Fhuair an oifis deasachaidh litir bho nighean nach eil deiseil airson a bhith a ’dèiligeadh ri làthaireachd a leanaibh gaoil bho chàirdeas a bh’ ann roimhe. Bidh sinn ga fhoillseachadh gu h-iomlan.
Tha eòlas beatha àicheil agam: tha dithis mhac aig m ’athair bhon chiad phòsadh. Bha e an-còmhnaidh ag ràdh gu dùrachdach: “A’ bhana-phrionnsa agam, tha dithis bhràithrean as sine agad, bidh thu an-còmhnaidh air do dhìon. ” Cha do mhothaich a ghaol dall athar mòran. Agus cha robh e coltach gu robh e a ’faicinn gnìomhan neo-àbhaisteach mo mhuime. Ma rinn mi gearan ri m ’athair, leig e a shùilean sìos agus dh’ fheuch e ri faighinn air falbh bhon chòmhradh. Agus bha mo mhàthair gu tric air a nàrachadh airson gun a bhith a ’tuigsinn dragh athar airson na cloinne a bha a’ fàs anns an teaghlach “sin”.
A-nis tha mi a ’smaoineachadh gu bheil e fhathast a’ faireachdainn ciontach ro a mhic nach robh e a ’fuireach còmhla riutha agus nach do thog e iad san uair, oir dhealaich e bhon chiad bhean aige nuair a bha na balaich 8 agus 5 bliadhna a dh'aois. Anns na bliadhnaichean cluaineis gnàthach aige, tha e fhathast a ’feuchainn ri a mhic a tha ro aois a chuideachadh. An dàrna cuid cuiridh e airgead ris an fhear as òige airson càr, an uairsin bidh e a ’treabhadh a-steach còmhla ris an fhear as sine aig làrach togail. Tha mi a ’toirt urram do m’ athair airson a bheusachd, ach bha mi a ’faireachdainn a’ mhì-chofhurtachd bho lorg a bheatha roimhe fad mo leanabachd. Agus an-dràsta thuig mi carson.
Tha mi 32 bliadhna a dh ’aois, agus an latha eile bhris mi suas le fear mo ghràidh air sgàth gun robh duilgheadas agam: tha leanabh aige. Dè an cnap-starra a th ’ann, tha thu a’ faighneachd? Bidh mi a ’freagairt.
Bha sealladh àicheil aig a ’chiad bhean aige dhòmhsa, agus, a dh’ aindeoin nach robh mi an sàs anns an sgaradh-pòsaidh aca, cho-dhùin i air a shon fhèin ro-làimh gum bithinn nam bacadh air an conaltradh a bharrachd. Air a pàirt bha fiosan oidhche gu mo leannan agus a ’dubh-cheileadh mu staid dòrainneach an leanaibh. Deòir, sgreams, ìmpidh a thighinn thuca agus sàbhaladh gu sgiobalta am mac “bàsachadh” na gàirdeanan. Gu dearbh, bhris an duine agam sìos, chaidh e ann, agus nuair a thill e, bha e trom bho chiont ro a mhac agus a ’trod ris bhon iar-bhean aige. Chan eil mi deiseil airson fàs cleachdte ris gum bi a ’chiad chèile a’ beachdachadh air mo leannan mar an seilbh neo-sheasmhach aice fad a beatha. An dòchas gun tig piseach air a beatha phearsanta uaireigin, agus gun teid i air ar cùlaibh - chan eil geallaidhean sam bith ann.
Agus seo fear eile: innis dhomh, a bheil thu a ’fulang le whims clann dhaoine eile? Uill, nuair a bhreabas iad len casan, bidh iad a ’tilgeil tantrum… B’ fheudar dhomh aghaidh a chur air seo, oir bha mo leannan a ’toirt a’ phàiste airson an deireadh-sheachdain. Dh ’fheuch mi gu socair ri càirdeas a dhèanamh ri leanabh còig bliadhna a dh’ aois. Bha e do-dhèanta mi fhìn a shàbhaladh bho bhith a ’conaltradh ris, oir tha leanabh an duine agam airson beatha. Chaidh sinn uile chun phàirc còmhla, mharcaich sinn carousels, fhritheil sinn tachartasan cloinne. Cha d ’fhuair mi a-riamh misneachd ann am mac. Tha e coltach gu robh mo mhàthair a ’tionndadh an leanabh nam aghaidh. Bha am balach air a ghiùlan cho neo-riaghlaidh agus air a mhilleadh nach robh cus bruidhinn, cluich agus a dhol dha na sùthan a ’reusanachadh le glacaidhean tòcail a’ bhalaich. Gu h-onarach, tha mi a ’faireachdainn duilich airson a’ ghille, ach chan eil mi deiseil airson deireadh-seachdain a chaitheamh a ’togail m’ fhoighidinn.
Cha robh na còmhstri againn ach air sgàth gu robh an leanabh aige ann. Biodh an leanabh ceart gu leòr na bheatha, ach chan e seo an t-uallach a th ’orm
Tha e do-dhèanta gun a bhith a ’suathadh air taobh an stuth. Thàinig am mionaid nuair a thòisich an duine agam agus mise a ’ruith dachaigh cumanta. Choisinn sinn timcheall air an aon rud, chaidh an t-airgead a chuir ri cosgaisean ann am banca piggy cumanta. Airson beatha làitheil, bha iad air an tilgeil air falbh gu co-ionann, ach airson a ’chòrr de na cosgaisean chuir e 25% nas lugha na mise. Bu chòir saor-làithean, ceannach mòr a bhith orm, oir tha cairteal a bharrachd agam an-asgaidh.
Dè a nì thu? A bheil thu a ’faicinn do chèile san àm ri teachd a h-uile latha gus barrachd a chosnadh? Droch bheachd. Tha e cha mhòr do-dhèanta stad a bhith a ’smaoineachadh mu chosgaisean ionmhais, gu sònraichte leis gum bi an sgoil a’ tòiseachadh a dh ’aithghearr agus bidh cosgaisean airson a’ bhalaich ag èirigh gu mòr. Agus a ’chlann chumanta againn, a bha sinn a’ dealbhadh, am bi iad air falbh? Tha fios agam bho eisimpleir m ’athair gu bheil e airson beatha. Air an aon làimh, tha mi a ’tuigsinn nach bhithinn ag aontachadh a bhith a’ fuireach le bastard a dhiùlt leanabh a thogail. Air an làimh eile, bidh boireannach an-còmhnaidh boireann agus dìonaidh i an leanabh aice fhèin.
Thar ùine, thuig mi gu bheil a h-uile còmhradh mu a mhac a ’cur dragh orm. Thòisich sinn a ’feòraich oir bha na co-phlanaichean againn air am milleadh bho àm gu àm le iarrtasan a’ chiad bhean againn. Thionndaidh mi sùil dall gun deach tiodhlacan dhomh a ghearradh air sgàth a bhith a ’cosg air a’ bhalach. Ach mar as fhaide, is ann as motha a bha dragh orm mun cheist san àm ri teachd againn. Tha e a ’tionndadh a-mach gu bheil mi air mo chuingealachadh anns a h-uile rud - ann an ùine, a bha a’ giorrachadh dhomh; ann an airgead bhon bhanca mhuc againn, a bhios mi cuideachd a ’cosnadh airson mo theaghlach. Bha an duine agam, air sgàth an tàmailt a bh ’agam, eadhon aon uair a’ cur teagamh an robh e comasach clann a bhith agam còmhla rium. Tha e a ’tionndadh a-mach nach robh na còmhstri againn ach air sgàth gu robh an leanabh aige ann. Leig leis an leanabh a bhith gu math na bheatha, ach chan e seo an t-uallach a th ’orm.
B ’e an connlach mu dheireadh an còmhradh a chuala mi bho mo“ èildearan ”. Dh ’fheuch iad ris an oighreachd a roinn air an do choisinn mo mhàthair agus m’ athair am beatha gu lèir. Cha robh an còmhradh aca droch-rùnach, dìreach prothaideachadh mu bheatha. Ach ghoirtich e mi gu mòr bho shealladh moralta. A-nis tha mo phàrantan fhathast beò, ach smaoinich mi sa bhad air sgandalan agus gearanan san àm ri teachd. Bidh “bràithrean”, ma thachras rudeigin dha m ’athair, nan oighrean air a’ chiad òrdugh agus, a dh ’aindeoin gun do dh’ fhàg athair an teaghlach sin “rùisgte,” faodaidh a mhic pàirt den togalach fhaighinn leis an do threabhadh mo mhàthair fad a beatha . Cha leig mi leas còmhradh a thòiseachadh mun tiomnadh, agus cha tuig m ’athair mi a bharrachd.
A ’smaoineachadh mun àm ri teachd, chan eil mi airson gum bi duilgheadasan coltach ri mo phàiste. Agus chan eil mi, eadhon a ’toirt gràdh do leannan (a-nis roimhe), ag aontachadh fear le clann a phòsadh.