“Thachair an tuiteam às deidh breith mo 2na pàiste. Bha mi air a ’chiad leanabh a chall ann an utero agus mar sin an torrachas ùr seo, gu follaiseach, bha eagal orm mu dheidhinn. Ach bhon chiad torrachas, bha mi a ’faighneachd mòran cheistean dhomh fhìn. Bha dragh orm, bha mi a ’faireachdainn gu robh teachd-a-steach pàiste gu bhith na dhuilgheadas. Agus nuair a rugadh mo nighean, mean air mhean thuit mi ann an trom-inntinn. Bha mi a ’faireachdainn gun fheum, math airson dad. A dh ’aindeoin an duilgheadas seo, fhuair mi ceangal le mo phàisde, bha e air a bhroilleach, fhuair e mòran gaol. Ach cha robh an ceangal seo serene. Cha robh fios agam ciamar a dhèiligeadh mi ri caoineadh. Anns na h-amannan sin, bha mi gu tur a-mach à conaltradh. Bhithinn a ’faighinn air falbh gu furasta agus an uairsin bhithinn a’ faireachdainn ciontach. Beagan sheachdainean às deidh a ’bhreith, thadhail cuideigin bho PMI orm gus faighinn a-mach ciamar a bha e a’ dol. Bha mi aig bonn an àibheis ach chan fhaca i dad. Chuir mi an t-eu-dòchas seo am falach bho nàire. Cò bhiodh air tomhas? Bha “a h-uile càil” agam airson a bhith toilichte, cèile a ghabh pàirt ann, deagh shuidheachadh beò. Toradh, phaisg mi a-steach orm fhìn. Bha mi den bheachd gur e uilebheist a bh ’annam. J.Chuir mi fòcas air na sparraidhean fòirneartach sin. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh iad a’ dol a thighinn agus mo phàiste a thoirt air falbh.
Cuin a chuir mi romham freagairt?
Nuair a thòisich mi air gluasadan obann a dhèanamh a dh ’ionnsaigh mo phàiste, nuair a bha eagal orm a dhol ga briseadh. Rannsaich mi an eadar-lìn airson cuideachadh agus thàinig mi a-null air làrach Blues Mom. Tha cuimhne agam glè mhath, chlàraich mi air an fhòram agus dh ’fhosgail mi cuspair“ hysteria and nervous briseadh ”. Thòisich mi a ’cabadaich le màthraichean a bha a’ tuigsinn na bha mi a ’dol troimhe. Air a ’chomhairle aca, chaidh mi a choimhead air eòlaiche-inntinn ann an ionad slàinte. Gach seachdain, chunnaic mi an duine seo airson leth uair a thìde. Aig an àm, bha am fulangas cho mòr is gun do smaoinich mi air fèin-mharbhadh, sin Bha mi airson a bhith san ospadal le mo phàisde gus am faighinn stiùireadh. Mean air mhean, chaidh mi suas an leathad. Cha robh feum agam air làimhseachadh dhrogaichean sam bith, b ’e an labhairt a chuidich mi. Agus cuideachd an fhìrinn gu bheil mo phàiste a ’fàs suas agus mean air mhean a’ tòiseachadh ga chur an cèill.
Fhad ‘s a bha iad a’ bruidhinn leis a ’ghiorrachadh seo, thàinig tòrr rudan tiodhlaichte chun uachdar. Fhuair mi a-mach gu robh duilgheadas màthar aig mo mhàthair cuideachd às deidh dhomh a bhith air mo bhreith. Cha robh na bha air tachairt dhomh idir beag. A ’coimhead air ais air eachdraidh mo theaghlaich, thuig mi carson a bha mi air rocadh. Gu follaiseach nuair a rugadh an treas leanabh agam bha eagal orm gum biodh na seann deamhain agam a ’nochdadh a-rithist. Agus thàinig iad air ais. Ach bha fios agam mar a chumadh iad air falbh le bhith ag ath-thòiseachadh leigheas teirpeach. Coltach ri cuid de mhàthraichean a dh ’fhulaing trom-inntinn postpartum, is e aon de na draghan a th’ agam an-diugh gum bi cuimhne aig mo chlann air an duilgheadas màthaireil seo. Ach tha mi a ’smaoineachadh gu bheil a h-uile dad gu math. Tha mo nighean bheag glè thoilichte agus tha gàire mòr air mo bhalach. “