaidh am màthair, gun a bhith a' nochdadh eucoir, a beachd breithneachail a chuir an cèill air a 'chùis seo. Tha na ceumannan sin uile an urra ri bhith a’ diùltadh dìon fulangach mar dhòigh air cuir an-aghaidh, gus casg a chuir air faireachdainnean maslach agus cumail suas do shocair fhèin. An dèidh ionnsachadh i fhèin a dhìon, feumaidh am màthair an ath cheum a ghabhail - stad a chur air a bhith a 'ruith bho a seanmhair agus cuir às don eagal a bhith ag èisteachd ri a h-aithris, oir tha an dà phuing sin, gu ìre, a' nochdadh mì-thoileachas na màthar. dìon a sealladh.
Gu ruige seo, tha mi air fòcas a chuir air a ’chàirdeas bunaiteach eadar màthair agus seanmhair agus thug mi an aire do na h-eadar-dhealachaidhean sònraichte ann am beachdan an dithis bhoireannach air cùisean leithid beathachadh feachd, dòighean agus dòighean cùraim, glè bheag de chùram leanabh beag, a’ toirt còir dha. gus an saoghal a rannsachadh leis fhèin. Gu dearbh, is e a’ chiad rud a chanas tu, nuair a tha còmhstri pearsantachd ann, gu bheil an eadar-dhealachadh ann am beachdan cha mhòr gun chrìoch. Gu dearbha, bidh dithis bhoireannach a bheireadh cùram do leanabh anns an aon dòigh ann am beatha làitheil ag argamaid mun teòiridh gu deireadh na linne, oir tha dà thaobh an-còmhnaidh aig teòiridh togail leanabh - is e an aon cheist dè am fear a bu chòir gabhail ris. . Ach nuair a dh’ fhàsas tu feargach le cuideigin, bidh thu gu nàdarrach a’ cuir ris na h-eadar-dhealachaidhean eadar beachdan agus a’ ruith a-steach don t-sabaid mar tharbh air rag ruadh. Ma lorgas tu adhbhar airson aonta a dh’ fhaodadh a bhith agad leis an neach-dùbhlain agad, bidh thu diùid air falbh bhuaithe.
A-nis feumaidh sinn stad agus aideachadh gu bheil cleachdaidhean cùram cloinne air atharrachadh gu mòr thar an fhichead bliadhna a dh’ fhalbh. Gus gabhail riutha agus aontachadh leotha, feumaidh an seanmhair fìor shùbailteachd inntinn a nochdadh.
Is dòcha, aig an àm a thog a seanmhair a clann fhèin, chaidh a theagasg gu bheil ithe pàiste a-mach às a 'chlàr-ama a' leantainn gu mì-rianachd, a 'bhuinneach agus a' fàgail an leanabh, gur e cunbhalachd an stòl an iuchair airson slàinte agus gu bheil e air a bhrosnachadh le planntachadh àmail air a’ phoit. Ach a-nis feumaidh i gu h-obann a bhith a 'creidsinn gu bheil sùbailteachd anns a' chlàr beathachaidh chan e a-mhàin iomchaidh ach ion-mhiannaichte, nach eil airidheachd sònraichte aig cunbhalachd stòl, agus nach bu chòir leanabh a chuir air a 'phoit an aghaidh a thoil. Cha bhi na h-atharrachaidhean sin cho radaigeach dha màthraichean òga an latha an-diugh a tha eòlach air dòighean foghlaim ùra. Gus iomagain seanmhair a thuigsinn, feumaidh màthair smaoineachadh air rudeigin gu tur do-chreidsinneach, leithid a bhith ag ithe pàisde ùr-bhreith air friogais no ga nighe ann an uisge fuar!
Ma chaidh nighean a thogail ann an spiorad mì-thoilichte, tha e gu math nàdarra, nuair a thig i gu bhith na mhàthair, gum bi i iriosal le comhairle a seanmhair, eadhon ged a tha iad ciallach agus air an toirt seachad ann an dòigh sgiobalta. Gu dearbh, tha cha mhòr a h-uile màthair ùr nan deugairean an-dè a bhios a 'feuchainn ri dearbhadh dhaibh fhèin gu bheil co-dhiù inntinn fhosgailte mu chomhairle gun iarraidh. Bidh a 'mhòr-chuid de sheanmhairean aig a bheil mothachadh air tact agus co-fhaireachdainn do mhàthraichean a' tuigsinn seo agus a 'feuchainn ri dragh a chur orra leis a' chomhairle aca cho beag 'sa ghabhas.
Ach tha e comasach dha màthair òg a tha air a bhith na neach-taighe bho leanabas deasbad a thòiseachadh (mu dhòighean pàrantachd connspaideach) le a seanmhair gun a bhith a 'feitheamh ri comharran mì-thoilichte bhuaipe. Bha fios agam air iomadh cùis nuair a bha màthair a’ dèanamh eadar-amannan ro fhada eadar biadhadh agus planntachadh air poit, a’ leigeil le leanabh fìor bhreugan a dhèanamh a-mach à biadh agus nach do chuir i stad air an fhìor gu.e.sti aige, chan ann air sgàth gu robh i a’ creidsinn ann am buannachd gnìomhan mar sin, ach leis gu robh mi gu fo-mhothachail a’ faireachdainn gun cuireadh seo dragh mòr air mo sheanmhair. Mar sin, chunnaic am màthair cothrom grunn eòin a mharbhadh le aon chloich: an-còmhnaidh a’ magadh air a seanmhair, a’ pàigheadh dheth airson a h-uile rud a dh’ fhalbh a ’togail nit, a’ dearbhadh cho sean-fhasanta agus aineolach sa tha a beachdan, agus, air an làimh eile, a ’sealltainn mar tha i gu mòr a' tuigsinn dòighean foghlaim an latha an-diugh. Gu dearbh, ann an còmhstri teaghlaich mu dhòighean pàrantachd an latha an-diugh no seann-fhasanta, bidh a’ mhòr-chuid againn - pàrantan agus sean-phàrantan - a’ cleachdadh argamaidean. Mar riaghailt, chan eil dad ceàrr air a leithid de chonnspaid, a bharrachd air an sin, bidh na pàrtaidhean cogaidh eadhon a 'còrdadh riutha. Ach tha e gu math dona ma dh’ fhàsas mion-cheistean gu bhith nan cogadh seasmhach nach stad airson iomadach bliadhna.
Is e dìreach am màthair as aibidh agus fèin-mhisneachail as urrainn comhairle a shireadh gu furasta, oir chan eil eagal oirre a bhith an urra ri a seanmhair. Ma tha i a 'faireachdainn nach eil na chuala i iomchaidh dhi fhèin no don leanabh, faodaidh i a' chomhairle a dhiùltadh gu dòigheil gun a bhith a 'dèanamh mòran fuaim mu dheidhinn, oir chan eil i a' faighinn thairis air le faireachdainnean dìoghaltas no ciont. Air an làimh eile, tha an seanmhair toilichte gun deach comhairle iarraidh oirre. Chan eil i a 'gabhail dragh mu bhith a' togail leanabh, oir tha fios aice gum bi cothrom aice bho àm gu àm a beachd a thoirt seachad air a 'chùis seo. Agus ged a tha ia 'feuchainn gun a bhith ga dhèanamh ro thric, chan eil eagal oirre a bhith a' toirt seachad comhairle gun iarrtas bho àm gu àm, oir tha fios aice nach bi a màthair troimh-chèile le seo agus faodaidh i an-còmhnaidh a dhiùltadh mura toil leatha e.
Is dòcha gu bheil mo bheachd ro air leth freagarrach airson fìor bheatha, ach tha e coltach riumsa gu bheil e san fharsaingeachd a ’freagairt ris an fhìrinn. Biodh sin mar a dh’ fhaodadh e, bu mhath leam cuideam a chuir air sin tha an comas comhairle no cuideachadh iarraidh na chomharra air inbheachd agus fèin-mhisneachd. Bidh mi a’ toirt taic do mhàthraichean is sheanmhairean nan oidhirp gus cànan cumanta a lorg, leis nach e a-mhàin iadsan, ach cuideachd clann a gheibh buannachd agus sàsachadh bho dheagh dhàimhean.