Tha e furasta a’ chiad bheachd a mhilleadh nuair a choinnicheas tu. Gu sònraichte ma tha thu nad neach introvert agus gu bheil an neach-conaltraidh agad extrovert. Ciamar a chuireas sinn casg air a chèile agus an urrainn dhuinn ar n-inntinn atharrachadh nas fhaide air adhart mu neach-eòlais ùr?
Bidh thu a’ tighinn a chèilidh agus a’ faicinn tòrr dhaoine ùra air nach do choinnich thu fhathast. Bidh thu a’ coimhead orra - agus bidh do shealladh a’ toirt grèim sa bhad air cuideigin ris nach bi thu gu cinnteach a’ conaltradh an-diugh! Ciamar a cho-dhùin thu seo agus carson, gun eadhon bruidhinn ri neach-eòlais ùr, a dhiùltas tu conaltradh sa bhad?
Is dòcha gu bheil am freagairt na laighe air an uachdar ma tha thu nad neach introvert, agus gu bheil am fear a dh’ ainmich thu sa bhad mar neach a tha mì-fhreagarrach airson conaltradh neo-sheasmhach, arsa an anailisiche giùlain Jack Schafer.
“Tha coltas fèin-mhisneachail, bras, dearbhte agus àrdanach do dhaoine a-staigh. Tha introverts, bho shealladh an fheadhainn a tha a-muigh, dòrainneach agus sàmhach, gun atharrachadh air a’ chomann-shòisealta, ”arsa Schafer. Agus ge bith dè a chanas tu, ge bith ciamar a bhios tu gad ghiùlan fhèin san àm ri teachd, thèid beachdachadh air na gnìomhan agad uile tro phriosma a ’chiad bheachd.
Is toil leinn e nuair a bhios an fheadhainn mun cuairt oirnn a’ roinn ar sealladh air beatha. Mar sin tha e a 'tionndadh a-mach gu tric nach eil daoine a tha a-muigh agus a-steach gu tric an toiseach a' faireachdainn gu bheil faireachdainnean blàth aca dha chèile. Tha aire a 'chiad fhear air a tharraing leis an t-saoghal a-muigh, bidh an fheadhainn mu dheireadh a' cumail fòcas air na h-eòlasan a-staigh aca. A bharrachd air an sin, is e conaltradh le daoine eile am prìomh thùs lùtha airson neach a-muigh, agus tha introvert, a bhios a ’dùsgadh sa mhadainn le“ bataraidh làn-chìs ”, air a lughdachadh gu tur ron fheasgar air sgàth conaltradh le daoine eile. Agus airson neart fhaighinn, feumaidh e sàmhchair - agus mas fheàrr beagan aonaranachd.
smuainich, cluinn, labhair
Is e na h-eadar-dhealachaidhean ann an dòigh-beatha agus sealladh an t-saoghail a dh’ fhaodadh mì-chofhurtachd adhbhrachadh eadar dithis a tha aig “pòlaichean” eadar-dhealaichte, arsa Jack Schafer.
Eu-coltach ri daoine a tha air an taobh a-muigh, a bhios gu socair agus uaireannan ag innse do dhaoine eile mu na dh'fhiosraich iad, is ann ainneamh a bhios introverts deiseil airson am faireachdainnean a cho-roinn. Agus faodaidh an irioslachd a tha air adhbhrachadh le luchd-eòlais sòisealta cruinneachadh annta airson ùine mhòr. Agus dìreach nuair nach urrainn don neach a-staigh e fhèin a chumail air ais, tha e a’ toirt seachad liosta de na “peacaidhean” aige don neach a tha a-muigh. Agus faodaidh e a bhith gu math farsaing!
Is toil le mòran extroverts crìoch a chur air na h-abairtean a tha an neach-conaltraidh ag ràdh.
Ciamar a bhios extroverts a’ cur dragh air introverts nuair a thig e chun chiad choinneamh?
Bidh iad buailteach a bhith ag ràdh na tha iad a’ smaoineachadh gun mòran dragh mu fhaireachdainnean chàich. Air an làimh eile, bidh luchd-inntrigidh gu tric a 'smaoineachadh an-toiseach am bu chòir dhaibh an smuaintean a chuir an cèill, agus chan eil iad a' tuigsinn mar as urrainn dhut eòlas dhaoine eile a leigeil seachad.
A bharrachd air an sin, is toil le mòran extroverts crìoch a chuir air na h-abairtean a tha an neach-conaltraidh ag ràdh. Air an làimh eile, is fheàrr le luchd-inntrigidh an òraid aca a chuir eadar stadan gus an smuaintean a ghleusadh, gus an toirt gu foirfeachd. Agus gu cinnteach chan eil iad a 'leigeil leotha fhèin smaoineachadh airson daoine eile. Nuair a chuireas an neach-ionnsaigh gu h-obann stad air an neach-conaltraidh agus a chuireas crìoch air an abairt aige, bidh an neach a-staigh a’ faireachdainn briseadh-dùil.
Thoir aon chothrom eile
Gu mì-fhortanach, tha a 'chiad bheachd gu math duilich atharrachadh, tha an t-eòlaiche a' daingneachadh. Agus ma tha droch bheachd againn air an neach eile aig toiseach a 'chonaltraidh, chan eil e coltach gum bi sinn airson leantainn air adhart leis a' chòmhradh no coinneachadh ris a-rithist. Agus às aonais coinneamh nas torraiche agus nas tlachdmhoire, chan urrainnear bruidhinn air atharrachaidhean sam bith.
Tha suidheachadh cudromach eile ann. Aon uair ‘s gu bheil a’ chiad bheachd againn air cuideigin, bidh e duilich dhuinn ar n-inntinn atharrachadh. Às deidh na h-uile, le bhith ag aideachadh gur dòcha nach eil an neach-conaltraidh cho dona, tha e ag aontachadh gun do rinn sinn mearachd nar breithneachaidhean. Agus, a’ cumail fìor ris a’ chiad bheachd, tha sinn a’ faireachdainn tòrr nas lugha de dhragh na bhitheamaid nan co-dhùin sinn aideachadh gu robh sinn ceàrr, tha an t-eòlaiche cinnteach.
Le bhith a’ tuigsinn mar a bhios diofar sheòrsaichean dhaoine a’ conaltradh cuidichidh sinn sinn a’ ceangal ri daoine eile.
Ciamar as urrainn dhuinn an t-eòlas seo a chleachdadh ann am fìor bheatha? An toiseach, ma chumas sinn nar n-aire air an eadar-dhealachadh ann an giùlan eadar daoine a tha a-muigh agus introverts, cha bhith sinn cho iomagaineach mu na h-adhbharan nach toil leinn cuideigin. Is dòcha gu bheil e dìreach “bho bhogsa gainmhich eile”.
San dàrna h-àite, le bhith a’ tuigsinn mar a bhios diofar sheòrsaichean dhaoine a’ conaltradh gar cuideachadh gus ceangal a dhèanamh ri daoine eile. Is dòcha gum fàs sinn nas faiceallach mu dhaoine eile no gun urrainn dhuinn dèiligeadh ri feartan sònraichte an cuid conaltraidh.
Mun Ùghdar: Tha Jack Schafer na anailisiche giùlain.